Egy szőke nő panaszkodik a barátnőjének:
– Képeld el, a kutyám Pixi folyamatosan hazudik!
– Ezt nem hiszem el, mutasd meg!
– Rendben.
Pixike, hogy csinál a kakas?
– Vau, vau!
A szőke nő elégedetten odafordul a barátnőjéhez:
– Látod, mondtam hogy hazudik!
Vicc: Egy taxis 12 órát vezetett egy huzamban, ezért úgy gondolja…
kihajt a város szélére, és pihen 1-2 órácskát.
Már majdnem elaludt, amikor egy arra járó kocogó kopogtatott az ablakon:
– Elnézést, meg tudná mondani, hogy hány óra van?
– Persze, 1 óra múlt 3 perccel.
– mondta bosszúsan az álmából felzavart taxis.
Nemsokára egy újabb kocogó érdeklődik az idő felől.
– Fél 2 lesz 4 perc múlva.
– mondta dühösen a taxis.
Eztán még három kocogó kérdezte az időt, s ekkor a taxis fogott egy nagy táblát, és kiírta rá, hogy:
"NEM TUDOM, HÁNY ÓRA VAN!
" Már épp újra elszenderedne, amikor egy futó bekopog az ablakon, és azt mondja:
– 2 óra múlt 10 perccel.
Vicc: – Mi lesz ha a kenyeret meggyújtják?
– Lángos!
Vicc: Kovácsné mondja az urának:
– Ha szegény első férjem nem esett volna el a háborúban, sosem lehettem volna a te feleséged.
– Bizony!
– sóhajtja Kovács.
– Szörnyen elbánt mindannyiunkkal ez a háború!
– Hogy hívják az átlátszó kutyát?
– ???
– Nylon tacskó.
– Jó estét, kedves nézőink! Mielőtt elmondanám a holnapi időjárást…
szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.
– Miért van a medvének bundája?
– ???
– Hogy nézne ki rajta a bőrkabát!
?
A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül.
– És te?
– Én tűröm.
Jézus a halálát megelőző napon a vacsoránál az apostolaival beszélget…
Az egyik így szól hozzá:
– Te Jézus!
Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szűz vagy.
Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed?
Erre Jézus:
– Ó dehogynem!
Csak sajnos nincs kivel.
– Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nőt, te csak menj be a sátorba.
– Rendben.
Mondja Jézus és bemegy a sátorba.
Nem telik bele két perc és belép egy nő…
Az apostolok kint várják Jézust a sátor előtt mire a nő a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan.
Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekről:
– Na mi volt?
kérdezik az apostolok.
– Hát bejött a nő és levette a ruháit.
Gyönyörű szép női test meg minden erre láttam rajta a lábai között egy függőleges vágást… rátettem a kezem, erre begyógyult…
– Miért nem cseréli ki a szőke nő a vizet az akváriumban?
– Mert azt várja, hogy megigyák az előző adagot.
Gazdagéknál házibulit tartanak, és meghívnak minden szomszédot…
köztük Kovácsot, aki nemrég költözött oda vidékről.
A kerben, a medence mellett mulat a társaság, amikor a házigazda jókedvűen megszólal:
– Figyeljen mindenki!
Van egy négyméteres krokodil a medencémben.
Akinek van elég mersze beugrani hozzá, annak adok egymillió forintot!
Egyszer csak látják, hogy Kovács repül be a medencébe.
Nagyot csobban, majd felbukkan az óriási hüllő feje, és kemény harc kezdődik.
Fröcsköl ki a víz, mindenki tátott szájjal nézi a küzdelmet.
Végül, hogy, hogy nem, Kovács épségben mászik ki a vízből.
A gazda odamegy:
– Nahát!
Te aztán bátor vagy!
Megérdemled az egymilliót!
– Dehogy kell az nekem!
– mondja a hős.
– Akkor mondd, mennyit fogadsz el, félmilliót?
– Nem, annyit sem!
– Akkor mit szeretnél?
– Csak annak a nevét, aki beledobott!
Az anyós így szól a vejéhez:
– Fiam!
Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
– Azzal ne törődjön mama!
Egye inkább azt a finom gombapaprikást!
– Gizike vagy gőzeke.
– Rozoga mozi vagy mozog a Rozi.
– Kompon állni vagy komponálni.
– Vidd ki a bilit vagy idd ki a bilit.
– Párbajban vérezni vagy vérbajban pározni.
Pasi az anyósához:
– Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában!
Utána nem fogja tudni, kitől hallotta azt a sok hülyeséget.
Hajnalban támolyog hazafelé egy részeg. Ahogy hazaér…
a felesége egyből nekitámad:
– Biztos nőnél voltál!
Tudom, hogy megcsalsz!
– Dehogyis, egy bárban voltam egész éjjel.
Te, ilyen bárt te még nem láttál…
Még a piszoár is aranyból volt!
A feleség nem hisz neki, ezért megkeresi a bár telefonszámát és felhívja pincért:
– A férjem azt állítja, hogy önöknél töltötte az éjszakát, és hogy a mosdóban aranyból van a piszoár!
Majd hallja a telefonban, hogy a pincér odakiált valakinek:
– Hé Alex, megvan ki vizelt a trombitádba!
Csiki székely utazik a vonaton, de nincs jegye…
Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia.
A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd mikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdi az ellenőr:
– Tulajdonképpen hova akar menni?
– Brassóba istálom, ha kibírja a fenekem.
Lány: hol terem az alma.?:o
Fiú:
almafán.:)
Lány:
hol terem a körte.?:o
Fiú:
körtefán.:D
Lány:
hol terem a baszpo.?o.O
Fiú:
baszpofán.:)
Lány:
te mondtad… :P;D
Popescu táviratot küld a bukaresti sürgősségi kórházból a barátjának:
– Ion!
Az anyósod súlyos beteg.
STOP A bukaresti sürgősségen ápolják.
STOP.
Temetése kedden délután 2-kor Temesváron.
STOP
A szórakozott tanítónő köszön a villamoson az egyik utasnak. Majd rájön…
hogy nem is ismeri, és pirulva mentegetőzni kezd:
– Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja!
– Ki az abszolút magas?
– ???
– Akinek, ha a hátán végigfut a hideg, kétszer is megáll pihenni.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
