Az átkosban a rendőriskola végeztével a tanulóknak alkalmassági vizsgát…
kellett tenniük.
Az oktató vizsgakérdése:
– Itt egy telefonpózna, kössön bele!
A leendő rendőr nem jön zavarba, belerúg az oszlopba és így szól:
– Álldogálunk, álldogálunk, hozzuk-visszük a híreket?!
Vicc: A rendőr temetésen volt. Másnap beszámol a kollégáinak:
– Vagy a zene volt rossz, vagy a társaság, de egyedül csak én táncoltam.
Vicc: Két barát sétálgat a körúton, az egyik viccet mesél. A másik felröhög…
összeesik és meghal!
A palit beviszik.
Bírósági tárgyalás, a bíró:
– Kérem mondja el mit mondott a barátjának!
A pali szabadkozik, mire a bíró:
– Rendben akkor súgja a fülembe!
A pali odamegy, belesúgja a bíró fülébe a viccet, a bíró felröhög, összeesik és meghal.
Nincs más hátra, a palit rögtön halálra ítélik.
Ott áll az akasztófa alatt, mikor a hóhér oda szól neki:
– Tudom, hogy magának jár az utolsó kívánság, de nem lehetne, hogy most én kérjek magától valami?
– Dehogynem!
– Kérem mondja el nekem is azt a viccet!
A pali elmondja, a hóhér felröhög, összeesik és meghal!
Nincs hóhér, aki kivégezze, ezért sorbaállítják a rendőröket.
– Na emberek ki vállalja, hogy ezt a veszélyes bűnözőt kivégzi?
Jelentkezik egy "értelmes" rendőr!
Persze ő sem bírja ki.
A pali neki is elmondja a viccet.
A rendőr hátralép 10 lépést és fejbe lövi a palit.
Két hét múlva írja az újság:
– Egy rendőr átment a Szabadság hídon, felröhögött, összeesett és meghalt!
Vicc: A rendőr fia földrajzból ir házit.Megkérdi az apját:
-Apa,nem tudod hol van Indonézia?!
-Anyádat kérdezd,ő takaritott!
Az egyirányú utcában szemben a forgalommal halad egy autó…
A közlekedési rendőr megállítja, és nagy mérgesen indul a kocsi felé.
Ekkor hirtelen észreveszi, hogy a főkapitány ül a volánnál.
Tiszteleg, még mindig mérges arckifejezéssel megjegyzi:
– Mit szól, főkapitány úr?
Már megint rosszul tették ki a közlekedési táblákat.
– Miért vesz a rendőr felesége két mosógépet?
– Hogy ne billegjen a mosóteknő!
– És miért vesz hozzá színes TV-t?
– Hogy a színes ruhákat is ki tudja mosni!
Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra…
hogy mérje az autósok sebességét.
Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a sebességkorlátozást.
Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban az engedélyezettnél.
A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és a renitens autó után indul.
Megállítja, odalép a vezető ajtajához és így kezdi a mondandóját:
– Hehe, magára vártam egész nap!
Mire az autós:
– Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam!
Két rendőr beszélget:
– Te, ha hazaérek rögtön letépem az asszony bugyiját!
– Miért annyira megkívántad?
– Nem, annyira szorít!
!
!
Két rendőr az őrsön lapozgat egy csomagküldő katalógust…
Az egyik mutatja a másiknak:
– Aztaaa, micsoda bomba nők vannak ebben a katalógusban!
Nézi a másik:
– Ja, tényleg nagyon szépek!
És még az ár sem túl magas.
– Tényleg!
– csillan fel a szeme az elsőnek.
– Rendelek is egyet magamnak.
A másik hátba veregeti:
– Rendben.
Ha valóban olyan szép lesz a lány, mint itt a fotón, akkor én is veszek egyet.
Három héttel később a két rendőr megint együtt van ügyeletben.
Kérdezi az egyik a másiktól:
– Na, megérkezett már a nő, akit rendeltél?
– Még nem, de hamarosan jönni fog.
A ruháit már előre küldte.
– Miért vágja el a rendőr az arcát borotválkozás közben, amikor csengetnek?
– Hogy tudja, hogy hol hagyta abba!
Két rendőr beszélget:
– Hallom új kutyátok van.
Milyen házőrző?
– Ne is mondd, csak a bajnak van!
– Hogy-hogy?
– Tegnap éjszaka is annyira ugatott, hogy nem hallottuk meg tőle, hogy betörtek a házba…
A rendőr vizsgázik:
– Meddig tartott a harmincéves háború?
– kérdezi a vizsgáztató.
– Nem tudom.
– válaszolja a rendőr.
– Gondolkozzon – mondja a vizsgaztató – hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
– Tizenegy!
– Nagyszerű!
Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
– Tizenegy.
A rendőr fiát megkérdezik, hogy miről volt híres Columbus?
– Arról, hogy vízum nélkül ment ki Amerikába.
Két részeg rendőr vizel az árokparton. Megszólal az egyik:
– Te, mér' hallatszik a tied úgy, hogy sssss, az enyém meg úgy, hogy brrrr?
– Azér', mer' én a sssssóderra pisálok, te pedig a bőrrrrkabátomra.
A közlekedési rendőrökkel is történhet baleset. Íme, három verzió:
1.
Az őrszobán rendőrök beszélgetnek frissen elhalálozott kollégájukról:
– Nahát, ez a szegény őrmester!
– kezdi a legjobb ismerőse.
– Reggel kificamodott az ujja, és estére már nem élt.
A többi rendőr tágra nyílt szemmel vág egymás szavába, mert nem hiszik az egészet.
– Micsoda?
Ez lehetetlen!
Egy ujjficamodástól még senki sem hal meg!
– Pedig szegény őrmesternek ez volt a baja.
– folytatja az első rendőr.
– No, és egy kis komplikáció is adódott.
– És mi volt az?
– Délben elgyúrta egy teherautó.
2.
A kezdő autós fellapátolta a motorház tetejére a közlekedési rendőrt.
Az természetesen kikelt magából, de méltatlankodott a mazsola is.
– Most ugye, ordít!
?
De mi a fenének szobrozott az utca közepén?
3.
Motorbalesetet szenvedett a rendőr.
Felgyógyulása uán a járőrtársa érdeklődik a dologról:
– De hát, hogyan történt?
Mondd el!
– Tudod, repesztek a sötét országúton, jobbra is, balra is jön velem szemben egy-egy reflektor.
Én azt hittem, hogy két motoros, csak amikor megpróbáltam elhaladni köztük, akkor derült ki, hogy egy furgon.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
