Két jóbarát beszélget:
– Te, én már nagyon meg akarok szabadulni a feleségemtől!
– Van egy ötletem:
vegyél neki egy trabantot, vágd el a fékzsinórt és küldd fel a hegy tetejére soppingolni.
A szerpentinen csak elszáll!
– Jó, megpróbálom.
2 nap múlva:
– Na, sikerült?
– Nem.
Túl jól vezet.
– Hát akkor vegyél egy folcvágent!
– Jó, megpróbálom.
2 nap múlva:
– Na, sikerült?
– Nem.
Túl jól vezet.
– Akkor végy neki egy jaguárt!
– Jó!
2 nap múlva:
– Na sikerült?
– Mér nem ezzel kezdted?
Már a garázsban széttépte!
Vicc: Egy jegyespár a nyári éjszakán andalogva sétál a vízparton…
Az asszonyjelölt feltekint a csillagos égre, majd felsóhajt:
– Ha összeházasodunk, 3 gyerekünk lesz.
– Te honnan tudod ezt, ilyen pontosan?
– kérdi a férjjelölt.
– Mert most anyáméknál vannak – hangzik a válasz.
Vicc: Középkorú házaspár napozik a strandon, amikor egy kigyúrt…
tangát viselő fickó sétál el előttük.
– Akarod, hogy én is ilyet hordjak?
– kérdi a férj.
– Isten őrizz – mondja a felesége.
– Miért?
– kérdi sértetten a férj.
– Nincs semmi takargatnivalóm!
– Hát éppen ez az – mondja a felesége.
Vicc: Mondja az anya az apának:
– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.
Szerinted mit csináljunk vele?
– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.
Megy egy férfi az utcán, aki folyamatosan ezt mondogatja:
– A rohadt életbe, a rohadt életbe, a rohadt életbe…
Megállítja a rendőr:
– Mondja uram, miért káromkodik egyfolytában?
– Most szült a feleségem!
– Most szült a felesége?
Gratulálok, micsoda örömhír!
– De fekete lett a gyerek!
– A rohadt életbe!
Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
– Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
– Az nem hozomány, hanem kártérítés.
Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség:
Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj:
Dehogy.
Ezt még egyszer meg ne halljam!
Feleség:
Szeretsz engem?
Férj:
Még jó hogy!
Feleség:
Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj:
Soha.
Képtelen lennék rá!
Feleség:
Megcsókolnál szerelmem?
Férj:
Igen.
Az arcod, a tested; mindenütt…
Feleség:
Képes lennél engem valaha megütni?
Férj:
Soha!
!
Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség:
Bízhatok benned?
Férj:
Igen…
Feleség:
Oh, Kedvesem!
7 évvel később: (olvasd alulról felfelé)
– Az én férjem szereti a kézimunkát és a házimunkát is.
– Tényleg?
– Igen, amikor megkérdezem tőle, hol volt az este olyan sokáig, folyton csak hímez-hámoz.
Pályaudvaron egy férfi búcsúzik a vonatablakból a testvérétől:
– Köszönök mindent!
A feleséged pedig szuper az ágyban!
Indulás után kérdi az egyik utas:
– Mondja, az előbb komolyan mondta?
– Á, dehogy.
A felesége elég átlagos, csak nem akartam elkeseríteni…
– Nagyon hiányoztam, kedvesem, amíg két hétig távol voltam?
– Áh, nem voltál itthon?
Jön egy nő az orvosi rendelőbe, megdagadt orral.
Az orvos kérdezi:
– Mi történt magával?
– Egy méh – válaszol a nő…
– Rászállt az orrára?
– Igen.
– És megcsípte?
– Nem volt ideje, mert a férjem leütötte a lapáttal.
Miközben a férj a kanapén üldögélve, sörrel a kezében tévét néz…
felesége kifakad:
– Elegem van már az örökös lustaságodból, pakold össze a cuccodat és költözz el!
Mire a férj:
– Te pakold össze!
A nászúton a kétségbeesett férj hívja az anyóst:
– Drága mama, mit kell ilyenkor tenni a feleségemmel, mert én még nem voltam nővel… ő lesz nekem az első.
Erre az anyós:
– Tedd be azt ami neked a legkeményebb, oda ahol a lányom pisil.
Kis idő telik el.
Anyósnál cseng a telefon…
Az ifjú feleség az:
– Anyukám mit tegyek, az én drágám férjem feje beszorult a WC csészébe…
A feldühödött feleség kiabál a férjével:
– Te hülye barom!
Akkora marha vagy, hogy ha versenyt rendeznének a hülyék számára, második lennél!
A férj erre kicsit meghökken:
– Második?
Miért csak második?
– Mert ahhoz is hülye vagy, hogy első legyél!
– Minek örülsz jobban, anya? Hogy férjnél vagyok…
vagy hogy született egy kisbabánk?
– A sorrendnek!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
