Tisztelt férfi kollega megjegyzést tesz egy hölgyre:
– Ha kettővel kevesebb lenne az IQ-ja, akkor növény lenne!
A hölgyek nagy előszeretettel hírdették mindezt az öltözőben, mire egy másik PONTAGYÚ megkérdezte nevetve a poénon:
– Mi az az IQ?
Vicc: Lány: Anyu! Bemegyünk a szobámba, a barátommal.
Anya:
Oké, de ne csináljatok semmi hülyeséget.
A lány és fiú bemegy a hálószobába.
Pár perc múlva a lány felsikolt:
Ohh baby, baby, baby oohh!
Az anya beront a szobájába.
Anya:
Mit csináltok gyerekek !
?
Lány:
Anya szexelünk, menj már ki!
Anya:
Ó, hála Istennek, már azt hittem, Justin Bieber-t hallgattok.
Vicc: Pistikéék étterembe mennek. Előtte kioktatják a gyereket…
hogy mindent meg kell ennie, amit kivisznek neki.
Pistike szót is fogad, de a főtt tojás vége felé megkérdezi:
– Anya, a lábát is meg kell ennem?
Vicc: – Hallotta, hogy szegény Kovács pár hónapja megsüketült?
– És a felesége mit szólt hozzá?
– Még nem vette észre.
Egy pasas meséli a haverjának:
– Barátom, tudod én életem legszebb estéit a színháznak köszönhetem…
– Igen?!
Nem is tudtam, hogy jársz színházba.
– Én nem, de a feleségem igen!
Elérkezett végre a várt Újesztendő!
Kívánom, hogy hozzon sok jót a jövendő!
Kövér, tiszta búzát arasson a kasza,
És minden magyarnak jól álljon a
– nyakkendője!
Hazánk boldoguljon, virulj magyar népem!
Székesfővárosunk épüljön ki szépen!
Terjedjen az erény, vesszen, ami durva
Minden utcasarkon álljon egy-egy
– hirdetési oszlop!
Kopasz koponyával, görnyedő derékkal
Sok vén sportman a testkultúráért él-hal.
Ám, de másnap masszőr dörzsöli az inát,
Így jár, aki nagyon szereti a
– baracklekvárt.
Megáradt a Duna, nézni is rettentő,
Elveszett száz lélek, bedőlt sok háztető.
Még az öreg Gellért hegye is megingott,
Mert Kovács kapitány olyan nagyot
– füllentett.
Az én kedves, drága Elemér barátom
Reggel sokszor sápadt s levert, amint látom.
Kérdem tőle múltkor:
mért vagy oly aszott?
Bágyadtan mondja, hogy egész éjjel
– fájt a foga.
Május van, tavasz:
a szerelem hónapja,
Az ébredő vén föld új ruháját kapja.
Ember is, állat is örül a tavasznak,
S lenn a Duna parton a kutyák is
– örülnek.
Reng a búzakalász az alföldi rónán,
Ott arat egy legény, arra jön egy szép lány.
Rákacsint a legény, leteszi a kaszát,
Nadrágjába nyúl, és kiveszi a
– kaszakövet.
A rendőr megálitja a cigányfiút és kérdi tőle:
– Te, cigány, kié ez a kerékpár?
– Há az enyém!
– És, hogy hívnak?
– Lakatos Tóninak!
– És akkor miért van itt K.J.
monogram?
– Há mer a Lakatos Tónikájé!
A londoni egyetemen ifjabb McFoole búcsúzik a barátaitól, évfolyamtársaitól.
– Isten veletek, fiúk – mondja szomorúan -, én abbahagyom a tanulást.
– De hát miért?
– kérdezik társai.
– Az apám örökölt egy órát és most azt akarja, hogy órásmester legyek.
– Szerintem a mamám engem nagyon szeret.
– Miért gondolod?
– Mert a papáimat cserélgeti, de engem mindig megtart.
Nagyné hétfőn reggel ágyba viszi a férjének a kávét és az újságot.
– Drágám, nézd meg a mai horoszkópodat!
Nekem úgy tűnik, jobb, ha ma fel sem kelsz.
Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:
– Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz.
– No kisfiam, mi a jó hír?
– Az, hogy leégett az iskola.
– Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?
– Hogy a tanároknak is sikerült kimenekültek.
"Majdnem volt egy jövőbelátó barátnőm, de elhagyott…
mielőtt találkoztunk volna."
"Ha ismerjük a fény sebességét, mennyi lehet a sötétség sebessége?"
"A depresszió csupán düh szenvedély nélkül."
"Mi történik, ha egymás után kétszer válsz félholttá?"
"Ha úgy gondolod, hogy senki nem törődik veled, próbáld egyszer nem fizetni az autód részleteit."
"A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele."
"Úgy döntöttem, holnap reggel 8 órától spontán módon fogok élni."
"A legjobb dolog egy pesszimistától kölcsönkérni – úgysem számít rá, hogy visszakapja."
– Mit énekel a molylepke a szekrényben?
– ???
– Eddablúzt…
Sebész a beteghez a műtét után:
– Van egy jó, és egy rossz hírem.
– A rossz az, hogy a bal lábát vágtuk le az üszkös, beteg jobb lába helyett.
– És mi a jó hír?
– Az, hogy a jobb lába szépen gyógyul!
Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz:
– Egy pár kesztyűt szeretnék venni a feleségemnek, de sajnos nem tudom a méretét.
– Semmi probléma uram – mondja az eladó.
– Fogja meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd így szól:
– Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:
– Még valamit?
– Most hogy mondja, vennék neki egy melltartót is!
Bemegy a púpos gyerek a pékségbe, a pék megkérdezi tőle:
– Mit adhatok neked kisfiú?
– Egy kiló kenyeret kérek.
Mire a pék jóindulatúlag hátba veregeti, és így szól:
– Majd ha az előzőt lenyelted!
Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
– Na, meghúztak?
– Ketten is, de legalább megvan a jogsim!
A szomszéd megkérdi a székelytől:
– Hogy van a család??
– Én jól, de a feleségem influenzában van!
Mire a szomszéd:
– Ha a Pisti felcseperedik, mi is oda megyünk nyaralni.
Egy japán és egy francia utazik a vonaton. Jön egy alagút, sötétség…
verekedés hallatszik.
Amikor kivilágosodik, a francia a földön van.
A japán megszólal:
– Ez a japán karate.
Ismét egy alagúthoz érnek, sötétség, egy nagy fémes csattanás.
Kivilágosodik, a japán vérző fejjel a földön…
Megszólal a francia:
– Ez meg a franciakulcs!
Cseng a telefon a bordélyházban. A madam veszi fel…
Érces férfihang a vonal túlvégéről:
– Küldjenek kérem egy nőt, Rue de Paris 48-as szám.
A madam felháborodik:
– De uram!
Ez nem call-girl szolgálat!
Jöjjön ide, ha akar valamit!
– Odamennék én, asszonyom, de a háborúban elvesztettem a lábam.
– Sajnálom, uram, nem akartam megbántani – enyhül meg a madam – így persze egész más a helyzet.
Küldjük a hölgyet.
Milyen legyen?
Dús keblű, vagy kicsit lankásabb?
– Asszonyom, nekem az mindegy, én a kezemet is elvesztettem a háborúban.
– Jó, akkor szőke legyen barna, vörös, vagy fekete?
– Az is mindegy, repesz vitte ki a szememet.
– Na de uram, mégis… se keze, se lába, se szeme.
Mit akar kezdeni egy nővel?
– Asszonyom, mit gondol, mivel tárcsáztam?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
