Egy lótenyésztő elmegy az állatorvoshoz:
– Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?
– Persze!
Mi is volt a neve?
– Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt…
Vicc: Iskolásfiú az apjának:
– Papa te is szerelmes voltál a tanító nénibe?
– Igen, fiam, de anyádnak el ne áruld.
Vicc: A tanár kiszólítja Pistikét a táblához. A gyerek így kommentálja:
– A francba, mekkora szívás!
A tanár feldühödik, és berendeli Pistike anyját, hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát.
– Asszonyom, a fia negyon csúnyán beszélt az órán!
– A francba, mekkora szívás!
Mit mondott az a kurva kölök?
– kérdi az anyuka.
Vicc: – Hogy hívják a rühes macskát?
– Visz-ket.
Kohn kérelmet nyújt be, szeretné a nevét Kovácsra változtatni…
Miután megtörtént a névcsere, a hivatalnok legnagyobb meglepetésére (az immár) Kovács egy hét múlva újabb kérelmet ad be, ezúttal Szabóra szólóan.
– Amikor Kohnról változtatta Kovácsra, azt még megértettem – mondja a hivatalnok.
– De miért akarja Kovácsról Szabóra változtatni?
– Azért, mert mi van akkor, ha bemutatkozom mint Kovács, és megkérdik, hogy mi voltam azelőtt?
Az iskolában a tanár megkérdezi egy diáktól:
– Hány lakosa van a legnagyobb japán szigetnek és mi a neve?
– Sok és Kovács Józsefnek hívnak.
Egy bokszoló a műtőasztalon fekszik, ki kell venni a vakbelét.A sebész kérdezi…
az altatóorvostól:
– Alszik már a beteg?
– Még nem.
Már többször azt hittem, hogy elaludt, de kilencnél mindig talpra ugrik.
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán…
hogy felkeljen az ágyból.
Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel.
A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend.
Az asztalon egy üzenet:
– Drágám, reggeli a konyhában.
Elmentem bevásárolni, sietek haza.
Szeretlek.
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság.
A fia az asztalnál ül és reggelizik.
– Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
– Úgy volt, apu, hogy hajnali ötkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
– És akkor, hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
– Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki:
– Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!
-Jean készítse ki az esőkabátomat.
-Miért uram?
-Átmegyek a nagybácsikámhoz.
-De uram, szakad az eső.
-Nem baj Jean, az öreg azt mondta:
akkor menjek, ha jól esik!
Egy részeg autós több, mint százzal száguld éjszaka a városban…
Megállítja egy rendőr:
– Uram nem látta a sebességkorlátozó táblát?
– Miért?
Ellopta valaki?
– kérdezi a részeg.
Egy pasi elmegy a jó tündérhez egy nagyon-nagy problémával: túl nagy a farka…
és nem tud szexelni, mert minden nő megijed tőle.
– Ó, hát ez nem az én asztalomhoz, de menj el a boszorkányhoz, és kérd meg, hogy menjen hozzád feleségül!
Ahányszor azt mondja hogy “nem”, 5 centivel kisebb lesz a farkad.
Elmegy a pasi a boszorkányhoz és megkéri a kezét:
– Boszorkány, leszel a feleségem?
– Nem.
A fickónak rövidebb lesz a farka, de úgy gondolja ez még mindig nagyon hosszú, ezért újra megkérdi tőle:
– Boszorkány, biztos nem leszel a feleségem?
– Nem, és hagyj már békén ezzel!
Na, már kezd alakulni, de még mindig egy picit hosszúnak találja a fickó a farkát, ezért még egyszer, utoljára rákérdez:
– Boszorkány, mondd, ha szépen kérlek nem jönnél hozzám feleségül?
A boszorkány erre dühösen:
– Nem, nem, nem, és ezerszer is nem!
Két veréb ül a fán. Az egyik megszólal:
– Engedj középre!
Kisgyerek az apjához:
-Apu, apu!
Miért van az, hogy te is fehér vagy, anyu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam erről inkább anyádat kérdezd!
Odamegy a gyerek az anyjához:
-Anyu, Anyu!
Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam olyan buli volt, hogy örülj, hogy nem ugatsz!
!
!
– Apa, miért kukorékolnak olyan korán a kakasok?
– Muszáj nekik korán kelni, mivel ha a tyúkok fent vannak, akkor ők már nem jutnak szóhoz…
– Miért van a rendőr se**ében kifli?
– ???
– Mert azt mondta neki a fogorvosa, hogy hátul rágjon.
Mostanában rengeteg pénzt megspórolok: délben bemegyek egy gyorsétterem…
konyhájába, aztán már enni sincs kedvem.
– Nyelve piros, szarva barna?
– ?
– Paradicsom.
– Jean, mártson vízbe egy ív papírt!
– Minek uram?
– Hogy merített papíron írhassak.
Angliában egy utazó bekopog a "György és a Sárkány" nevű fogadóba…
Egy mogorva nő nyit ajtót:
– Kaphatnék egy kis élelmet és szállást?
– Nem!
– mondja a nő és bevágja az ajtót.
Az utazó nem adja fel és újra bekopog.
Megint a nő nyit ajtót, egyből mondja neki az utazó:
– Nem beszélhetnék inkább Györggyel?
– Miért esik ki a szőke nő a harmadik emeleti ablakból?
– ???
– Mert ki akarta vasalni a függönyt.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
