A bankigazgatónak fontos tárgyalása van egy gazdag néger királlyal…
de közbejön neki valami, ezért a titkárnőjét küldi el a tárgyalásra.
Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban.
Az ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek.
Akkor esik igazén kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe.
Megpróbálja finoman elhárítani:
– Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad nekem.
A király telefonál egyet.
– Rendben, én megvenni.
– De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki:
– Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:
– És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek hozzá, akinek 40 centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.
– Rendben, én levágni belőle!
Vicc: Autóbaleset után a kórházban tér magához a súlyos sérült:
– Hol vagyok?
Csak nem a mennyországban?
– Nem, drágám, hisz én is itt vagyok melletted.
– feleli a felesége.
Vicc: Egy idős férfi elmegy a háziorvoshoz, és a felesége hallásáról panaszkodik…
A következőt javasolja neki az orvos:
– Tegyen egy próbát, hogy mennyire súlyos a probléma.
Ha otthon önnek háttal áll a felesége, mondjon neki valamit messzebbről.
Ha nem válaszol, menjen kicsit közelebb és ismételje meg.
Egészen addig próbálja újra, míg meg nem hallja.
A férfi hazamegy, a felesége éppen főz.
Megszólítja messziről:
– Drágám, mi lesz ma a vacsora?
Csend.
Kicsit közelebb megy, és megint kérdi:
– Mi lesz ma a vacsora?
Még mindig semmi válasz.
Közelebb megy:
– Mondd, mi lesz a vacsora?
Nincs válasz.
Odamegy az asszony háta mögé, és hangosan kérdezi:
– Mi lesz ma vacsorára?
Erre az asszony hirtelen megfordul:
– Már negyedjére mondom, hogy sült csirke, te vén süket!
Vicc: – Mi a neve a német hegymászónak?
– ???
– Lezu Hans.
– Hol van Budapesten a legkevesebb denevér?
– ???
– A Bathiány téren!
Két ember beszélget.Az egyik kérezi:
– Te tudsz falra mászni?
– Igen, az anyósom tanított meg.
Megkérdezi az egyik részeg a másikat:
– Te miért iszol mindig csukott szemmel?
– Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!
– Ki az abszolút hülye?
– Akinek az IQ-ja szobahőmérsékletű Celsiusban.
Egy étteremben viszi ki a pincér a vendég által rendelt ételt…
egyik ujjával lefogva a hússzeletet.
A vendég ezt észreveszi, és szemrehányóan rászól:
– Héé, ne fogdossa már össze az ételt!
Mire a pincér:
– De uram, gondolom, Ön se szeretné, ha megint leesne a földre.
– Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?
– ???
– Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.
Hány méhecske fér be egy, 40 tonnás kamionba??
– Két 20 tonnás.
– Miért mászik át a rendőr a kerítésen?
– Mert az igazság oda át van.
– És miért mászik vissza?
– Mert a pitbull is.
Egy busz nekimegy a fának.
– Hogyan történt?
– kérdezi a rendőr a sofőrt.
– Fogalmam sincs.
Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz végében, amikor a baleset történt.
A kórházban egy beteg makacs székrekedéssel küszködik…
A nővérek végül is a hashajtó alkalmazása mellett döntenek, szegény beteg kap is egy hatalmas adagot.
Fél óra múlva olyan hirtelen jön rá a hasmenés, hogy már nem jut el a WC-ig.
Zavarában nem tudja, mit tegyen, végül úgy dönt, megszabadul a "bizonyítéktól".
Becsomagolja egy lepedőbe, és kidobja a nyitott ablakon, egyenesen egy részeg fejére.
A kórház portása nagy kiabálásra figyel fel, kirohan, és azt látja, hogy a részeg harciasan dülöngél a járda közepén, nyakában egy kétes tisztaságú lepedővel.
– Hát magával meg mi történt?
– kérdi tőle.
– Azt hiszem, megtámadott egy szellem, de én a szart is kivertem belőle!
A csörgőkígyó elmegy a szemészetre, mert rosszul lát…
Az orvos felír neki egy szemüveget, és kéri, hogy jöjjön vissza 2 hét múlva ellenőrzésre.
Két héttel később megjelenik a rendelőben a kígyó, teljesen letörve.
– Valami probléma van a szemüveggel?
– kérdi tőle a doki.
– Nem, nincs, jól látok…
A gond az, hogy most döbbentem rá, hogy már 2 éve egy vízipipával élek együtt!
Felirat egy óvszer automata mellett:
"Ez volt a legrosszabb rágógumi, amit életemben ettem."
– Mi a legrosszabb egy anyósban?
– Nem csak a rémálmodban jelenik meg!
– Lemondás alattt a nők a két kívánságuk közti rövid szünetet értik.
Mario Adorf
– Ha a nők hirtelen nem tudják, mit tegyenek, levetkőznek – és ez valószínűleg a legjobb, amit tehetnek.
Samuel Beckett
– Egyetlen okos férfi sem mond ellent a nejének.
Megvárja, míg maga megteszi.
Humphrey Bogart
– A feminizmus csak azért létezik, hogy a randa nők is a társadalom tagjai lehessenek.
Bukowski
– Ha egy nő épp nem beszél, Isten ments, hogy félbeszakítsd.
Enriyeu Castaldo
– Egy nő jó híre sok férfi hallgatásán alapul.
Maurice Chevalier
– Óvakodj attól a nőtől, aki logikusan gondolkodik!
Mert logika és a nő annyira heterogén, hogy természetellenes, ha együttesen előfordul.
Johannes Cotta
– Háromféle nő van:
a szép, az intelligens, és a többség.
Rainer Werner Fassbinder
– A nők olyanok számomra, mint az elefántok.
Szívesen nézegetem őket, de egyiket sem akarom megtartani.
W.C.
Fields
– A nagy kérdés, amelyet a női lélek harmincéves tanulmányozása ellenére sem sikerült megválaszolnom, a következő :
mit is akar egy nő valójában?
Sigmund Freud
– Ha egy nő épp a száját rúzsozza, az olyan, mint mikor egy katona a géppuskáját tisztítja.
Bob Hope
– A férfiak három fajtája képtelen megérteni a nőket:
a fiatal férfiak, a középkorú férfiak és az öreg férfiak.
Irisches Sprichwort
– Mivel védekeznek az emancipált nők?
– az arcukkal…
Oskar Lafontaine
– A nők legszívesebben azokat a sebeket kötözik be, amiket maguk ejtettek.
Jacques Marchand
– Nincs rosszabb egy nőnél – még akkor sem, ha jó.
Menander
– A nő a természet legelfogadhatóbb hibája.
John Milton
– Cél szentesíti az eszközt.
Ezt kellett Istennek is gondolnia, mikor a nőt megalkotta.
Thomas Niederreuther
– A nők:
ugyanazon élvezet cserélhető eszközei.
Marcel Proust
– Ha megnézed, egyes lányok kikhez mennek hozzá, láthatod, mennyire gyűlölhetik a megélhetési forrásaikat.
Helen Rowland
– Ami egyszer női, az örökké női.
Bár a természet sem hiba nélküli, de legalább örökké kitart a hibái mellett.
Saki
– Egy alacsony növésu, keskeny vállú, széles csípejű és rövidlábú nemet szépnek nevezni..
csak a nemek harcában elködösült agyú férfi képes.
Arthur Schopenhauer
– A nők olyanok, mint a fordítások:
a szépek nem hűek, a hűek nem szépek….
George Bernard Shaw
– Kosnak az elejétol óvakodj, lónak a hátuljától, nőknek minden oldalától.
Anton Csehov
A nő uralkodik a szexualitásán, mert azzal mindent megkap, ami számára még fontosabb, mint a szex.
Esther Vilar
– Nem igaz, hogy a nők olyan férfit keresnek, aki sokat dolgozik.
Elég, ha sokat keres.
A "Ryan közlegény megmentésének" nyitójelenete Chuck Norris második osztályos…
kidobómeccseinek szelídített változata.
Két rabbi beszélget:
– Egész életemben azzal foglalkoztam, hogy a fiamból vallásos gyereket neveljek, erre elvesz egy keresztény lányt!
– Az én fiam meg, tegnap keresztelkedett ki.
– Imádkozzunk istenhez, hogy térjenek vissza fiaink a valláshoz.
Jó, elmennek imádkozni, már vagy félórája imádkoznak, erre megszólal az Isten:
– Figyeljetek, az én fiam sem volt jobb a tiéteknél!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
