Egy hölgy panaszkodik a rendőrségen:
– A férjem ezelőtt 3 évvel lement a boltba valami konzervet vásárolni és azóta soha többet nem tért haza.
Kapitány úr, adjon nekem valami tanácsot.
Mire a rendőr:
– Asszonyom, próbáljon meg valami mást főzni.
Vicc: Nagy sportrajongó vagyok, és néha kicsit elragad a hév…
főleg ha iszom is egy kicsit.
A múltkor se bírtam magammal, és teli torokból üvölteni kezdtem:
– Hülye bíró!
Ilyen béna védelemmel meg egy ekkora barom bíróval tutira vesztünk!
– Uram, ezzel a viselkedéssel csak súlyosbítani fogja a büntetését!
– próbált csitítani az ügyvédem.
Vicc: Volt 3 matektestvér:Alfalorenzó, Bétamás és Gammatyi…
Elindultak a végtelenben a hatalmas térbeli koordinátarendszerben, hogy elérjék az irracionális számot.
Lepihentek 1 hatalmas integráljel árnyékában, elővették az intervallumdobozból a vallumot, ekkor 1 óriási differenciálegyenlet jelent meg és követelte:
teljesítsék a Chauci-féle konvergencia kritériumot, különben rájuk engedi a félelmetes trigonometrikus alakú komplex számsort, ami bezárja őket az abszolútértékjel közé.
Gammatyi látván, hogy ennek az 1/2-e sem tréfa, előkapta az értékkészletéből a pozitív előjelet, és a Pascal-háromszög tetejéről nyakon transzformálta kvázi 0-vá redukálta a rotációs mozgású determinánst.
Végül dimenziós vektorokkal felszerelkezve célba értek:
A Mátrixhoz!
Azannya világos???
Vicc: Hatalmas hóesésben egy járókelő látja, hogy egy rendőr derékig a hóban állva…
próbál előrejutni egy baleset helyszínre.
Együttérzőn odaszól:
– Nehéz hivatás ez, félig eltemetve a hóban segíteni másokon!
A rendőr visszaszól:
– Nekem még hagyján, de képzelje el a lovamat!
– Mit ajánl mára? – kérdezi Kovács a pincértől.
– Erős fogakat, uram…
– Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő…
történetet?
– Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el…
Három barát elmegy gyónni. Bemegy az első a gyóntatófülkébe.
– Atyám vétkeztem, paráználkodtam.
– Kivel édes fiam, talán a szép patikusnéval?
– Nem atyám, nem vele.
– Talán a bögyös kocsmárosnéval?
– Nem atyám, vele sem.
– Hát csak nem a kikapós postáskisasszonnyal?
– Nem atyám, ő sem.
– Édes fiam, én így nem tudlak feloldozni!
A fickó kijön a fülkéből, a barátai kérdezik:
– Na, mi van?
Feloldozott?
– Sajnos nem, de adott három nagyon jó címet…
A rendőr megállítja a szőke nő kocsiját:
– Közúti ellenőrzés, kérem a személyit, forgalmit, jogosítványt!
– Ne is folytassa biztos úr, úgyis tudom, hogy a végén azt a hosszú, ronda, szőrös-bőrös szondát is meg kell majd fújnom!
Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot. Skót kérdezi:
– Itt vagy, édes fiam?
– Itt vagyok, édesapám.
– Itt vagy, drága feleségem?
– Igen édesem, itt vagyok!
– Itt vagy drága hugom?
– Itt vagyok bátyám.
– Mindenki itt van?
– Igen – válaszolja a rokonság.
– Akkor miért ég kint a villany????
Két kiskamasz beszélget.
– Képzeld, azt hallottam, hogy az indiaiak szerint a túlvilágon újjászületünk valamilyen állat testében!
– Akkor például lehet, hogy belőlem odaát egy csúf kis béka lesz?
– Nem!
– vágja rá Ibike – Kétszer ugyanaz nem megy.
-Mi a közös a terhes nőben és az iskolás gyerekben?
???
-Mindkettőnél 9 hónapig tartanak a reggeli rosszullétek.
Megy a Dacia az úton. Rámegy egy tehénlepényre. Megkérdi a tehénlepény:
– Ki vagy?
– Én vagyok a Renault – mondja a Dacia.
Mire a tehénlepény:
– Ha te Renault vagy, akkor én franciakrémes!
Az udvarló keményen ostromolja a lányt, hogy végre bújjanak már ágyba…
de a lány tiltakozik:
– Jancsi!
Három oka van annak, hogy nem fekszem le veled.
Először is még szűz vagyok, másodszor pedig apám agyon verne, ha megtudná.
Harmadszor pedig, dugás után hetekig fájni szokott a derekam.
– Jean, a tojásom!
– Hozom uram!
– Ne hozza, vakarja!
– Csókolom, egy arany Marlboro-t kérek.
– Rövidet?
– Na jó, akkor egy vodkát is!
A csiga fiú és a csiga lány sétálnak az erdő szélen. Azt mondja a csiga fiú:
– Te csigalány, menjünk be a bokorba.
– Nem lehet.-mondja a csiga lány.
Kis idő múlva megint:
– Te csigalány, menjünk be a bokorba,naaaa!
– Nem, nem lehet.
Harmadik kérésre már nem ellenkezik a csiga lány, bemennek a bokorba és ott forrón szeretik egymást, majd miután végeztek sétálnak tovább.
Kis idő múlva azt mondja a csiga lány:
– Te csiga fiú menjünk be a bokorbaaaaa!
– Nem lehet.
– De az előbb én is bementem veled.
– Ja!
Akkor fel voltam csigázva, most meg el vagyok csigázva.
Nyuszika és a pocok sétál az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek…
ahol le van taposva a fű, és a nyuszika elkezd sírni.
– Mi a baj?
Miért sírsz?
– Mert itt erőszakolt meg először a medve.
Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek.
A nyuszika megint elkezd sírni.
Megkérdezi a pocok:
– Már megint miért sírsz?
– Itt erőszakolt meg másodszor a medve.
Végül egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fű, a bokrok, a fák ki vannak csavarva.
A nyuszika rettentően röhögni kezd.
Mire a pocok:
– Most meg miért nevetsz?
– Itt mondtam meg a medvének, hogy AIDS-es vagyok!
– Miért jó a sánta embernek?
– ???
– Mert könnyen tud futni a barázdában.
A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap…
Másnap a kocsmában az egyik cigány mondja:
– Dikk, ez a vajda nagyon gazdag.
Még a budi is aranyból van náluk.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
– A Devla verjen meg, te Gazsi, akkor te szartál a trombitámba!
Megy haza a férj a születésnapján, és azt látja…
hogy a felesége ül a lépcsőn és keservesen sír.
-Mi történt, drágám?
– kérdi tőle.
– Jaj, úgy szégyellem magam!
Finom vacsorát főztem, de a kutya mind megette.
– Sebaj, ha nem éli túl, majd veszünk egy másikat.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
