– 25 hülye van az osztályban!
– szidja a gyerekeket a tanár.
– 26 – szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
– Mars ki!
– bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóbol visszaszól:
– Így persze a tanár úrnak lesz igaza!
Vicc: Rendőrök találkoznak egy romával.
-Roma!
Dobj ezzel a kockával!
Ha egytől ötig dobsz, megverünk, ha hatost dobsz, dobhatsz újra.
Vicc: – Pincér!
– Gyakran szoktak itt mosogatni?
– Igen, természetesen!
De miért kérdezi uram?
– Mert mindennek mosogatószer íze van!
Vicc: A skót egy ördögöt talál a szobájában. Ráripakodik:
– Te meg hogy kerültél ide?
– A kéményen keresztül jöttem.
A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.
– Könyörgök, ne telefonálj a papnak!
– Ki gondolt a papra?
A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!
Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
– Az apu kétszer is megvert.
– Miért?
– Megmutattam az ellenőrzőt.
– És?
– Tele volt egyessel, kettessel.
– Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
– Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.
– Mikor lesz tökéletes a világ?
– ???
– Amikor a diplomás rendőr átkíséri a munkában megfáradt cigányt az úttesten.
Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve…
Arra megy egy másik horgász, megkérdi:
– Harapnak a halak?
– Nem, csak elestem.
Amerika. Családi ház. Kopogtatnak. Női hang kiszól:
– Ki az?????
– A betörő!
– És mit akar?
– Ellopni ezt-azt…
– És biztos, hogy nem bibliaügynök??!
!
!
!
??
A Gazsi jön ki az uraság erdejéből egy vaddisznóval a vállán.
Megállítja a csendőr:
– Te cigány!
Mi van a válladon?
– Egy falevél!
– Nem azon, a másikon!
– Jézusom!
Egy vaddisznó!
A cigány hamis karórákat árul az ócskapiacon. Arra jön egy vevő…
nézegeti a portékát.
– Aztán, mondja, jó órák ezek?
– Há' hogyne volnának jók!
Van, amelyik egy órát képes 40 perc alatt is megtenni.
A farkas issza a sört nagy magában.
Egyszer csak jön a nyuszika egy bringával:
-Hé,te nyuszika honnan vetted azt a bringát???
-Én nem költöm el a pénzt és onnan vettem!
!
!
Másnap a nyuszika megy egy frankó motorral és találkozik a részeg farkassal.
-Hé,te nyuszika hát honnan vetted azt a jó kis motort???
– Én nem költöm el a pénzt és onnan vettem!
!
!
Másnap a nyuszika megy egy nagyon jó kocsival.
Arra jár a farkas és azt kérdi:
-Hé,te nyuszika hát honnan vetted ezt a jó verdát???
-Én nem költöm el a pénzt és onnan vettem!
!
!
Másnap a nyuszika napozik mossa a kocsiját.
Egyszer csak iszonyú nagy robaj üti meg a fülét,felnéz az égre és látja, hogy a farkas ül egy helikopterben.
Megkérdezi:
-Hé,te farkas honnan vetted azt a helikoptert???
-Vissza váltottam a sörös üvegeket!
Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát…
Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.
– Basszus!
Volt egy jó éjszakám, most meg áshatom a sírt életem végéig.
A folyóparton sétál egy ember. Meglát a vízben egy férfit…
aki kétségbeesetten kapálózik és hangosan kiabál:
– Segítség, nem tudok úszni!
– Én sem, de én nem kürtölöm világgá!
Egy vénkisasszony siet hazafelé egy kihalt utcán sötétedés után…
Egyszer csak eléugrik egy fickó:
– Azonnal adja ide a pénzét!
– Nincs nálam egy fillér sem.
– mentegetőzik az öreglány.
A férfi nem hiszi el, és elkezdi tapogatni:
– Ne mondja, hogy nincs pénze!
Biztos a melltartójába rejtette!
Mire a nő így felel:
– Tényleg nincs pénzem, de ha ezt még tovább folytatja, kiállítok magának egy csekket.
– Gyerekek, most mindenki elmondja, hogy mi az apukája foglalkozása…
és aztán betűzzétek is a szót!
– mondja a tanító néni.
Pistike az első:
– Az én apukám pék, P-É-K.
Feláll a második gyerek:
– Az enyém meg bankár.
B-A-N-K-Á-R.
Harmadjára Móricka következik:
– Az én apukám vízvezeték-szerelő.
V-ööö…
– Jól van, Móricka, ülj le egy és kapsz egy kis gondolkodási időt.
Panni következik.
Panni feláll és azt mondja:
– Az én apukám bukméker, B-U-K-M-É-K-E-R, és 8:3-hoz fogadná, hogy Móricka nem tudja lebetűzni, hogy vízvezeték-szerelő.
Bíróság elé kerül két bűnöző, mert kiraboltak egy italboltot.
– Mit kezdtek azzal a töménytelen mennyiségű szesszel?
– kérdi a bíró.
– Eladtuk.
– És mit csináltak a pénzzel?
– Elittuk…
– Hány iraki kell 1 Scud rakéta kilövéséhez?
– 3..
1 betölti , 1 kilövi , 1 pedig hazaszalad és megnézi a CNN-n, hogy hova esett.
A Pentagon elhatározza, hogy három magas rangú és hőstettekben nem szűkölködő…
tábornokát kitünteti.
Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.
Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot.
Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot.
Végül az 180 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 190 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.
A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést.
Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.
Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját.
Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
– De, hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
– Vietnámban…
– Te Béla, ki az a lotyó, akinek a rúzsnyomai a bokszereden találhatók?
– Nos drágám, ő Mónika, az új titkárnőm?
– Ráadásul ugyanaz a keresztneve mint nekem?
– Így van drágám.
De ez nem megcsalás, ezt úgy hívják, hogy márkahűség !
– Mi az ? Vízben él, és nem érdekli semmi ?
– Szariik rája.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
