A fiatal férj hazaérkezik a munkából, a felesége meztelenül várja.
– Miért nincs rajtad ruha?
– kérdezi az asszonyt.
– Van rajtam, a szerelem ruhája.
Bemennek a hálószobába…
Mindezt kihallgatta a szomszédban élő néni.
Gondolja, másnap ő is kipróbálja.
– Miért nincs rajtad ruha?
– kérdezi a férje.
– Van rajtam, a szerelem ruhája.
– Igazán kivasalhattad volna…!
Vicc: – Úgy érzem, ebben a szobában gázszivárgás van
– Igen?
Akkor már értem, hogy miért alszik az anyósom egy hete.
Vicc: Móricka a családorvosát kérdezi:
Tessék mondani,ha lefekszem egy AIDSes kurvával, védekezes nélkül, megkapom a betegséget?
– Igen, Móricka.
Es ha megdugom a nővérkémet, megkapja?
– Igen.
És apuka csinálja vele?
– Ő is, Móricka.
És ha házaséletet élnek a szüleim?
– Anyukád is megkapja a betegséget.
És ha anyuka megcsalja apukát a házmesterrel?
– A házmester is beteg lesz, Móricka
Úgy kell a gecinek, amiert elvette a labdámat!
Vicc: hova járnak a csúnya fiúk iskolába ?
Zámbó Gimibe.
– Mi Az?
Szőke nő az egyetemen?
– Vicc.
-Miről ismered fel az EMO-t?
-Egyik szeme sír, a másik meg haj…
A szocializmus öt törvénye:
– Ne gondolkodj!
– Ha már gondolkodsz, ne beszélj!
– Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!
– Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!
– Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor ne csodálkozz!
– Képzeld!
Apósomnak vénségére elment az esze.
Átoperáltatta magát nővé.
– Na és akkor mi van?
– Hát nem érted?
Nekem most két anyósom van!
Móriczka bőg, mikor az anyja hazaér
Kérdezi, mi a baj?
– Az apu kétszer is megvert.
– Miért?
– Megmutattam az ellenőrzőt.
– És?
– Tele volt egyessel, kettessel.
– Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
– Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyitványát mutattam meg.
Az egyetemista diák először megy haza iskolakezdés óta
Az anyja mondja neki:
– Kisfiam, levágtam két tyúkot.
Mit főzzek belőlük?
Erre a diák:
– Pálinkát!
