Egy férfi beállít a krematóriumba:
– Hajlandók elégetni az anyósomat?
– Hogyne kérem.
Méltóztassék idehozatni a holttestet.
– Nem értik, kérem.
Ha már meghalt, akkor nem kellene elégetni!
Vicc: Kit érdemes elvenni?
– Az árvaházból egy néma lányt.
Se duma, se anyós.
Vicc: – Nem értem. Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez…
miért vitték kórházba a mentők?
– Konzervparadicsom volt.
Vicc: Toronyház legfelső emeletén egy asszony kapaszkodik az ablakpárkányba…
míg egy férfi kalapáccsal veri a kezét.
Az utcán bámészkodók felkiabálnak:
– Gyilkos!
– Nem a feleségem, az anyósom!
– kiált le a férfi.
Mire a lentiek:
– Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
– Mikor kell az anyóst lecserélni?
– ???
– Amikor már nem indul első rúgásra.
A vállalati ünnepség megkoronázásaként tombolára kerül a sor.
Minden jegy elfogyott.
Gyorsan megy a sorsolás, rendre gazdájára talál az összes nyereménytárgy, csupán a legértékesebb, egy svájci aranyóra a kivétel.A közönség egyre izgatottabban lesi, hogy kié lesz.
A főszervező szemet vetett az órára, nagyon szeretné megkaparintani.
Gondol egyet, és a színpadra lép.
– Ez az aranyóra pedig azt a férfiút illeti meg, aki a tárcájában hordja az anyósa fényképét!
– Az én vejem áldott jó ember! – dicsekszik az anyós a vendégeknek…
Mindenhová elvisz.
A vő rezignáltan teszi hozzá:
– Ez igaz.
De a mama mindenhonnan visszajön.
Fiatal férj rohan a feleségéhez:
– Drágám!
Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
– És csak most mondod?
– Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!
Egy magyar most ért haza az ausztráliai nyaralásából, és így mesél a barátainak:
– Ahol mi voltunk, minden megvolt:
bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek, cápák az anyósomnak.
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával…
Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
– Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.
Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük:
a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
– Uramisten, most mit teszünk?
– Semmit.
Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!
– Te, Jani, van valami jó is a te anyósodban.
– Tényleg, és mi az?
– Hát, hogy nem az enyém.
– Meddig aranyos a kis Gazsi?
– ???
– Amíg fel nem éri a zsebed.
Férfi az anyósához:
– De jó színben van, Mama!
Modellt állhatna egy kínai festőnek.
– Miért éppen kínainak?
– Mert azok festenek sárkányokat.
Patikus a pult előtt álló izgatott férfihez:
– Sajnálom, uram!
Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.
Az én családom olyan, mint egy ország. – mondja a férfi a kollégájának.
– Feleségem a pénzügyminiszter, anyósom a hadügyminiszter, leányom a külügyminiszter.
– És mi a te funkciód?
– Én vagyok a nép, én fizetek!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
