A dadogós embernek volt egy szamara, amelyik belelépett a tüskébe…
és fájt a lába.
Amikor a dadogós elment a kocsmába, ott elmesélte, hogy mi a baja a szamarának, és kérdezte, hogy mit tegyen vele.
Erre az egyik ember azt mondta, hogy vegyen a patikában hipermangánt, és azt tegye bele a vízbe, azzal mossa meg a szamár lábát.
Ez persze este történt, amikor a patika már be volt zárva.
A dadogós ember odament és bekopogott a patikushoz, és mivel dadogott, csak addig jutott a kérdéssel, hogy:
hipp, hipp… és többet nem tudott mondani, mert a patikus elkiáltotta magát, "hurrá" és becsapta az ajtót.
Vicc: – Mi a fasírt többes száma?
– Fák sírtak…
Vicc: Aranylakodalmát ünnepli a házaspár. Másnap reggel állnak az ablak előtt…
és nézik, ahogy esik az eső.
– Emlékszel, drágám?
Ötven évvel ezelőtt is ugyanígy esett!
– Nem, szívem!
Ötven évvel ezelőtt sokkal jobban esett!
Vicc: – Jean, mi volt ez a csörömpölés?
– Ön kérte Uram, hogy fogadjam a vendégeket virágesővel!
– És?
Miért indokolná ez a csörömpölést?
– Csak cserepes virágokat kaptam, Uram!
– Hogy nevezik a protézisből készített fekhelyet?
– ???
– Fogalom.
– Mi történik, ha a gondozó az oroszlán szájába hajol, hogy megszámolja…
hány foga van?
– ???
– Az oroszlán becsukja a száját, hogy megnézze, a gondozónak hány feje van.
Kérdi a csizmadia az inastól:
– Fiam, mije van minden székelynek?
– Egy pár csizmája minden székelynek van.
– És mije nincsen minden székelynek?
– Két pár csizmája!
Süllyed a Titanic.
Az emberek fejvesztve rohannak, menekülnek a fedélzetről.
A cigányok pedig rendületlenül húzzák a nótát.
Az egyik megszólal:
– Héé, Gazsi!
Süllyed a hajó!
Mire a másik:
– Háá mit ággódsz?
Tán a tiéd?
Két fiatalabb és egy idősebb férfi beszélgetnek…
Az egyik fiatalabb izgatottan meséli, hogy a következő héten megy Kijevbe és már nagyon várja az utazást.
A fiatalabb egyszercsak megkérdezi:
– Laci bácsi, járt már Kijevben?
– Igen, édes fiam – hangzik a kicsit mogorva válasz.
– És hogy tetszett?
– erősködik tovább, amelyik utazni készül.
– Hát nem igazán láttam sokat belőle – mondja az öreg – éjszaka volt, a város el volt sötétítve, mi pedig bombáztuk a pályaudvart.
New York Cityben egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli…
hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 Dollár gyorshitelt felvenni.
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?
– mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett.
Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.
Egy hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 17,5 Dolláros kamatot.
Az igazagató így szól:
– Hölgyem, utnanéztünk az ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?
– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben egy hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
Biológiaórán a kissé szórakozott tanár mondja a gyerekeknek:
– A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz.
Hoztam is egyet magammal.
Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkás szendvicset vesz elő.
Mire a tanár tűnődve:
– Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!
– Uram mi az a púp a fején?
– Tudja Jean a kozmetikusom azt ajánlotta, hogy használjak toalettvizet és a fejemre esett az ülőke.
– Az illemhely túl messze van!
– Nincs az messze, csak időben kell elindulni.
– Miért süt a nap???
– Mert nem tud főzni!
– Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni?
– Repülő, repülő, repülő…
A szülők hazaviszik újszülött babájukat a kórházból…
Elérkezik a pelenkázás ideje.
A feleség kéri a férjét, hogy tegye tisztába a kisbabát.
– Inkább majd következő alkalommal.
– feleli neki a férj.
Pár óra múlva ismét pelenkázni kellene.
A feleség megint szól a férjének, de az megint elutasítja.
Erre az asszony:
– Az előbb azt mondtad, hogy majd a következő alkalommal.
– De nem úgy értettem, hogy a következő pelenkánál, hanem majd a következő gyereknél.
Az ezredes takarodót fúj a katonáknak és azt mondja jó éjszakát…
Ahogy kilép az ajtón beszélgetést hall.
Visszamegy a szobába és azt mondja:
– Ha én azt mondom, hogy jó északát, az azt jelenti, hogy bofa be és alvás!
Kifelé menet hallja :"Jó éjszakát, ezredes úr".
A rendőr vizsgázik. Azt mondja a vizsgabiztos:
– Húzzon egy tételt.
A rendőr elkezdi egyik tételt a másik után kihúzni.
A tizedik után megkérdezi a vizsgáztató:
– MIT CSINÁL MAGA?!
?
– Hogy mit teszek?
ELÉGtételt veszek!
– Hogyan nevezik a búslakodó békaember víz alatti kastélyát?
– ???
– Bú-vár.
Nyuszika ül a réten és nevetgél. Arra jön a róka és megkérdezi:
– Min nevetsz nyuszika?
– Azon, hogy ülök a lyukamon és nem esek bele
--[googlesitekit-end-of-content]-->
