Hadgyakorlat van, és a falu főterén felállítanak egy ágyút…
A gyerekek persze azonnal megjelennek.
– Milyen messze hord?
– kérdi Pistike.
– Mekkora lyukat üt a gránát?
– kérdi Józsika.
– Mibe kerül egy ilyen?
– kérdi Móriczka.
Vicc: Két férfi beszélget a kocsmában.
– Vajon mi lehet az oka, hogy a feleségek mindig pontosan emlékeznek a házasságkötés napjára, a férjek pedig csak nagy ritkán?
– Egyszerű.
Te emlékszel arra a napra, amikor azta az óriási harcsát fogtad?
– Persze, hogy emlékszem.
– Na látod.
A harcsa már rég elfelejtette.
Vicc: Az agresszív kismalac bemegy a fagyizóba és azt mondja:
– Kérek egy fagyit!
– Milyet?
Csokisat, vaníliásat…?
– Honnan tudjam Te dolgozol itt, nem?
Vicc: Pszichológus a betegnek:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
A rossz hír az, hogy Ön a vizsgálatok alapján elfojtott homoszexualitásban szenved.
– Micsoda!
?
És mi a jó hír?
– Az, hogy nagyon kis cuki fiú vagy…
– Miért nem fogyasztottak az ókorban hamburgert?
– Azért, mert nem tudtak előállítani ilyen jó minőségű fűrészport!
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával…
ezért gunyorosan így szól hozzájuk:
– Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad.
Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
– Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az "idióta" elnevezésre?
– kérdi a tanár gúnyosan.
– Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál…
28 éves koromban egy gimnáziumban dolgoztam angoltanárként…
Egyik nap kicsit lazábban öltöztem fel, egy szűk pólóban és farmerban mentem tanítani.
Az egyik diákom felkiáltott:
– Hűha!
A tanárnő legalább 20 évvel fiatalabbnak néz ki így!
A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri a karján ingét…
és bosszúra szomjasan megkérdi:
– Ki bántott, fiam?
– A medve!
– szipogja a kisnyuszi.
Az apa visszahajtja az ingét, és így szól:
– Te bajod!
Miért kötöttél bele?
Ének órán a tanárnő elindít egy szép klasszikus zenét…
mire az egyik gyerek megszólal:
– Nincs kép!
A kommunisták filozófiája:
– Add nekem az órád, és én majd megmondom mennyi az idő!
A székely paraszt megy a szekéren. Egyszer csak hirtelen megáll a ló.
Mondja a paraszt neki :
– Gyíí!
– de a ló nem mozdul.
Megint mondja neki :
– Gyííí!
– a ló továbbra sem mozdul.
Leszáll a szekérről, előre megy.
Az öreg meglátja, hogy egy mélységes szakadék szélén állnak.
Odafordul a lóhoz, és így szól:
Helyesbítek :
– Hőőő!
A tanitó néni az iskolában megkérdezi a gyerekeket…
hogy ki tudna valami kópéságot mesélni.
Pistike jelentkezik és azt mondja:
– Anyukám tegnap éjjel szült nekem egy kistestvért.
– Gratulálok!
De mi ebben a kópéság, Pistike?
– Hát az, hogy én szúrtam ki a papa gumiját!
A kisfiú mondja a mamájának:
– Mama, az iskolában azzal csúfolnak, hogy túl nagyok a fogaim.
Erre a mama:
– Jól van, csak ne beszélj annyit, mert elkoptatod a parkettát!
– Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt?
– Hát ez rettenetes!
Már a háztetőn sincs biztonságban az ember!
A porno olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek…
hogy fél kézzel lapozzunk!
!
!
A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér…
Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
– Máris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
– Asszonyom, három oka van.
Az első:
én szebben vasalok, mint maga.
– Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
– A maga férje mondta.
– Ó!
!
!
– A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
– Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
– Ezt is a maga férje mondta.
– A fenébe!
!
!
– A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
– Ezt is a férjem mondta neked?!
– Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
Zsúfolt buszon utazik a szőke bombázó, amikor matatást érez a hátsó felén.
– Elnézést, de nem tenné máshová a mocskos kezét?
– kérdi felháborodottan.
– Dehogynem, – feleli a taperolós – csak eddig nem mertem!
– Hány értelmiségire van szükség egy villanykörte becsavarásához?
– Kettőre.
Az egyik elkészíti az italokat, a másik meg kihívja telefonon a szerelőt.
– Jean, ma este a kastély nyugati szárnyában tálalja fel a vacsorát!
– Miért, uram?
– Mert azt mondta a fogorvosom, hogy most pár napig a másik oldalon egyek.
Egy mama panaszkodik a barátnőjének:
– Borzasztó, a lányomat elcsábították.
– És mit csinálsz most?
– Kutatom az apát.
– És még nincs meg?
– Három már megvan.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
