Az OTP bank lakossági üzletágának ügyfélszolgálatán elhangzott aranyköpések:
– Jónapot, jó a reklámjuk!
Érdekelnének a hitelek!
– Köszönjük, milyen hitel érdekelné?
– Hát tudom, hogy úgysem lesz belőle semmi, mert nincs jövedelmem.
Szóval én valami járadékfélére gondoltam, havi százezer forint körüli összegre.
– Ilyen jellegű hitelünk nincs sajnos… És jövedelemmel is mindenképpen kell rendelkeznie a hitelfelvételhez…
– Hát, akkor marad a maffia…
– A legkisebb felvehető összeg 300 ezer forint.
– Nem baj, én úgyis csak 150 ezret szeretnék.
– Szeretnék tájékozódást és szakvéleményt kérni, hogy hogyan juthatnék egy kis pénzhez…
Üf:
Érdeklődnék azután a bizonyos hitel után!
Én:
Milyen hitelt szeretne?
Üf:
Hát aztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!
– Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg 500.000 Ft.
– Ennél nagyobb összeget nem lehet igényelni?
Ez lakásvásárlásra elég kevés!
Egy potenciális ügyfél második kérdése:
– Ha nem fizetem a törlesztőrészleteket mennyi idő múlva árverezik el a fejem fölül az ingatlant?
– Hol van fiókjuk itt Mezőludason?
– Sajnos Mezőludason még nincs fiókunk.
Melyik nagyobb város lenne jó Önnek a közelben?
– Hát Mezőludas.
– Hát, nem tudom, ki találta ki ezt az életkori határt… Egy 30 éves ugyanúgy meghalhat, mint egy 66 éves… A halál nem válogat!
– Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
– Mekkora összeget szeretnének?
– 30 milió Ft-ot.
– Mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
– Kb.
20 millió Ft.
– Nekem 100 ezer Ft-ra lenne szükségem.
– A felvehető minimális hitelösszeg 300 ezer Ft.
– Akkor nézzünk mondjuk 4 millió Ft-ot.
– A feleségemnek két munkaviszonyból származik a jövedelme.
Pénzügyi tanácsadó egy Bt.-nél, valamint takarít a MOL-nál.
– Adóstárs Önnel egy háztartásban élő személy lehet…
– Mondjuk a Fater?
Vicc: Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a…
Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába.
Egy reggel halkan odaszól:
– Miért veszi meg, ha el se olvassa?
Mit keres benne?
– Engem csak a halálozási hír érdekel.
– Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni.
– Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.
Vicc: Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:
– Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz.
– No, kisfiam, mi a jó hír?
– Az, hogy leégett az iskola.
– Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?
– Hogy a tanároknak is sikerült kimenekültek.
Vicc: – Szoktál dudálni, ha egy vak gyalogos akar átmenni előtted az úton?
– Minek?
Úgysem tudja leolvasni a rendszámomat.
Bemegy egy pasas a boltba, és megszólítja a csinos eladónőt:
– Bocsánat, a feleségemnek szeretnék kesztyűt venni, de sajnos nem tudom a méretét.
– Ó, az nem probléma.
Fogja meg a kezem, és így összehasonlítva ki tudjuk választani a megfelelő méretet.
Így is történik.
A férfi megszólal:
– A feleségemnek pont ekkora keze van.
Az eladónő becsomagolja a megfelelő kesztyűt, és megkérdi:
– Segíthetek még valamiben?
– Most hogy így kérdezi, szeretnék neki melltartót is venni…
A bíró kihallgatja Padlizsánt.
– Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát.
Miért tette?
– A feleségem kért rá…
– Hogy mondhat ilyet?
Szégyellje magát!
Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
– Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem:
"Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!
!
!
"
Az orosz-japán együttműködés keretében a japánok egy krumplihámozó gépet…
küldenek az oroszoknak.
Az oroszok beöntik a krumplit, és az hamarosan kijön meghámozva.
Az oroszoknak nem sikerül lekoppintani a gépet, de azért 1 év múlva ők is küldenek a japánoknak egyet.
A japán változattal ellentétben ez persze hatalmas.
A japánok beöntenek egy csomó krumplit, várnak, nagy lassan kijön belőle néhány hámozott, aztán beöntenek még egy csomót, és még, de végül már csak néhány hámozatlan krumpli gurul ki belőle.
Hívják az oroszokat, hogy vajon mi lehet a baj.
– Mit csináltatok vele?
– Beöntöttünk egy tonna krumplit.
– Ajjaj!
Ti agyonnyomtátok Szását!
Mit iszik a csöves?
– ???
– Kuka-kólát…
"A lovag a földesúr edzett változata."
"Napóleon 1804-ben megcsászároztatta magát."
"- Ki volt Hammurabbi?
– Egy 2 méteres kőszobor."
"A görög regék szerint minden hajóst elbűvölt a szirének szirénázása."
A második osztályos Pistike sírva jön ki a szobájából. Anyukája kérdezi tőle:
– Mi a baj, kisfiam?
– Nem tudom megcsinálni a matek házimat!
– Hogy-hogy?
– Nincsenek a számítógépemen római számok!
A bátyám esküvőjén anyám sokáig hősiesen tartotta magát…
és ellenállt a sírásnak.
Ez egészen addig sikerült neki, míg a szertartás vége felé rá nem nézett a nagyszüleimre.
Nagymama éppen kinyújtotta a kezét a tolószékben ülő Nagypapa felé, és gyengéden megfogta a csuklóját.
Ekkor anyámnak hirtelen megeredtek a könnyei.
Később, mikor elmondta, milyen megható volt az a jelenet, a Nagyi így válaszolt:
– Sajnálom, ha megzavartam az esküvőt.
Csak ellenőriztem Apád pulzusát, hogy él-e még.
– Miben közös a tyúk, a macska és az egér?
– Egyiküket sem vonzza a mágnes.
Egy úr jelentkezik az illetékes hivatalban…
hogy engedélyt kérjen névváltoztatásra.
– Hogy hivják?
– Sz…s Mátyásnak.
– Ez valóban rosszul hangzik, mire óhajtja változtatni?
– Sz…s Mártonra.
Gázsi azt hallja mindenkitől, hogy a fejlett nyugati országokban már csak heti…
egy napot kell dolgozni.
Kiutazik hát Németországba, s ott ez az első kérdése:
– Hát, tessék már mondani, igaz, hogy itt csak heti egy napot kell dolgozni?
– Igen, mégpedig a hét közepén, szerdán.
– És tessék mondani:
minden szerdán?
Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
– Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.
– Maga is a feleségét keresi?
A magáé hogy néz ki?
– Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú.
És a magáé?
– Hagyjuk, inkább keressük meg a magáét!
– Anyu, a borz és a görény ugyanaz?
– Nem, kisfiam.
A borz a szagával riasztja el a többi állatot.
A görény elissza a pénzedet, és lelép a titkárnőjével.
– Kisfiam, ma a rokkáról mondok egy mesét.
– Arról, anya, amelyik meg akarta enni a szegény nyusszit?
– Milyen az abszolút állati férj?
-Lófogú, pókhasú, harcsabajszú, halvérű izompacsirta.
Az erdőben jó kocavadász, amúgy bivalyerős, farkaséhségű csirkefogó.
Olyan nagykutya, aki tyúkeszűnek született, mégis folyton kakaskodik.
Móricka osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:
"A gyerek büdös!
Fürdetni kellene!
"
Móricka apukája visszaírja:
"Ne szagolgassa!
Tanítsa!
"
Kubában egy skót üldögél egy bárban. Egyszer csak belép a bárba egy hosszú…
fekete szakállat viselő férfi, rendel egy rumot, gyorsan megissza, majd azonnal távozik.
A pincér utánakiált:
– Hé ember, fizetni meg ki fog?
– Elnézést, de Castro seregéből jöttem.
– Ja, akkor rendben van!
– mondja a pincér.
Kis idő múlva egy másik hasonló szakállas ember jelenik meg, felhörpinti a rumot, és máris indul.
A pincér ennek is utánaszól, kiderül, hogy ő is Castro seregéből jött, és fizetés nélkül elmehet.
A skót elgondolkodik, majd feláll, odamegy a pulthoz, és rendel egy rumot.
Megissza és már indul is ki a bárból.
Utánaszól a pincér:
– Hé, maga!
Fizetni ki fog?
A skót ránéz:
– Elnézést, Castro seregéből jöttem!
– Na de, hol van a szakálla?
A skót közelebb lép, felemeli a szoknyáját, és odasúgja:
– Psszt!
Titkosszolgálat!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
