Ahmed nősülni készül.
Nagyon tetszik a jövendőbelije…
csak egyetlen egy dolog zavarja:
igen nagy méretű cipőt hord.
Meg is kérdezi egyszer:
– Kedvesem, miért ilyen nagy a lábad?
– Tudod, sokat jártam a forró homokban…talán azért.
A nászéjszaka után újra egy kérdést tesz fel szíve választottjának:
– Kedvesem, te le is ültél arra a forró homokra?
Vicc: Két rendőr a buszmegállóban:
– Mivel megyünk?
Gyalog, vagy busszal?
– Hát, amelyik előbb jön.
Vicc: Két mentős beszélget:
– Képzeld, a múltkor volt egy szörnyű esetünk.
A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik idős úr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívőt ne zavarjuk meg.
– És ebben mi volt olyan szörnyű?
– Az, hogy három másik öregurat is kihoztunk, mire megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.
Vicc: Van, aki azt mondja, hogy a bal lábam olyan formás…van, aki azt…
hogy a jobb olyan izmos…mégis, szerintem a kettő közt van az igazság…
– Mikor fog kimenni a Tv Maci a divatból?
– Amikor már a fogát nem mossa, hanem a vízbe dobja.
Egy szállodában panaszkodik a vendég:
– Elnézést uram, de a szobámban két egér kergetőzik!
– Mégis mit várt ennyi pénzért?
Bikaviadalt?!
!
– Mi a különbség a pap és a tanár között?
– Az egyik hirdeti az igét, a másik ragozza…
Az anyós már régóta az ágyat nyomja súlyos betegségével…
Hazaérkezik a vője és elkezd méretet venni róla, amint az az ágyban fekszik.
– Mit akartok?
Valamilyen új ruhát vesztek nekem?
– Persze, miből szeretné?
Tölgyfából vagy mahagóniból?
Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában.
– Új szerzemény?
– kérdezi a barátja.
– Ez a világ legjobb golflabdája!
– Miért?
– Egyszerűen nem lehet elveszíteni.
Beütöd a sűrűbe, fütyül.
Erdőbe ütöd, sípol.
A vízen úszik, sötétben foszforeszkál.
– És hogy szerezted?
– Találtam.
– Papa! Papa!
– Mi baj van Pistike?
– Papa!
Kurvára fáj a fogam!
– Nekem is fiacskám, de anyád meg ne tudja!
– Miért jobbak a szőke nők?
– ???
– Mert könnyebb őket megtalálni a sötétben.
– Hé Gazsi! Láttál már vaddisznót?
– Láttam, de az nem az vót.
– Doktor úr! Minden egyes étkezéskor az első falatoknál erős égető fájdalmat…
érzek a torkomban, ami fokozatosan végighalad a nyelőcsövemen is, emellett rossz, keserű ízt is érzek.
Tudna valamit javasolni?
– Uram, talán mielőtt enni kezd, vegye ki a szájából az égő cigarettát!
Két férfi beszélget a kocsmában.
– Figyelj csak, haver.
Tudod, mi a különbség egy rendőr és egy faszszopó buzi között?
– Nem, fogalmam sincs.
Megáll mögöttük a körzeti megbízott.
– Na, mond csak mi a különbség?
Erre én is nagyon kíváncsi vagyok.
– Semmi, biztos úr, az ég adta világon semmi.
Nyuszika ül a síneken.
Jön a vonat és zutty, levágja a lábát.
Nyuszika elkezd pityeregni.
Arra jön a Róka.
– Nyuszika, mi a baj, miért sírsz?
– Jaj a lábam!
Jaj a lábam!
– Na de Nyuszika, hát nincs is lábad!
– Ki az abszolút ronda nő?
– ???
– Akit még a gyorsvonat is kikerül.
Két férfi beszélget a nőkről, az egyik panaszkodik:
– Én olyan csúnya vagyok, hogy a nők rám sem néznek.
Ebben a pillanatban elmegy előttük egy szőke bombázó, csábítóan ránéz, majd hívón int neki.
A férfi fellelkesül, otthagyja a haverját és elindul a nő után.
Bemennek egy lakásba, kinyílik a szobaajtó, bent három kisgyerek elkezd sikongatni.
A nő mondja nekik:
– Látjátok, megmondtam, ha rosszak lesztek, elvisz a krampusz!
Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledől pihenni egy…
kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni.
Arra evez a halőr és megszólítja:
– Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
– Nem látja, hogy olvasok?
– kérdez vissza a nő.
– Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
– Én nem is horgászok!
– De a felszerelés ott van a csónakban!
Ezért fel kell jelentenem!
– Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
– De magához sem értem!
– Persze, de a felszerelés ott van magánál!
Mi ebből a tanulság?
Soha ne köss bele olyan nőbe, aki tud olvasni!
– Jean, a WC-nek két ajtaja van?
– Nem, uram, csak egy.
– Akkor megint a szekrénybe szartam.
Móricka rányit a szüleire szeretkezés közben, és értetlenül megkérdezi az apját:
– Mit csináltok anyával?
– Tudod kisfiam, idén a Balatonhoz megyünk nyaralni, én pedig felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen majd a vízben.
– Értem.
De tegnap a postás bácsi már felpumpálta, sőt még a szelepet is megnyálazta.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
