Egy idős házaspár az ötevenedik házassági évfordulóját ünnepli…
Azt kérdezi a feleség a férjétől:
– És drágám, így 50 év után érzel valami hálát?
– Igen, kedvesem, azért a 20 évért, amit agglegényként tölthettem.
Vicc: Agresszív kismalacot költi reggel az anyukája:
– Kicsim, még van 5 perced, lustizhatsz…
– Kuss, nincs!
Vicc: Agresszív kismalac kifogja az aranyhalat, mire az megszólal:
– Teljesítem egy kívánságodat!
– Ne legyen benned szálka!
Vicc: – Ki a legjobb szakács?
– A férfi, mert két tojásból akkora habot tud verni, hogy a nő kilenc hónapig dagad tőle.
– Jean, ha elalszom, oltsa le a villanyt.
– Rendben van, uram.
Majd szóljon, ha elaludt.
A családapa vesz a gyerekeknek egy kerti hintaágyat. Ahogy hazaér…
előveszi a szerelési útmutatót és nekiáll összeszerelni.
Bajlódik vele vagy két óra hosszat, de nem boldogul, így hát áthívja a szomszéd öregurat.
Az öreg szaki félredobja a szerelési útmutatót, majd 10 perc alatt összerakja az ágyat.
– Árulja már el, hogyan sikerült fejből összerakni, mikor nekem a kézikönyv segítségével sem ment?
– kérdi a tulaj.
– Nézze, szomszéd!
Én nem tudok olvasni.
Maga is, ha nem a kezelési útmutatót olvasgatta volna, elkezdett volna gondolkozni…
– Hogy hívják az atommeghajtású autót?
– Csermobil.
A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:
– Asszony!
Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.
Asszony:
– Jól van.
De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!
– Ki az abszolút Rammstein fanatikus?
– ???
– Aki úgy tüsszent, hogy „Asche”.
Két matróz barchobázik.
Mondja az egyik:
-Gondoltam!
Mire a másik:
-Szőrös?
-Nem?
-Akkor rum!
Állatmentőt kellett hívni egy kerti kerítésre ragadt sündisznóhoz a hollandiai…
Hengelóban.
A pórul járt rágcsálót a háziak reggel vették észre, és akkor telefonáltak az állatorvosnak, amikor még délben sem akarta elhagyni kényelmetlen helyét.
A kiérkező doktor csakhamar kinyomozta, hogy a szűk kerítéslyuk tartja fogva szegény állat fütykösét.
Először jegelni próbálta a bajba került tagot, ám a süni sokkos állapotba került.
Végül az altatás segített.
A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut…
és elmennek, hogy kipróbálják.
Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell tojnia.
Mondja a nyuszinak:
– Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten.
Másodiknak megy a róka, neki is nagyon kell már tojni.
Azt mondja a nyuszinak:
– Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva ő is elégedetten távozik.
Futva érkezik a medve, akinek már rettentően kell, alig bírja visszatartani.
Mondja a nyuszinak:
– Tegyél be, amit akarsz.
Pár perc múlva jön ki a medve, szaros lábbal.
Megkérdezi tőle a nyuszi:
– Hát veled mi történt?
– Azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!
– Miben hasonlít a Viagra és a Vidámpark egymásra?
– Mindkét esetben fél órát kell várni egy 5 perces menetre!
A nyuszika az erdőben találkozik a rókával:
– Na, nyuszika én most téged megeszlek!
– Jaj, ne egyél meg róka koma.
Inkább megígérem, hogy a te pártodra fogok szavazni!
Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkassal:
– Na, nyuszika én most téged megeszlek!
– Jaj, ne egyél meg farkas koma.
Inkább megígérem, hogy a te pártodra fogok szavazni!
Megy tovább a nyuszika és találkozik a medvével.
– Na, nyuszika én most téged megeszlek!
– Jaj, ne egyél meg medve koma.
Inkább megígérem, hogy a te pártodra fogok szavazni.
Néhány nappal később a nyuszika találkozik mind a három állattal, akik azóta már egymástól tudják, hogy a nyuszika becsapta őket.
– Na, nyuszika mi most téged megeszünk!
!
!
Mire a nyuszika:
– ÉLJEN A HÁROMPÁRTI KOALÍCIÓ!
!
!
Mária éppen befejezett egy négy hetes kezelést a fogorvosánál, Dr Schwartznál.
Bizalmasan elmondja a legjobb barátnőjének, hogy szerelmes lett a fogorvosba és házassági ajánlatot fog neki tenni.
Mondja a bárátnő:
– Mária, te egy művelt és csinos 34 éves nő vagy.
Könnyedén tudsz találni akár egy tucat férfit is.
Miért pont őt akarod?
– Mert ez az első férfi az életemben aki azt mondja:
KIKÖPNI, ÖBLITENI, …NEM LENYELNI!
Megtörtént
Második randi volt, leültünk a sráccal dumálni a nappaliban, egyszer csak valami fura zajt hallok, és ekkor a plafon olyan 2 négyzetméteres területen lezúgott.
Hát igen, ezt tekinthettem volna jelnek is.
Én kínomban fetrengtem a röhögéstől, és közöltem a sráccal, hogy most valami akkorát kamuzott, hogy még a plafon is leszakadt.
Egy texasi farmer elmegy egy barátját meglátogatni Ausztráliába…
A barátja körbevezeti a birtokon.
Kiérnek egy nagy mezőre.
A texasi farmer megjegyzi:
– Szép nagy mező ez, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák vannak!
Bemennek egy hatalmas istállóba, a texasi ismét megszólal:
– Látom, szép teheneid vannak, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák a tehenek!
Az ausztrál kicsit zokon veszi a nagyzolást, ezért szótlanul indulnak vissza a házhoz, amikor egy csoport kenguru ugrál el mellettük.
A texasi döbbenten megkérdi:
– Úristen, ezek meg mik voltak?
Az ausztrál félvállról:
– Miért csodálkozol, nálatok Texasban nincsenek szöcskék?
Sok évi házasság után a szőke nő orvoshoz megy…
mert sehogy sem akar a gyerek összejönni.
– Majd meglátjuk, mit lehet tenni – mondja az orvos -, kérem vetkőzzön le!
– Na de hova gondol, doktor úr!
– háborodik fel a szöszi – Az első gyermekemet a férjemtől szeretném!
Két barát megy az erdőben, amikor találnak egy mély gödröt. Elhatározzák…
megnézik, milyen mély.
Fognak egy kavicsot, beledobják, azonban nem hallják a becsapódást.
Ekkor fognak egy nagy követ, beledobják.
Fülelnek, semmi.
A közelben találnak egy kidőlt fatörzset, nagy nehezen odacipelik, ezt is beledobják.
Az eredmény ismét semmi.
Ekkor feltűnik egy kecske, egyenesen a gödör felé rohan, majd beleugrik.
A két barát csodálkozik, majd továbbmennek.
Nemsokára találkoznak egy paraszttal.
Megkérdezi őket:
– Barátaim, nem láttatok véletlenül egy kecskét?
– Láttunk egyet, de az biztos őrült volt, úgy rohant.
– Az akkor biztos nem az enyém volt, azt ugyanis jó erősen kikötöttem egy fatörzshöz.
Egy szőke nő meséli a barátnőjének:
– Képzeld, a volt férjem újra megkérte a kezemet!
– Micsoda hízelgő ajánlat!
– Nem igazán!
Azt hiszem, már nincs meg a vagyona, amiért előzőleg hozzámentem.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
