Két cimbora sétáltatja a kutyáját.
Az egyik azt mondja:
– Hű haver, neked aztán tényleg nagyon kicsi lehet a lakásod!
– Igen, de honnan tudtad?
– Csak onnan, hogy a kutyád nem oldalra, hanem fel-le csóválja a farkát.
Vicc: Az életszínvonalunk annyira leromlott, hogy a feleségem már velem is beéri…
mivel nincs pénze tartós elemre.
Vicc: Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak…
Elmagyarázza, hogy mi a pontos teendő:
– Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele egyet jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül majd.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
– Na, hat már a hashajtó?
– Igen, de sajnos a ló fújt először…
Vicc: – Jean, elég a pénzünk hó végéig?
– ???
– Csak ha meggyújtom, uram.
Nyuszika és róka találkozik az erdőben. Nyuszika köszön:
– Szia vöröske!
– Te engem ne vöröskézz le!
– Jó, akár le is rókázhatlak!
!
!
– Jean, mi volt odakint ez a csörömpölés?
– Egy autó megpróbálta kiegyenesíteni a kanyart, uram.
– És?
– Az útszéli tölgy ezt másképp gondolta.
A múltkor azt mondta egy csaj, hogy azért vegetáriánus…
hogy természetesen éljen.
Erre mondtam neki, hogy akkor élne természetesen, ha Afrikában élne, nem hordana ruházatot, nem sminkelné magát, nem lennének tetkói és ékszerei, nem festené a haját, 30 éves korára cseppkőszerűen lógnának a mellei, főleg növényeket enne, néha kiegészítve nyers hússal, rovarokkal és csigákkal, életében összesen kb.
tízszer szeretkezne (vagyis párosodna), a társaival kurkásznák egymást, az első időskori nyavalyákba belehalna, soha semmilyen orvost nem látna, nem szedne gyógyszereket, nem inna kávét, életében összesen úgy 20-szor fürdene, sose vágná vagy igazítaná a haját vagy más szőrzetét, sose törölné ki a hátsóját, sose vágna körmöt, sose mosna fogat, sose tenné a kezét a szája elé, mikor tüsszent vagy ásít, egyedül szülne és a gyerekei jó része csak pár hónapig élne, nem olvasna könyveket és magazinokat, nem rágózna, növényeken és botokon kívül semmilyen más eszközt nem használna, sose kapna oltást, leveleken aludna takaró nélkül, esőben nem kezdene el pánikszerűen rohanni, hogy "Úristen, megázok!
", sose menne boltba, főleg nem ruhaboltba, sose látna pénzt, zsebek és táska hiányában sose lenne nála semmi, egész életében minden nap reggel 4-kor kelne és este 8-kor menne aludni, a csoportjának alfahímje bármikor magáévá tehetné, persze fogamzásgátlás és óvszer nélkül, nem tudná az ábécét, csak úgy vérezne, egész életét éberen töltené ragadozókat keresve, csak folyókból és tavakból inna, sose tévézne, mobilozna vagy számítógépezne, nem olvasna horoszkópokat vagy recepteket, nem fordulhatna orvoshoz, gyógyszerekhez vagy elsősegélydobozhoz bármi is történne vele vagy a gyerekeivel, sose látna és használna épületeket, autókat vagy repülőket, naponta nem több ezer embert látna, hanem csak pár tucatot, sose járna aszfalton, sose inna pohárból, nem lennének tartalékai, nem gyűjtene tárgyi emlékeket, kiskorában játékok hiányában csak a többiekkel játszana, közért helyett fáradságosan kéne összeszednie mindent és sose látná magát igazi tükörben vagy fényképen.
Erre azt felelte, hülyeségeket beszélek, ő így is természetes, majd írt egy SMS-t valakinek.
Megkérdezi a férfi a kiszemelt csinos nőtől:
– Megadnád nekem a telefonszámodat?
– Benne van a telefonkönyvben – mondja a nő.
– És mi a neved?
– Az is benne van a telefonkönyvben.
Az anya megkéri lányát:
– Kislányom, légy szíves, töltsd meg a sótartót.
Eltelik egy óra.
– Mit piszmogsz?
Még mindig nem vagy kész?
– De anyu, tudod, milyen nehéz ezeken az apró lyukakon átnyomkodni?
A gimnáziumban…
Miután bekerültem a gimnáziumba, ért egy pár meglepetés.
Az ember azt hinné a gimiben a tanárok mindig szigorúbbak.
De nem minden esetben Azt hiszem ez után az írásom után nyugodtan irigykedhetnek azok, akiknek nem adatott meg, hogy ilyen tanárai legyenek.
Az első matek óra…
– Kérem gyerekek, az első oldalra ne írjatok, mert majd oda fogjuk írni a puskát!
– ???
(Mindenki néz nagy szemekkel, hogy mi van?)
– Miért?
Ez természetes dolog!
A puskát azt együtt szoktuk írni, ezen nem kell meglepődni!
Első földrajz óra…
(A mi tanárunk is csak kicsit férfisoviniszta)
– Emberek!
Rólam azt állítják, hogy férfisovoniszta vagyok.
Ez nem igaz!
Ez egy hatalmas nagy rágalom!
De hát mit tehetünk, ha a férfi a teremtés koronája?
Az első fizika óra…
– Egyébként gyerekek, dolgozatok előtt nyugodtan leírhatjátok a képleteket egy kis cetlire, hogy legalább azokkal ne kelljen vesződni dolgozatírás közben.
Fizika órán a tanár kiosztotta az első nagy dolgozatot (Emiatt kb.
10 perc telt el az órából)…
– Na gyerekek!
Mivel nincs itt az osztály fele, felesleges új anyagrészbe belekezdeni.
Úgyhogy szerintem menjetek ebédelni.
Dolgozat írás történelem órán…
– Na, akkor megbeszéltük, hogy ma dolgozatot írunk.
A füzetet tegyétek el, az atlaszt és a könyvet pedig nyissátok ki azon az oldalon, amit felírok a táblára.
De nem szeretnék lapozgatást látni!
(Na persze!
)
Egyszer az énekkar Finnországba ment koncertezni.
(Tudni illik:
a finneknél a "persze" azt jelenti, hogy "picsába")
A busz megáll Helsinkiben.
A tanár leszáll, utána szalad az egyik diák és oda ordít neki?
– TANÁR ÚR!
LESZÁLLUNK?
– HÁT PERSZE!
(Cseppet se néztek rá hülyén a finnek.)
Néha a tanároknál is meg mutatkozik, hogy a diploma mit sem ér…
Történelemóra az alattunk járó évfolyamnak…
– Hogy írják a dzs betűt?
Tudjátok mit, ezt a mondatot ugorjuk át.
(Egy másik iskolában)
Osztályfőnöki órán az ofő írja a naplóba a diákok adatait.
Épp a születési számokat írja.
Leírja, hogy199, majd megakad.
Néz, néz és, amikor még mindig néz, akkor is néz.
– Tudja tanárnő:
még egy nulla.
A főiskolán…
Az élet a főiskolán se könnyebb.
Főleg, mikor el kell viselnünk, hogy ha vizsgán már annyi hülyeséget beszélünk, hogy a tanár a képünkbe ordítja, hogy a kurva anyját.
Szar ügy.
Valljuk be, történelemből se lehet mindenki zseni.
Főleg, ha ott is hülyeségeket be és a tanár is elkezd hülyeségeket beszélni, csak ő veled ellentétben azért, mert az idegösszeomlás szélén áll.
Pl.:
– HOGY AZ ÉG SZIPPANTSON FEL A SZATURNUSZBA!
!
Két rendőr bemegy a McDonalds-ba. Az egyik megszólal:
Elnézést hölgyem két hamburgert és két cólát kérünk!
Megszólal a nő:
Pechetek van fiúk csak cóla van.JÓ!
Akkor két pecheteket és két cólát kérünk!
!
– Meg tudná mondani durván mennyi lesz a számlámon?
– Tízezer, bazzeg!
Talpra papa, hív a mama!
A kocsmából gyere haza!
Ittál mamár eleget!
A fene vigye el a beledet!
Részegek voltunk mostanáig,
Bort hoztak ősapáink,
Kik szabadon ittak-haltak,
A kocsmából ki nem jutottak.
Sehonnani bitang részeg,
Ki most, ha kell, inni nem mer,
Kinek drágább rongy borszaga,
Mint a hazai votka illata.
Finomabb a bornál a votka,
Jobban oltja a szomjunkat,
Mi mégis bort iszunk,
Ide veled régi votkánk.
A magyar bor megint finom lesz,
Méltó régi nagy ízéhez,
Mit rákentek a németek,
Lemossuk az ízeket.
Hol sírjaink domborulnak,
Unokáink bort isznak,
s áldó imádság mellet,
Isszák meg szent borainkat.
Nyuszika szotyizik az erdöben. Arra megy a kígyó. Nyuszika megkérdezi:
-Kígyó!
Kérsz egy MARÉK szotyit?
-Nyuszika, most jó bunkózni?
Egy részeg üzletember kivesz egy szobát egy kisvárosi hotelben szombat…
éjszaka.
Reggel felébred, irtózatosan fáj a feje.
Leszól a portára:
– Hozzanak nekem egy üveg whiskey-t és egy vasárnapi újságot!
A szobapincér egy óra múlva hozza a kért dolgokat.
Az üzletember gúnyosan megjegyzi:
– Gondolom, nem volt egyszerű ebben a porfészekben egy üveg whiskey-t találni!
Mire a pincér:
– Az itallal nem volt probléma uram, de próbált már maga vasárnapi újságot szerezni kedd reggel?
Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
– Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe…
– Hát ez szar ügy… és meddig ért neked a szar?
– Egészen a térdemig süllyedtem…
– Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.
– A fenét!
Fejjel lefele estem bele!
Haditengerészet, kiképzés, úszásoktatás:
– Na ide figyelj Joe fiam!
Te vagy az eddigi legreménytelenebb esetem.
Amikor úsznod kéne, akkor lemerülsz, oszt kisétálsz a partra!
!
!
Az orvostudományi egyetemen egy csinos medikát vizsgáztat a professzor…
Megkéri a kolleginát, hogy egy csontvázon mutassa meg, hol lehettek az erogén zónák.
A hölgy bizonytalanul mutat a lágyék felé:
– Valahol itt helyezkedett el a férfi nemi szerve.
– Valószínűleg, kedves kollegina.
De csak alkalmanként, mert ez itt egy női csontváz!
A halálos ágyán kérdezi Samu Ráhelt:
– Ráhel, itt voltál velem, mikor a nácik elvették tűlünk az első boltunkat?
– Itt voltam, Samu.
– Velem voltál, mikor elvittek minket a koncentrációs táborba?
– Veled voltam.
– Velem voltál akkor is, mikor a nácik elvették tőlünk a második boltunkat is?
– Akkor is veled voltam.
– És most is itt vagy velem a halálos ágyamnál?
– Most is itt vagyok.
– Ráhel, Ráhel, nem hozol szerencsét!
Két szőke nő beszélget.
– Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
– Hülye vagy?
Nem akarok én teherbe esni!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
