Egyik reggel, amikor a tükör előtt állva borotválkoztam…
felmerült bennem egy kérdés:
lehet, hogy túl sok időt töltök a számítógép képernyője előtt?
Ugyanis a tükör jobb alsó sarkában akartam megnézni, mennyi az idő.
Vicc: A szülőszobában felháborodva mondja a férj a feleségének:
– Te asszony, hiszen ez a gyerek fekete!
– Hát persze, mert te mindig lekapcsoltad a villanyt szeretkezés közben…
Vicc: A rendőr sétálás közben nem néz maga elé, hanem az eget kémleli…
így egyszercsak beesik a csatornába.
Elkezd kiabálni:
– Isteni szerencse, hogy nem volt rajta tető, mert akkor ki sem tudnék mászni!
Vicc: Néhány részlet orvosi szakvéleményekből, leletekből:
– Mialatt a beteg kórházban feküdt, megvizsgálták, megröntgenezték és hazaküldték.
– A beteg megtagadta a boncolást.
– A beteg száraz köhögésre panaszkodik, és fájdalomra, amikor egy nagyot lélegzik már egy hónapja.
– A páciens péksüteményt evett reggelire, és anorexiát ebédre.
– A hölgy nem didereg, de a férje azt állítja, hogy tegnap éjszaka nagyon tüzes volt az ágyban.
– A beteg panasza:
erős fájdalom a péniszében, ami a térdéig lemegy.
– A betegnek fáj a dereka, amikor a bal oldalán fekszik már egy éve.
– A páciensnek nem volt korábban elkövetett öngyilkossága.
– A beteg a fehérvérsejtjeit egy másik kórházban hagyta el.
– A beteg egyik lábán van a hiányzó lábujj.
– A beteg teljesen érzéketlen a lábujjaitól lefelé.
– A páciensnek két tizenéves gyereke van, de más abnormalitás nem tapasztalható.
Egy ember bemegy a vendéglőbe, és levest kér:
– Pincér!
Kóstolja meg ezt a levest!
– Miért?
Talán légy van benne?
– Nem, csak kóstolja meg!
– Ne tán el van sózva?
– Nem, csak kóstolja meg!
– Jó, de hol a kanál?
– Hopáááááá!
Nyomozó a szemtanúnak:
– Tehát ön látta, amint 8 huligán megvert egy idős hölgyet!
Miért nem avatkozott közbe?
– Kérem, azt sajnos nem láttam, hogy ki kezdte!
A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót…
Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:
– Öreganyám!
Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?
– Fiam, tegnapi leves jó lesz?
– Persze öreganyám!
Nagyon köszönöm!
– Akkor gyere vissza holnap!
– Doktor úr, a férjem azt képzeli magáról, hogy ő egy helikopter!
– Küldje el hozzám.
– Jó, de le tud itt szállni?
A szőke nászúton van a férjével egy luxushajón, az idő lassan telik…
néha beszélgetni is kell.
Megkérdi a férj:
– És mondd, drágám, mi a véleményed a közel-keleti helyzetről?
– Hirtelen nem is tudom, szívecském – mondja a feleség- csináltuk már úgy?
– Hogy szökhetett meg a fogoly?
– Kulcsa volt, igazgató úr.
– Hogy tudta ellopni magától a kulcsot?
– Nem lopta, tisztességesen nyerte pókeren!
Kölni helyett púzok,
aggyá' pénzt oszt húzok!
A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából, mert nem tudta megmondani…
hogy hol van Afrika.
A rendőr alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta, és aludni zavarja.
Mikor a rendőr lefekszik, megkérdezi a feleségét:
– Te, az igazat megvallva én sem tudom, hogy hol van Afrika.
Te tudod?
– Egész pontosan nem lehet messze – válaszol az asszony – ugyanis a gyárba menet minden reggel találkozom egy négerrel.
Biciklin jár.
– Mennyi cigarettát szív mostanában? – kérdezi az orvos a betegtől.
– Napi harminc szálat.
– De hisz' én csak napi ötöt engedélyeztem.
– Tudom ,doktor úr, de azóta voltam még öt másik orvosnál, akik szintén napi ötöt engedélyeztek.
Piroska kérdezi a nagyapjától:
– Nagypapi, mikor lesz nekem olyan a lábam között, mint neked?
– Pszt!
Majd ha apádék elmentek itthonról!
Megy a ló az erdőben, amikor eléugrik a farkas, a fogait csattogtatva…
A ló esdeklően mondja neki:
– Farkas, tudom, hogy éhes vagy, de most nagyon fontos dolgom van.
Egy üzenetet kell eljuttatnom a medvének.
– Miféle üzenetet?
– kérdi a farkas.
– Ide van írva, a hátsó patámra.
– feleli a ló.
– Nem hiszem, mutasd meg – kéri a farkas.
Hátramegy, a ló meg jól fejberúgja.
Két óra múlva magához tér a farkas:
– Nem tudom, mi a fenének kellett felvágnom, hiszen nem is tudok olvasni!
A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
– Képzeld, eltaláltam a lottón mind a hat számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni !
– Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak ?
– Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!
– Hát uram, a fiának sajnos trippere van. De aggodalomra semmi ok…
beadtam neki egy injekciót – mondja könnyedén az orvos.
– Jaj, doktor úr, de ő lefeküdt a bejárónőnkkel is!
– Jó, akkor küldje el hozzám a bejárónőt!
– De őt én is megdugtam!
– Akkor most beadok egyet magának is – mondja a doktor, és megtölt egy injekciós tűt.
– Tolja le, kérem, a nadrágját!
– De én a feleségemmel is lefeküdtem aztán!
A doktor arca most először elkomorul.
Szótlanul meglazítja az övét, és beadja magának az injekciót.
Adott 2 férfi a világ két különböző pontján.
Az egyik két toronyház között egyensúlyoz egy drótkötélen 90 méter magasan, a másikat egy 85 éves nő elégíti ki orálisan.
Mind a ketten ugyan arra gondolnak.
Mi az?
Ne nézz le!
!
!
A szőke nő mondja a barátjának:
– Nagyon kíváncsi vagyok a jövőmre.
Szeretnék elmenni egy jósnőhöz, csak nem tudom, hogy tenyérjós, vagy gondolatolvasó legyen-e.
– Szerintem tenyérjós, mert tenyered az legalább van…
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak öt kört.
Amikor fizetésre kerülne a sor Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros bedühödik, azonnal kidobja őket fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat és hasonlóan iszogatnak.
A 7.
után azt mondja Joe:
– Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
– Te panaszkodsz?
Akkor mit szóljak én!
A 4.
kocsmában elvesztettem a virslit!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
