Szilikonmellű bombanő áll a Balatonban.
Egy csónakázó férfi nézi, nézi…
majd mivel ismerkedni akar, megkérdezi tőle:
– Meg tudná mondani, hány fokos a víz?
– Uram!
Engem már sokszor néztek kurvának, de hőmérőnek még soha…
Vicc: Vörös Bika és Szárnyaló Sas közt évek óta dúl a háború…
mikor egy nap Vörös bika bemegy a feleségéhez és így szól:
– NA!
Vége a Szárnyaló Sas és közöttem dúló háborúnak.
– Elástátok a csatabárdot?
– Nem!
Elástam Szárnyaló Sast.
Vicc: A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra…
A rendőr azt mondja:
– Fél tizenkettő.
– Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.
A gyerek elszalad, a rendőr utána.
A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
– Hová rohansz?
– kérdezi.
– Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
– Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced!
Vicc: Rabbi és a plébános karamboloznak. Amíg a helyszínelőkre várnak…
a rabbi elővesz egy üveg pálinkát, s odakínálja a plébánosnak:
– Jót fog tenni a nagy ijedtségre!
A plébános jól meghúzza az üveget, majd visszaadja a rabbinak, aki gondosan bedugaszolja és elteszi.
– Te nem iszol?
– kérdi a rabbit a plébános.
– Most már megvárom vele a szondázást.
Tanár: Pistike, hogyan betűznéd le azt a szót, hogy New York?
Pistike:
Ny Ú J O R K.
Tanár:
Ez teljesen hibás!
Pistike:
Az lehet, de a tanár néni azt kérdezte, én hogyan betűzném.
Tanár:
Fiam, miért vagy állandóan ilyen koszos?
Gyerek:
Tudja tanár úr, én sokkal közelebb vagyok a földhöz.
Tanár:
A gyerek George Washington kivágta apja cseresznyefáját, és be is ismerte.
Pistike, szerinted miért nem büntette meg az apja?
Pistike:
Mert a fejsze még mindig George Washington kezében volt.
Tanár:
Pistike, hogy hívják az olyan embert, aki akkor is csak beszél, amikor már senki sem figyel rá?
Pistike:
Tanárnak.
Oxfordban taníttatja a fiát a skót. A gyerek hónapok óta nem ad életjelet…
magáról.
A skót elpanaszolja ezt a szomszédjának.
– Ezen nagyon könnyen lehet segíteni – mondja a szomszéd.
– Írj neki egy levelet, hogy:
„Édes fiam, mellékelten küldök 100 fontot.”
– De hiszen ez rettenetesen sok pénz!
– Igen, de ha a pénzt kifelejted a borítékból, meglátod, hogy a fiad azonnal írni fog.
Két barátnő beszélget:
– Képzeld, kinőttem az uramat!
– Kinőtted?
Az meg hogy lehet?
– Három hónapja nem jön rám!
– Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!
– De uram, annak már nincs ereje.
– Nem baj, nem verekedni akarok vele.
Egy kancsal segédet vett fel a mészárosmester…
és az első vágáshoz kiment a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény.
Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:
– Megálljon, ember!
Maga oda szokott ütni, ahová néz?
– Persze, hogy oda.
– Akkor várjon egy kicsit, előbb helyet cserélek az ökörrel.
A feleségem tegnap autóbalesetbe keveredett. Azzal védekezett…
hogy a másik fél éppen fánkot evett és a mobilját babrálta.
A rendőrség szerint ez nem mentesíti a felelősség alól, mert mindenki azt csinál a saját konyhájában, amit akar.
Egy texasi farmer elmegy egy barátját meglátogatni Ausztráliába…
A barátja körbevezeti a birtokon.
Kiérnek egy nagy mezőre.
A texasi farmer megjegyzi:
– Szép nagy mező ez, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák vannak!
Bemennek egy hatalmas istállóba, a texasi ismét megszólal:
– Látom, szép teheneid vannak, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák a tehenek!
Az ausztrál kicsit zokon veszi a nagyzolást, ezért szótlanul indulnak vissza a házhoz, amikor egy csoport kenguru ugrál el mellettük.
A texasi döbbenten megkérdi:
– Úristen, ezek meg mik voltak?
Az ausztrál félvállról:
– Miért csodálkozol, nálatok Texasban nincsenek szöcskék?
Két rendőr járőrözik. Találnak egy zsebtükröt.
Az egyik felveszi, nézegeti, majd megszólal:
– Kolléga, én ezt az ipsét valahonnan ismerem.
Megnézi a másik is és levonja a következtetést:
– Én is ismerem, a nevét nem tudom, de egy biztos:
ma reggel velem szemben borotválkozott.
Egy részeg férfi megy az utcán, szembejön vele egy apáca.
A férfi jól elveri, és azt mondja:
– Gyenge vagy Batman!
Egy skót kisváros focicsapata feloszlik.
– Nem tudod, miért oszlott fel a csapat?
-kérdezi az egyik helybéli lakostól a másik.
– Mert ellopták a labdát!
A tévhittel ellentétben, az USA nem politikai okokból bojkottálta az 1980-as…
moszkvai Nyári Olimpiát:
Chuck Norris megölte az egész csapatot egy szimpla Pörgőrúgással egy TaeKwonDo edzés során.
Egy nő gőgösen sétálgat a múzeumban, alaposan szemügyre véve a kiállított…
képeket.
Hosszasan néz egy képet, és megjegyzi:
– Milyen szörnyű ronda ez a festmény!
Mire odaszól a teremőr:
– Nem festmény az, hölgyem, hanem egy falitükör!
Öreg néni keservesen zokog az utcán.
– Mi történt, néni?
– kérdezi egy járókelő.
– Nagy az én bánatom, fiam!
Tegnap volt halottak napja és nem mehettem ki a férjem sírjához!
– Dehát miért nem?
– Mert még él!
!
!
Két sün találkozik. Az egyiknek fel van kötve a keze.
– Mi történt veled?
– Baleset.
Meg akartam vakarni a hátam.
Egy fiatal nő elmegy az orvoshoz:
– Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvőm, s mert eléggé tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna.
– Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt.
Nos, mi a problémája?
– Úgy vettem észre, a vőlegényem lába között van egy valami.
– Igen, kislány.
A tudományos neve pénisz.
– Megjegyzem, doktor úr, … nos, ennek az izének a végén van egy kis bunkóféleség.
– Igen.
Ennek a neve makk.
– Igen, doktor úr, de a vőlegényemnek ettől a makktól visszafelé vagy huszonöt-harminc centire van két aranyos kis gömb.
Ezek micsodák?
– Az attól függ, kisasszony – gondolkodik el az orvos.
– Nekem például a seggem.
2 skót turista a svájci Alpokban túrázik. Egyszer csak mindketten becsúsznak…
egy mély gödörbe.
Néhány óra múlva egy mentőcsoport érkezik a helyszínre.
A csoportvezető odakiált nekik:
– Maguk azok a skót kirándulók, akik pár órája eltűntek?
– Igen, azok vagyunk!
– Nos, mi a Vöröskereszt Segélyszolgálattól jöttünk.
– Hát akkor menjenek csak nyugodtan tovább, mert mi nem adományozunk!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
