Két vadász beszélget az erdőben:
– Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!
A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles.
A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.
Mire a másik epésen megjegyzi:
– Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz :P
Vicc: Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után…
Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon.
Egy férfi felveszi, majd beköszön:
– Halló!
– Kedvesem, én vagyok, – szólal meg egy női hang.
A klubban vagy?
– Igen.
– Kitűnő.
Csak két utcányira vagyok tőled.
Most láttam egy gyönyörű perzsabundát.
Csodálatos.
Megvehetem?
– Mennyibe kerül?
– Csak 300.000 forint.
– Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett.
– Óh, szívecském, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2010-es modelleket.
Az egyik bizony nagyon megtetszett.
Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott, és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk.
– Mennyiért adja?
– Csak 12 millió forint!
– Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele.
– Oh, de mielőtt letennéd, még valami.
– Mi az?
– Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat.
Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk.
Emlékszel?
Uszodával, szép sziklakerttel, mögötte a hegyekkel…
– Mennyit kérnek érte?
– Csak 110 milliót, nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban.
– Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 100 milliót érte.
– Jó, szívem.
Köszi.
Később majd találkozunk.
Szeretlek, édesem.
A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:
– Tudja valaki, kié ez a telefon?
Vicc: Egy férfi panaszolja az orvosnak:
– Doktor úr, a feleségem már 7 hónapja nem feküdt le velem!
Az orvos azt tanácsolja, küldje be a feleséget, majd beszél vele.
Másnap bemegy a feleség, és az orvos kérdésére elpanaszolja:
– Az a helyzet, hogy reggelente mindig elalszom, ahhoz hogy el ne késsek, fognom kell egy taxit.
Mivel taxira nincs pénzem, a taxis azt szokta kérdezni:
Fizet, vagy megoldjuk másként?
A "megoldjuk másként"-et szoktam választani.
Emiatt rendszeresen elkésem, a főnököm mindig megkérdi:
"Adjak fegyelmit, vagy megoldjuk másként".
Mivel ekkor is a "megoldjuk másként"-et választom, későn tudok elindulni haza, emiatt ismét taxival kell mennem.
A taxis ismét "fizet, vagy megoldjuk másként" válaszút elé állít, így mire hazaérek, annyira elfáradok, hogy semmihez sincs kedvem.
Az orvos elgondolkodik, majd megkérdi:
– Most ezt elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másként?
Vicc: …Angol turisták Szombathelyen:
…And this is Saturdayplace…
Egy baráti összejövetelen az egyik vendég hölgy büszkén jelenti ki a…
háziasszonynak:
– Az én férjem olyan jól öltözik!
– Igen, – feleli az – és milyen gyorsan!
Monitor :
—————————
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort |
—————————
Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
– 9 hónap…
A mackó a málnásban zabál, a nyuszi a folyó másik partján elkezd neki üvöltözni:
– Mackó, mackó gyere ide, nézd mit mutatok neked!
– Haggyál nyuszika, most nem érek rá.
– De gyere maci ez fenomenális!
– Nem megyek.
– De azonnal gyere, ilyet még nem láttam.
A mackó nagy mérgesen otthagyja a mánást, és nagy küszködések árán átússza a folyót.
– Na, mit akarsz mutatni, nyuszika?
– Nézd maci, ott a túlparton, MENNYI málna van!
– Mi a vécés néni kedvenc regénye?
– ???
– Üvöltő SZELEK.
– Milyen sejtekből áll a női agy?
– Mit sem sejtek…
– Mit csinálsz akkor, ha a gázölömbérből nem szityál a gagyó?
– ???
– Megspájzolod a düznyit és prézliszerrel hapcingolod a sompályzlit!
– Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?
– ???
– A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.
– Melyik a világ legvillamosítottabb országa?
– ???
– Románia.
Nagy a feszültség, de kicsi az ellenállás.
Az ötéves Gáborka kérdezi az anyukájától:
– Anyu, miért vannak fehér szálak a hajadban?
– Tudod kicsim, valahányszor valami rosszat csinálsz, elszomorodom, és egy hajszálam kifehéredik.
– Áhá, akkor már értem, hogy a nagyi haja miért tiszta fehér!
A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
– Főnök, fizetésemelésre van szükségem most azonnal!
Mielőtt bármit mond, el kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!
– Igen?
– csodálkozik el a főnök – Biztosan a konkurencia.
Kik azok?
– Nos hát, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a Telefontársaság.
– Mit visz a szél Ferihegyen?
– ???
– Airport.
A férfiak számára egy
nudista strandon az első nap a legkeményebb.
Mikor Bell feltalálta a telefont, már volt két nem fogadott hívása Chuck…
Norristól !
Veréb nekirepül egy motoros bukósisakjának és elájul. Motoros megsajnálja…
hazaviszi.
Beteszi egy kalitkába.
Rak kenyeret, vizet az eszméletlen madár elé, majd elmegy otthonról.
Veréb felébred, körülnéz.
– Úristen!
Rács!
Kenyér!
víz!
Csak nem halt meg a motoros?
Ha képes vagy rá, hogy a napodat kávé és más izgatószerek nélkül kezdd…
Ha vidám tudsz lenni, fittyet hányva fájdalmaidra…
Ha meg tudod tenni, hogy nem panaszkodsz, s nem untatsz másokat a problémáiddal…
Ha nap mint meg tudod enni ugyanazt az ételt, s még hálás is vagy érte…
Ha meg tudod érteni, hogy szeretteidnek sokszor nincs idejük rád…
Ha képes vagy felülemelkedni azon, hogy az emberek néha rajtad töltik ki haragjukat amiatt, hogy valami nem sikerült nekik…
Ha harag nélkül viseled, hogy kritizálnak és hibáztatnak téged…
Ha képes vagy elfogadni a világot annak összes hazugságával és álságával együtt…
Ha a feszültséget képes vagy gyógyszer nélkül levezetni…
Ha el tudsz lazulni alkohol nélkül is…
Ha altató nélkül is tudsz aludni…
Ha minderre képes vagy…
…akkor valószínűleg te vagy a család kutyája.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
