Egy filmforgatáson biztosítanak a rendőrök, s nagyon csodálkoznak azon…
hogy hányszor megismételnek egy jelenetet.
– Te, miért kell ezt ilyen sokszor megismételni?
– érdeklődik az egyikük.
– De hülye vagy!
– feleli a másik.
– Tudod te, hány mozi van szerte a világon?
Vicc: Chuck Norris rúgta félre a Pisai ferde tornyot…
mert nem kapta meg időben a pizzáját!
Vicc: Barátnők beszélgetnek:
– Ki volt az a férfi, akivel tegnap olyan bizalmasan sétálgattál?
– Hány órakor?
Vicc: – Mit keres a rendőr fia az erdőben?
– Hogy melyik tuskó lehet az apja.
– Látom, Pistike, késő este írtad meg a magyar leckédet.
– Honnan tetszik tudni, tanárnő?
– Mert nem elég világosan fogalmaztál.
Nem mindegy, hogy…
… helyet cserélni, vagy csehet herélni.
… tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban.
… görbe sörény vagy sörbe görény.
… fal mellett szarni, vagy szar mellett falni.
… erek között injekció, vagy ínyek között erekció.
… kompon állni vagy komponálni.
… víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
… kecsesen ringó menyecske, vagy mekegve fingó kiskecske.
… csapba szarni, vagy szarba csapni.
… a falu bikája vagy a Balu fikája.
… teniszpálya vagy a pénisz tája.
… a nyomodba lépek, vagy a lépedbe nyomok.
Dumálnak a spermák a bevetés előtt.
– Ha én foganok meg gyerekek olyan leszek mint a Schvarzenegger, hatalmas, erős kigyúrt…..
– Ha én foganok meg olyan leszek majd mint az Alain Delon, jóképű, sármos…..
– Ha én foganok meg olyan leszek mint a Woody Allen, okos, művelt tehetséges……
– Fiúk abbahagyni az álmodozást ez a nyelőcső……
Két rendőr beszélget:
– Hallom, Géza, új kutyátok van.
Milyen házőrző?
– Óó, ne is mondd!
– Hogy-hogy?
– Tegnap éjszaka is annyira ugatott, hogy nem hallottuk meg tőle, hogy betörtek a házba…
– Miért nem tud a tetű biciklizni?
– Mert nem ér le a lába.
– És miért nem tud a párttitkár biciklizni?
– Mert egy tetű!
Tavaly a farsangkor be akartam öltözni embriónak, de közben rájöttem…
hogy az már voltam!
A nő már öt perce beszél, az orvost nem is engedi szóhoz jutni…
végre kiböki mi a problémája:
– Drága doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában.
– Engedje néha, hogy nappal is beszéljen!
Két nő játszik a golfpályán.
Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik.
Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz, majd
egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben
ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán.
A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
– Jaj uram, nagyon sajnálom.
Úgy látom, pont a legrosszabb helyen
találtam el.
Engedje meg, hogy segítsek én orvos vagyok.
Azzal elkezdi masszírozni a férfi nemi szervét.
– Ugye, most már sokkal jobb?
– kérdezi áldozatától.
– Ó igen, most már sokkal jobb – feleli meglepetten a férfi.
– De az ujjam sajnos még mindig fáj.
Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral…
Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy.
Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
– Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak!
– Köszönöm, hogy szólt.
Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
– De honnan van ez a pénz?
– kérdi a rendőr.
– Talán lopta?
– Jaj, dehogyis!
A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat.
Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok:"Azonnal fizess 20 Dollárt, vagy lenyisszantom!
" Hát innen van a pénzem.
– Ötletes!
– nevet fel a rendőr.
– És a másik szatyorban mi van?
– Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
Egy étterem ablakában ez a reklámtábla áll:
"Ha olyat rendel, amit nem tudunk teljesíteni, fizetünk 5000 forintot!
"
Egy vendég kipróbálja, bemegy és friss zsiráfpörköltet rendel.
Aztán megdöbbenve látja, hogy bevezetnek a konyhába egy zsiráfot.
Eltelik fél óra, majd kijön egy pincér és szó nélkül letesz egy ötezrest az asztalra.
– De miért, mi történt?
Hiszen az előbb vezették be a zsiráfot a konyhába.
– Igen, zsiráfunk az van, de sajnos a krumpli elfogyott…
Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rötgtön elkapnak egy gyanús…
részeget.
Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani.
Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra bírják valahogyan.
A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák:
– Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!
A részeg nem mond semmit.
Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.
– Hol vannak az ékszerek?
A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.
Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit.
Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.
– Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!
– Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekére!
– Hogy hívják Csák Máté három fiát?
– ???
– A két törvényes:
Chuck Berry és Chuck Norris.
Az egy törvénytelen gyermek Nemcsák Károly!
Két rendőr elakad a liftben. Így szól az egyik:
– Kiabálj segítségért!
– SEGÍTSÉÉÉG!
!
– Te állat, ki hallja ezt meg?
Kiáltsunk együtt!
– EGYÜTT!
!
!
!
Egy szőke nő áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van…
visszateszi.
Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy hozzá az őr, és megkérdi:
– Elnézést hölgyem, mondja mit csinál?
– Tudja, tegnap voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás…
– A férjem nyolc nappal az esküvőnk után meghalt.
– Legalább nem szenvedett sokáig.
Két pasi beszélget:
– Lassan kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból…
– Miért?
– Nézd, korábban tiltották a homoszexualitást.
Most megtűrik.
Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
