Nagy lakodalom készül egy kis faluban, Erdélyben…
ahova hivatott János bácsi is, a falu legszegényebb embere.
Nagyon boldog, hogy most aztán telieheti magát!
Hozzák elé az első fogást, nagyon ízletesen elkészítve, és nem sajnálva a vendégektől.
János bácsi már éppen belekóstolt volna, mikor odamegy hozzá egy kicsi kukta.
– Ó, János bácsi, ha tudná mi van a kemencében!
János bácsi eltolja magátol az ételt, gondolván, tartogatja az üres gyomrát a kemence-beli finomságra.
Adják a második fogást, de János bácsihoz megint odamegy a kisfiú.
– Ha tudná, János bácsi, hogy mit látni a kemencében!
János bácsi a második fogásból sem eszik.
Sőt, nem eszik se harmadikból se, se a desszertből… Kérdezgetik is, hogy miért, de ő nem szól.
A desszert után megint otterem mellette a kiskukta, de János bácsi mostmár rákérdez:
– Ne játsz velem, te gyerek!
Mondd meg, mi van a kemencében!
– Tegnap este megkölykezett a Mirci, és most ott vannak vele a kiscicái!
Vicc: A festő így szól a szőke modellhez:
– Most pihenhet egy kicsit, amíg a hátteret festem.
– Rendben.
Akkor most megforduljak?
Vicc: Tanmese:
Boldog voltam.
Már idestova egy éve járok evvel a lánnyal s így elhatároztuk, hogy megházasodunk.
Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak.
Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendő anyósom.
Anyósom, egy karrierista, okos de főleg nagyon szép nő és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém oly annyira, hogy többször hozott zavarba.
Most már a készülődés vége felé jártunk mikor meghívott lakására,kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat.
Elmentem.
Egyedül várt leendő anyósom s közvetlenül megérkezésem után csendes csábító hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nős ember leszek, ám neki igenis nehezen legyőzhető vágyai vannak irántam tehát mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet szeretne velem egyszer szeretkezni.
Ezt pontosan így mondta.
Mit mondjak úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.
Szóval nézd, én most be megyek a halószobába, te pedig, ha te is benne vagy, akkor nyugodtan gyere utánam.
Ezzel lassan ellibegett, nyál csurogva néztem utána.
Egy pár pillanatig még ott álltam, aztán a lakás bejárati ajtója felé indultam, kinyitottam és kiléptem a lakásból.
Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át:
Boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kívánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet mint téged.
Fiam vagy.
Tanulság:
Mindig tartsd a kondomot az autódban.
Vicc: A költő a barátnőjével sétál a parkban.
– Milyen szép a naplemente… – áradozik a barátnő.
Mire a költő:
– Kuss.
Nem akarok most munkáról beszélni.
– Honnan tudod, hogy egy ügyvéd hazudik?
– ???
– Mozog a szája.
Korbuj kissé becsípve ér haza éjjel, és az egyik cipőjét lecsapja a földre…
Aztán eszébe jut, hogy ezzel a fél házat felverhette, így a másikat már szép csendben teszi le.
Aztán lefekszik aludni.
Legszebb álmából hajnali háromkor csengetés riasztja fel, az alsó szomszédja, Szedlacsek áll az ajtóban:
– Ne haragudjon Korbuj úr, de volna szíves odavágni a másik cipőjét is?
3 órája nem merek elaludni, nehogy felébresszen vele…
A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket…
Amikor már ötödször lő az üres kapu fölé három méterről, szomorúan fordul a játékostársához:
– Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
– Dehogy nincs barátom, ez a mi kapunk!
Két szőke nő beszélget:
– Képzeld el, az én fiam már a Műegyetemre jár!
Erre a másik:
– Á, az semmi!
Az enyém igazira!
November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyevet és megkérdezi tőle:
– Elvtárs, szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és így válaszol:
– Igen elvtárs, szabad.
Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél.
– Hogy hívják a legyet egy nő fejében?
– Űrhódító.
– Miért hívja a vőlegény a menyasszonyát kiscsigámnak?
– Mert saját háza van.
"Azok a férfiak, akiknek fülbevalójuk van, alkalmasabbak a házasságra…
hozzászoktak a fájdalomhoz és az ékszervásárláshoz."
– Ismeretlen
Egy székely paraszt bácsi a városban tehenet árul. Egy rendőr megkérdezi:
– Mit szólna, ha elvenném a tehenét?
– Örülnék, mert lenne egy rendőr vejem!
– Miért nem voltál tegnap iskolában?
– Tanár úr kérem edzésre kellett mennem.
– Szóval neked a foci fontosabb mint az iskola?
– Bocsánat, de nekem a jövőmre is gondolni kell.
– Mi a különbség a szőke és az új munka között?
– A munka csak egy hét után válik unalmassá.
Piroska kosárkával a karján megy az erdőben. Igen ám…
de egyszer csak kilép a róla szóló meséből és vár egy egész esztendőt.
Amikor visszatér és eljut végre a nagymamája házához a farkas már rettenetesen éhes.
A kislány leül az ágyra és megkérdezi a türelmetlen ordast:
– Nagymama, miért olyan nagy a füled?
Mire a farkas korgó gyomorral:
-A számmal kezd!
Kérlek, a számmal!
Egy társasházban nem férnek meg egymással a női lakók, így per lesz a vége…
A tárgyalóteremben aztán mindannyian egyszerre kezdenek vitatkozni, kiabálni, a vélt igazukat bizonygatni.
A bíró meglégeli, és így szól:
– Hölgyeim, ez így nem mehet tovább!
Valami rendszert vigyünk a felszólalásokba!
Ezentúl mindig a legidősebb szólalhat meg először!
Ezután néma csendben folyt a tárgyalás.
– Mi a különbség a szőke és a fekete nő között?
– A szőkéről azt állítják, hogy buta.
A fekete viszont:
sötét.
A tanítónő észreveszi, hogy Móricka grimaszokat vág, ezért rászól:
– Fiam, ezt nem szabad!
Amikor kislány voltam, az anyukám azt mondta, ha grimaszolok, úgy fog maradni az arcom!
Móricka ránéz:
– És úgy is maradt.
Az álláshirdetésre jötte titkárnőnek.
– Foglaljon helyet a számítógép előtt!
– Igenis.
– Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
