A tanító néni nagy generálisokról tart előadást, aztán megkérdezi:
– Na gyerekek, ki tud mondani egy nagy német generálist?
– General Hindenburg – feleli egy gyerek.
– Jó.
Hát franciát ki tud?
– General Foch.
– Helyes.
Angolt?
– General Haig.
– Hát amerikait?
Csak Móricka emeli az ujját:
– Halljuk, Móricka!
– General Motors.
Vicc: Gyerekszáj – Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és…
fogalmazással
Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.
Vicc: – Doktor úr, segítsen! A férjem minden pénzünket hanglemezekre költi.
– De asszonyom, ebben nincsen semmi kóros!
– De nem lemezt gyűjt, hanem a kis lyukakat a közepén!
Vicc: A medve épp meg akarja verni a nyuszikát, amikor megjelenik egy fekete…
álruhás, fekete kalapos idegen álarcban, és egy karddal.
Elkergeti a medvét, de mielőtt távozik, egy z betűt beleír egy fába a kardjával.
Mire nyuszika:
– Köszönöm Zuperman.
– Uram, az ön anyósa nagyon rossz állapotban van…
Nincs sok esélye a gyógyulásra.
– Doktor úr, csak azt kérem, kezelje úgy, mintha a saját anyósa lenne.
Egy kis légitársaság járatán utaztam, és megszólított a légikisasszony:
– Uram, szeretne vacsorázni?
– Miből választhatok?
– kérdeztem.
Erre ő:
– Igen vagy nem.
– Pincér, ez a hal meglehetősen lehangoló látványt nyújt – állapítja meg a…
vendég az étteremben.
A pincér magyarázkodni próbál:
– Igazán nem csoda uram, hiszen már órák óta halott.
A diliházban egy ápolt madzagon húz maga után egy cipőt.
Egy orvos tapintatosan kérdi tőle:
– Jaj, de aranyos!
Hogy hívják?
– Fifi…
– Szép neve van… És szokott ugatni?
A bolond megvetően néz rá:
– Maga hülye, hallott már egy negyvenkettes férficipőt ugatni?
A rendőr megállít egy szabálytalankodó női vezetőt…
A nő kinyújtja a táskáját az ablakon:
– Biztos úr, kérem, keresse meg a jogosítványomat, mert szemüveg nélkül nem látok semmit.
– Hogyan ugat az interneten az interaktív kutya?
– Www.au, www.au, www.au, www.au…!
– Mi a számítógépes slágerlista neve?
– Lap-top.
Berta néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben…
Keze ügyében a zacskó cukorkával, mellette a kis pincsivel, érdeklődve figyeli a televízióban a vadnyugati történetet.
Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyát, és hangosan felkiált:
– Nézz csak oda, Micike!
Ez a cowboy nem egészen normális!
Folyton a lovához beszél!
John éveken át próbálta leküzdeni örökös szorongását, de hiába…
Egyszer azonban barátai észrevették, hogy megváltozott.
– Sokkal nyugodtabb vagy, mint régen.
Mi történt?
– kérdezték tőle.
– Találtam egy embert, aki aggódik helyettem heti 500 dollárért – felelte John.
Azóta nincs semmi problémám.
– Heti 500 dollár?
Hogy tudod azt kifizetni?
– Kit érdekel?
Legyen ez az ő gondja!
A kórházban:
– Hölgyem, itt van az a fiatal úr, aki tegnap elütötte magát.
Virágot is hozott!
Bejöhet?
– kérdi a nővér.
– Igen, de csak ha gyalog van!
Egy idős hölgy remegő hangon betelefonál a rendőrségre:
– Azonnal jöjjenek ki!
A szemben lévő ház kertjében egy fiatal pár naphosszat sérti a szemérmet!
Meztelenül flangálnak!
A rendőrök helyszíni szemlét tartanak, majd beszüntetik az eljárást.
– Drága asszonyom, az égvilágon semmit sem lehet látni!
– Hát persze, mert maguk rossz helyen nézik!
De húzza csak ide az asztalt az ablakhoz, tegyen rá egy széket, és ha feláll rá, oldalt azon a kis résen át mindent látni!
Nem értek egyet a pszichiáterem diagnózisával…
miszerint a depressziómat az alacsony serotonin szintem okozza.
Biztos vagyok benne, a valódi ok az, hogy az életem szívás.
– Miben hasonlít a kritikus és az eunuch?
– Mindkettő tudja, hogyan kell csinálni, de képtelen rá.
Felkerül egy férfi a Mennybe, Szent Péter fogadja, kérdezi tőle:
– Mit tettél te az életben, amiért be kellene hogy engedjelek ide?
Válaszol a férfi:
– Egyszer megmentettem egy csapat apácát egy motoros bandától, akik zaklatták őket.
Odamentem a vezérhez, aki egy tetovált izomagy volt, és azt mondtam neki, hagyja békén a hölgyeket!
Szent Péter lapozgat a könyvében, de nem talál semmit.
– Mikor történt ez?
– Hát úgy öt perce…
A rendőr és a családja új lakásba költözik. Rendezkednek…
kijelölik a falon a képek helyét is.
A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget.
Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé.
– Anyukám!
Adj egy másikat.
Nem látod, hogy ez a szemközti falba való – mondja a rendőr.
Egy osztályban a tanárnő dolgozatot írat a tanulókkal…
A dolgozat egy fogalmazás, a téma:
"Ha én iskolaigazgató lennék …"
A tanulók nekifognak az írásnak, csak a Pistike ül ölbe tett kézzel.
A tanárnő megkérdezi:
– Te miért nem írsz?
Pistike válasza:
– Várom a titkárnőt…
Szőke nők mondták:
A sok fán túl, az ott már az erdő?
Gyönyörű lehet Ausztrália, ahogy az a sok kedves kis kenguru ott röpköd…
Az ország déli és délutáni részén havazik.
A két rossz közül a harmadikat választom.
Bocs, azt hittem nem te vagy.
De te is jó leszel.
Kinőttem a férjem!
Már két hete próbálom magamrahúzni, de nem jön.
Én teljesen magabiztos vagyok!
Bár, talán… De, mégis!
Vagyis…
Szép dolog fontosnak lenni, de még fontosabb szépnek lenni…
Mi világkörüli úton voltunk, de nem tetszett.
Jövőre máshová megyünk…
Ha én lettem volna Szűz Mária, nem hagyom magam.
Na jó, én vagyok a szebb!
Gondosan moss kezet, ki tudja hol volt előtte a szappan!
Hallottál a nőgyógyászról, ki az előszobát postaládán keresztül tapétázta ki?
Szoktál "igen"-nel válaszolni a "vagy-vagy" kérdésekre?
Nemtom mi lesz.
Nem szoktam könyveket olvasni.
Nyugodtan kritizáld a munkám!
De ha szidni mered…
Most jövök egy IQ tesztről.
Szerencsére negatív!
Tegnap láttam 2 férfit.A egyiknek hosszú haja volt a másiknak meg kopasz…
Honnan tudjam hogy mit gondolok, mielőtt hallom hogy mit mit mondok?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
