Pistike véletlenül "akció" közben nyit be a szülei hálószobájába.
– Hát ti mit csináltok?
– Tudod fiam, felpumpálom anyádat.
– Jé, már leeresztett?
Pedig tegnap a postás már felpumpálta, sőt még azt is megnézte, hogy nem ereszt-e a szelep!
Vicc: Mondja mennyi az ára egy gyászhirdetésnek? – Centiméterenként 1000 forint…
Szentséges ég!
Az anyósom 170 centiméter magas volt!
Vicc: Egy szőke nő a barátaival vidéken kirándul…
Egy farm mellett vezet el az útjuk.
A szöszi meglát egy állatot, és megkérdezi a gazdától:
– Mondja, ennek a tehénnek miért nincsen szarva?
– Nos, hölgyem, – kezdi magyarázni türelmesen a gazda – a marhák elég nagy károkat tudnak okozni a szarvukkal.
Ezért előfordul, hogy inkább fűrésszel levágjuk.
Aztán van olyan módszer is, hogy egy bizonyos savval bekenjük a fejüket, és akkor nem nő ki a szarvuk.
Aztán vannak olyan szarvasmarha-fajták is, melyek egyáltalán nem növesztenek szarvat.
Ennek, amelyikre maga gondol, viszont azért nincsen szarva, mert ez egy ló.
Vicc: Bush és Putyin titkárnőt cserélnek. Két hét eltelte után mindkettő levelet ír…
haza.
Tereza:
"Képzeljétek, itt Moszkvában változik a divat, egyre hosszabbak a szoknyák, lassan minden vonzerőmet elvesztem."
Tánya:
"Képzeljétek, itt Washingtonban egyre rövidebbek a szoknyák.
Nemsokára kilátszik a pisztolyom és a tököm.
Az erősen kopaszodó fiatalember felháborodva mondja a fodrásznak:
– Már ne haragudjon, de alig van hajam, mégis ugyanannyit akar nekem is felszámolni, mint azoknak, akiknél egy csomót kellett levágnia!
– Ez azért van így, kedves uram, mert náluk sokáig tart, amíg levágom a hajszálakat, Önnél viszont az tart sokáig, amíg megtalálom őket!
Jósnő:
– Ötezerért megjósolom a férje jövőjét!
Feleség:
– A jövőét majd én eldöntöm, mit tud mondani a múltjáról?
1. A gravitáció nem egy ötlet, hanem természeti törvény…
amely ellen fellebbezésnek helye nincs.
2. Mindig törekedj arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával.
3. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.
– Miért van a rendőrnek három gomb a kabátujján?
– ???
– Hogy ne törölje bele az orrát.
A Madam kinyitja a bordélyház ajtaját, és meglát egy ötvenes, cingár urat.
– Segíthetek?
– kérdezi a madam.
– Natáliát akarom!
!
!
– Uram, Natália az egyik legdrágább lányunk, talán inkább mást…
– Nem, nekem Natália kell!
!
!
Megjelenik Natália, és közli az úrral, hogy ezer dollár a tarifája.
Az szemrebbenés nélkül benyúl a zsebébe és odaadja az ezer dollárt.
Felmennek egy szobára és egy óra múlva a férfi elégedetten távozik.
A következő estén az úr ismét megjelent és Natáliát követelte.
Natália elmagyarázta, hogy egyetlen vendége sem jön két alkalommal egymás után, és nincs árengedmény, de amikor a férfi megint odaadott ezer dollárt, egy órára újból övé lett a lány.
Harmadnap alig hittek a szemüknek, amikor a férfi ismét ott volt.
Újra odaadta az ezer dollárt és máris vitte a lányt.
Mikor letelt az óra, Natália meg is kérdezte:
– Senki nem kérte még szolgálataimat egymás után háromszor.
Honnan jött maga???
– Philadelphiából.
– Komolyan???
A családom pont ott lakik!
– Tudom.
Apád meghalt és én vagyok a nővéred ügyvédje.
Ő kért meg arra, hogy adjam oda neked ezt a háromezer dollárt…
– Miért nem lesz gyógyszerész a szőkéből?
– Mert nem tudja befűzni az üvegeket az írógépbe…
Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
– Na, de Jean – mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön?!
Még megtörténhetik, hogy éppen nem vagyok felöltözve…
– Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.
Az állatok viccmesélő versenyt rendeznek az erdőben.
Viszont azt megeszik, aki rossz viccet mond.
A nyuszika kezdi, s a viccén mindenki nevet, csak a zsiráf nem.
Ezért a nyuszit megeszik.
A következő a farkas, akinek a viccén mindenki röhög, csak a zsiráf nem.
Őt is megeszik.
A medve viccén senki sem nevet, csak a zsiráf.
Megkérdezik tőle,hogy mit nevet, s erre ő azt mondja:
– Milyen jó viccet mondott a nyuszika!
1. Még mindig jobb mint amerikainak lenni.
2. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
3. Egész évben játszhatsz jégkorongot kint a szabadban.
4.Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
5. Sehol máshol nem csinálhatod meg, hogy kajakozol 1600 km-t anélkül hogy találkoznál emberrel.
6. Csak itt teheted meg ebben a két hivatalos nyelvet bíró országban, hogy olyan ember lehet a miniszterelnök, aki egyiket se beszéli normálisan.
7. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
8. Tetőcserép helyett bevonhatod a házad tetejét lelőtt grizzly-medvék bundájával.
9. Mindenki lehet eszkimó, ha akar.
10. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
10a.
Ja, meg egyébként is jó kanadainak lenni!
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
– Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
– Sajnos nincs.
Pedig olyan kedves ember volt.
A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt!
Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, hogy mit kérek cserébe.
– És mit mondott neki?
– Azt, hogy az irodában mindenki 100 dollárt szokott adni…
Szőke nő a fürdőszobában:
– ….97…98…99 ÁÁÁÁÁÁÁ !
Százlábú!
– Beülsz a hintaszékbe, de nem tudsz benne hintázni.
– Már a lépcsőn lefelé menet is kifulladsz.
– Várakozással nézel elébe egy unalmas estének.
– 10 perce keresed a szemüveged, majd végül rájössz, hogy a fejeden volt.
– Úgy érzed, hogy a legfőbb ellenséged a gravitáció.
– Büszke vagy a fűnyíródra.
– Ha azt mondja valaki, hogy viselkedj a korodnak megfelelően, akkor meghalsz.
– Már nem alszol a fogaiddal egy ágyban.
– Miért nem tudja a szőke nő leírni a 11-et?
-???
-Mert mindig elfelejti ,hogy melyik szám van előbb!
A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagypapi mond egy példát:
– Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor.
De te se tudsz mit kezdeni a nőkkel, meg én se!
Egy szőke nő megy az autójával, megállítja egy csöves és cigit kér…
A nő ad neki cigit.
Legközelebb újra találkoznak, most a csöves tüzet kér, a szőke azt is ad neki.
Harmadszorra is találkoznak, most ezt mondja a csöves:
– Adjon 500 forintot, és megmondom, hogyan juthat ki a körforgalomból!
– Pistike! “A” városból “B” városba 5 óra alatt ér a vonat…
nem pedig 3 óra alatt, mint ahogy te számoltad!
– Gondolhattam volna… a vonatok mindig késnek pár órát…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
