Franciaországban ez így van:
amit szabad, azt szabad.
Amit nem szabad…
azt azért lehet.
Németországban, Ausztriában:
amit szabad, azt szabad.
Amit nem szabad, azt tilos!
Magyarországon:
amit szabad, azt szabad.
Amit nem szabad, azt is szabad.
Szovjetúnióban:
amit nem szabad, azt nem szabad, és amit szabad, azt sem szabad.
Vicc: – Mikor jó az anyós?
– Ha porhanyós.
Vicc: Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján…
Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:
– Ön Mrs.
Smith?
– Igen, én vagyok.
– válaszolja a nő.
– Miért kérdi?
– Ha ön Mrs.
Smith – csuklik egyet a szóvivő – válassza ki legyen szíves közülünk Mr.
Smith-t, hogy aztán mehessünk tovább…
Vicc: Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik…
hogy minden könyvet kiolvasott a lakásban.
Egyik este kérdezi a vejét:
– Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam?
– Igen drága mama, a vonat menetrend.
Mórickának ikertestvérei születnek. Az esti fürdetésüket kíváncsian nézi…
Az egyik baba ordít, a másik szép csendben tűri, ahogy mosdatják.
– Mama, ezt a halkabbikat tartsuk meg!
– Miért néz a szőke nő pornófilmet?
– Mert várja a végén az esküvőt.
A szőke csaj elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr, reggel megittam valamit, aminek a dobozára az volt írva, hogy mérgező.
Most meg fogok halni?
Az orvos válaszol:
– Természetesen, abba mindenki belehal.
Mire a szőke nő:
– Mindenki?
Úristen, mit tettem!
?
– Elnézést hölgyem, de hogyhogy ilyen drága lett a tisztítás?…
Hiszen csak egy öltönyt és egy kabátot adtam le!
– Igen uram, de a zsebekben volt még 2 pulóver, 3 ing és 5 pár zokni.
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt…
Úgy a felénél a férj odahajol a feleségéhez és így szól:
– Az imént egy csendeset szellentettem…
Mit gondolsz, most mit tegyek?
Erre az asszony:
– Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben!
Egy új fogorvos költözik a városba, és gyorsan elterjed a hír…
hogy fájdalommentesen dolgozik.
Egy helyi legény ezt hamar megcáfolja mondván:
– Ő egy csaló!
Egyáltalán nem fájdalommentes!
Amikor ráharaptam a számban kotorászó ujjára ugyanúgy üvöltött mint bárki más!
– Képzeld Gézu, ma megmértem a gyereket, 15 kg!
– Na, ne izélj már, egy 6 hónapos gyerek?!
Hol mérted meg?
– Azon a mérlegen, amelyiken te szoktad a frissen fogott halaidat…
– Miért nem szól a rádió, amikor kanyar van?
– Mert kapaszkodnak a szenészek.
McDonald, az aberdeeni kereskedő, megkérdi kereskedőtársát és barátját…
McFoole-t:
– Igaz, hogy a te cégednél rövidesen gyűjtést kezdenek jótékonysági célra?
– Természetesen.
– És a magad részéről te személyesen mennyit adományoztál erre a célra?
– Én adtam az engedélyt.
– Három paradicsom közül melyik a főnök?
– ???
– A legrohadtabb.
Fickó elmegy az orvoshoz
– Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
– Van pisztolya?
– Igen, van.
– Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál
– Bassza meg az ötleteit, doktor úr!
Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
– És mi történt?
– A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
