George Bush ül a fehér ház lépcsőjén és keservesen sír.
Isten lenéz rá és megkérdi
– Miért sírsz George?
– Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.
– Békét kell kötnöd – feleli Isten, – és minden rendben lesz.
Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog.
– Miért sírsz Tony?
– kérdi Isten.
– Az iraki helyzet, a sok halott.
– Békét kell kötnöd – feleli Isten, – és minden rendben lesz.
Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsőjén és őrülten zokog.
– Miért sírsz Ferenc?
– kérdezi isten.
Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon.
Isten lenéz rá és együtt sírnak.
Vicc: Az agresszív kismalac vizsgázik:
– Húzzon egy tételt!
– Nem húzok!
Vicc: Egy festőművész elmegy a hegyekbe, hogy témát találjon az új festményéhez…
Találkozik a pásztorral, aki a juhait tereli.
– Lefesthetem a juhait?
– kérdezi a festőművész.
– Dehogy is!
Hát ki venné meg utána az összefestett gyapjújukat?
Vicc: – Hogy hívják az ágyban fekvő lemezlovast?
– ???
– Takarodj.
Azt mondja a székely asszony az ebédnél a fiának:
– Ne csak a húst edd, a káposztát is, az éppoly jó!
– Nem hiszem azt, édesanyám… Ha éppoly jó volna, a kutyák már a kertben megették volna.
Isten 6 nap alatt teremtette a világot.
Miután Chuck Norris megteremtette Istent.
Chuck Norris nem öregszik.
A föld fiatalodik.
Chuck Norris nem emeli meg magát fekvőtámasznál.
Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.
Chuck Norris miatt mosolyog a Mona Lisa.
Chuck Norris sosem kap napszúrást.
A nap lesz rosszul ha Chuck Norris hosszan nézi.
Chuck Norris megígérte ,hogy többé nem fog
kiugrani repülőgépből.
Egy Grand Canyon épp elég.
Chuck Norris NEM él rosszabbul mint 4 éve!
A Biblia eredeti címe:
Chuck Norris és barátai
– Mi volt előbb?
A tyúk vagy a tojás?
-Chuck Norris.
A szőke nő meghívja barátnőjét magához. A ház előtti parkolóban kiszállnak a…
kocsiból és épp indulnak fel, mikor a baratnő megkérdi:
– Miért nem zárod be a kocsid ajtaját?
– Tudod, félek, hogy feltörik.
Rendszerváltás után megy a nyuszi a rókához, és azon tanakodik…
hogy hogyan szólítsa meg.
– " Elvtársnak már nem elvtárs.
Úr meg legkevésbé.
Akkor meg egyszerűen le fogom rókázni".
– Hallottál már olyan nőről, aki végre rájött, miért érdekesek a férfiak?
– Sajnos, meghalt a röhögéstől, mielőtt bárkinek is elmondhatta volna.
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
– Tanár néni!
Hogyan beszélgetnek a halak?
– Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni!
Honnan veszel ilyen badarságot?
– Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak:
"Te hülye, ne harapdáld a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
– Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
– Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
– Tojások vannak benne?
– Nem, szögesdrót!
Egy amerikai fickó drága szivarokat gyűjtött…
A legdrágább 10 szivarját annyira féltette, hogy bebiztosította őket.
Mikor megkötötte a szerződést, akkor vette észre, hogy tűzkár ellen is szól a biztosítás.
Erre szép kényelmesen elszívta mindet, összegyűjtötte a hamut, és bevitte a biztosítóhoz.
Hosszas pereskedés után a bíróság megítélt egy komoly összeget az elégett szivarokért.
Csakhogy a biztosító sem volt rest, és feljelentette a fickót tíz rendbeli gyújtogatásért, amit a bíróság annak rendje-módja szerint rá is sütött a szivarbarát amerikaira.
Azóta is ül a szerencsétlen.
Négy nyanya beszélget.
Az egyik meséli, hogy az ő fia esperes és az emberek úgy hívják, hogy Főtisztelendő úr!
Mondja a másik:
– Az semmi!
Az én fiam érsek és úgy hívják, hogy:
Méltóságos uram!
– Az semmi – így a harmadik.
– Az én fiam bíboros és úgy hívják:
Excelenciás úr!
!
A negyedik:
– Az enyém csak káplán.
2 méter, 150 kg és mikor meglátják az emberek, azt mondják:
Atyaúristen!
Három apáca sétál a tengerparton. Közben ott fürdik egy férfi meztelenül a…
tengerben.
A hapsi mikor meglátja a három nővért, kővé dermed és szobrot játszik.
A nővérek mikor odaérnek, találgatják, hogy vajon mi lehet.Az egyikük azt mondja, hogy ez egy nyerőgép és meg kell húzni a kart.
Az első odamegy, és meghúzza a "kart".
Erre a hapsi kínjában elejti a törülközőt.
– Nyertem egy törülközőt!
Megy a 2.
az is meghúzza és kínjában a hapsi elejti a szappant:
– Én meg nyertem 1 szappant!
odamegy a 3.
is rángatja, rángatja egyszer csak megszólal:
– Nekem sampon jött!
Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak…
hogy akár harminc gombócot is képes megenni egyszerre.
Fogadnak ötezer forintba, és elmennek gombócot rendelni.
Hatalmas tálban teszik le a szilvás gombócokat a fickó elé és ő neki is lát.
Falja, falja, már a szeme is kidülled, nyeli egymás után.
Igen ám, de a huszonnyolcadik gombóc már sehogy sem megy le a torkán.
Elkeseredetten nézi a tálban maradt 3 gombócot:
– Ha előre tudom, hogy ez a három ilyen nehezen fog lemenni, akkor ezekkel kezdtem volna!
– Mi az a két dolog, amit sosem eszik az ember reggeli előtt?
– ???
– Az ebéd és a vacsora.
– Honnan tudod, hogy egy programozó komolyan érdeklődik irántad?
– ???
– Amikor beszélsz vele, a te cipőd orrát nézi, nem a sajátját.
Munkából hazaérve a férj felvillanyozva újságolja a feleségnek:
– Képzeld drágám!
A titkárnőm megtudta, hogy Fradi drukker vagyok és ma zöld, fehér csíkos ruhában jött dolgozni.
Nem nagy dolog, de olyan jól esett.
Másnap ismét ragyogó arccal mondja az asszonyának:
– Képzeld, milyen figyelmes a titkárnőm!
Ma már zöld, fehér, pöttyös bugyi és melltartó volt rajta.
Nem nagy dolog, de olyan jól esett.
Harmadnap a férj még be sem lép az ajtón, a felesége boldogan újságolja:
Képzeld drágám, ma átjött Lajos a szomszédból.
– És?!
– 5 centivel hosszabb a farka, mint a tiéd.
Nem nagy dolog, de olyan jól esett.
Két rendőr gurul le a lejtőn nagy sebességgel!
– Te haver, hogy kell megállítani ezt az autót?
– kérdi az egyik.
– Hát én úgy tanultam, hogy körözni kell a lámpával!
– Mi a különbség a gordonka és a trójai faló között?
– Nem sok.
Mind a kettő csel-ló!
!
!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
