Jó napot kívánok, doktor úr!
Én vagyok az, Napoleon.
– Ó, felség, üdvözlöm!
Mondja csak, mi a panasza!
– Nekem semmi, de a feleségem…
– Mi a baj Josephine császárnéval?
– Nos, azt hiszem, hogy megbolondult.
Mindenkinek úgy mutatkozik be, hogy Szabó Béláné.
Vicc: A skót azt kérdi a haverjától:
– Mondd csak, hogyan tudtál leszokni a dadogásról?
– Tudod, egyszer háromszoros áron kellett Glasgow-ból Londonba telefonálnom…
Vicc: Nyuszika öngyilkos akar lenni. Leugrik a tizedikről…
Jönnek visszafelé az emeletek:
10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 2, 1…
Nyuszika felkiállt:
– Jaj, a hózentrógerem!
Vicc: – A négyéves kisfiuk azt mondta rám, hogy büdös kurva…
Maguk tanítják ilyenekre a gyereket?
– Mi aztán nem!
– Akkor talán az óvodában ragadt rá?
– Ott biztosan nem.
– Akkor mivel magyarázzák ezt?
– Arról lehet szó, hogy ebben a korban már kialakul a gyerekekben az önálló értékítélet.
Az angol lord nézegeti az autókatalogust és elhatározza…
hogy az lesz a jó autó, amit a leghosszabb gyártási időre vállalnak.
Olvassa:
Porsche – 2 hónap, Ferrari – 6 hónap, Rolls Royce – 1 év, Trabant – 5 év.
El is határozza, hogy a Trababnt lesz a nyerő, el is küld egy megrendelést gyárnak.
A titkárnő azonnal rohan az igazgatóhoz és újságolja:
– Igazgató Úr!
Egy angol lord rendelt tőlünk kocsit!
Az igazgató azonnal kiadja az ukázt:
– A kocsit azonnal, soron kívül elkészíteni, a legjobb minőségben, minden extrával felszerelve!
Két hét múlva egy konténerben meg is érkezik a Trabi a lordhoz.
Kinyittatja a konténert, megnézi, majd így szól a komornyikjához:
– Na ez a német precizitás, James!
Megrendltem tőlük a kocsit és amíg kész nem lesz, elküldték a makettjét.
– Mondja miért engedi a feleségét zongorázni? Hiszen egészen tehetségtelen!
– Ez igaz, de ha játszik legalább nem főz!
– Hogy tetszik az iskola? – kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.
– Disznóság az egész!
– fakad ki a gyerek.
– Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!
– Tudtad, hogy van egy program, amelyik megjegyez minden billentyű-leütést?
– Tényeg?
És mi a neve?
– Word.
– Papa, kérek száz forintot!
– Minek neked annyi pénz?
Amikor én gyerek voltam, csak filléreket kaptam.
– Rendben van, akkor kérek tízezer fillért!
Két barát beszélget:
– Hallottad?
A Kovács anyósa beleesett a kútba.
– Szegény asszony!
– De időben érkezett segítség és kihúzták.
– Szegény Kovács!
Szibériai büntető- és munkatábor. Az egyik rab a másikhoz:
– Ide nem nagyon jönnek el a hírek.
Azt sem tudom, hogy mi lett a Fisher – Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.
– Vesztettem.
– Mi történik, ha a gondozó az oroszlán szájába hajol, hogy megszámolja…
hány foga van?
– ???
– Az oroszlán becsukja a száját, hogy megnézze, a gondozónak hány feje van.
Egy férfi visszavisszi egy könyvet a könyvtárba:
– Jó napot, visszahoztam a könyvet, amit a tegnap vettem ki.
– És hogy tetszett?
– Gyönyörű.
Csak szöveget találtam túl unalmasnak.
– Hogy hívják a Hatvanban tartott szépségverseny első helyezettjét?
– ???
– Miss Sixty!
Meghal a skót felesége. A temetés után odamegy a gyászoló férjhez a…
temetőkertész, és megkérdi:
– Mivel ültessük be a megboldogult sírját?
– Krumplival.
1. Hogyan teszel egy zsiráfot a hűtőbe? A helyes válasz: Kinyitod a hűtőt…
berakod a zsiráfot, majd becsukod az ajtót.
Ez a kérdés teszteli, hogy hajlamos vagy-e egyszerű dolgokat túl komplikálttá tenni.
2.
Hogyan teszel egy elefántot a hűtőbe?
Rossz válasz:
Kinyitod a hűtőt, berakod az elefántot és becsukod az ajtót.
Helyes válasz:
Kinyitod a hűtőt, kiveszed a zsiráfot, berakod az elefántot és becsukod az ajtót.
Ez teszteli, hogy mennyire vagy képes végiggondolni a cselekedeteid következményeit.
3.
Az állatok királya, az oroszlán egy konferenciát szervez az állatok számára.
Minden állat elmegy kivéve egyet.
Melyik ez az állat?
Helyes válasz:
az elefánt.
Az elefánt a hűtőben van.
Ez teszteli a memóriádat.
Még ha ezidáig mindegyiket elrontottad is, még mindig van egy esélyed, hogy megmutasd a képességeidet!
4.
Keresztül kell menned egy folyón, amiben krokodilok élnek.
Hogyan teszed ezt meg?
Helyes válasz:
átúszod.
Minden egyes krokodil az állat konferencián van!
Ez teszteli, hogy milyen gyorsan tanulsz a hibáidból.
Kérdezik a világutazót, hogy útjaira miért viszi mindig magával a feleségét?
– Tudják, a feleségem nagyon csúnya.
Ha magammal viszem, akkor megúszhatom a búcsúcsókot…
Fiú : kapok valamit ha meg fogom a feneked ?? :$$ ^^
Lány :
igen beutalót a kórházba
– Főnök, nem értem, ebben a hónapban 5000 forinttal kevesebbet kaptam…
mint ami a havi fizetésem lenne.
– Nos,tudja ez azért van, mert a múlt hónapban véletlenül 5000-rel többet kapott, és most azt levontuk.
Érdekes, hogy előzőleg nem reklamált!
– Hát, egyszeri tévedést még elnéz az ember, de látja, ez most már sorozatos hiba!
– Vádlott! Próbáljon meg már végre más ember lenni!
– Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg 3 évet kaptam okirat hamisításért.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
