A gőzfürdőben látja Kohn, hogy a zuhany alatt Grün előrehajolva szappanozza a…
lábát.
Odamegy, és nagyot sóz az ülepére.
A szappanozó felegyenesedik, megfordul.
Akkor veszi észre, hogy az nem is Grün, hanem a rabbi.
– Bo… bocsánat – hebegi Kohn -, nem tudtam, hogy a rabbi az…
– Nem tesz semmit!
Ahol te megütöttél, ott én nem is vagyok rabbi.
Vicc: – Hogy hívják a kínai fényképészt?
– ???
– Vakita Vakuja.
Vicc: – Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
– ???
– Sárkányölő Szent György!
Vicc: Egy részeg pasi ül a kocsmában. Kér 10 felest és megissza…
Ezután kilencet kér, és azt is megissza.
Azután 8, 7, majd 6 felest húz le egymás után, végül így szól:
– Ezt nem értem…
Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!
Székely meg a fia elhatározzák, hogy vadászni mennek…
Másnap felpakolják a puskát a szekérre, el is indulnak a Hargitára.
Meglövik a medvét ám hazafelé menet az öreg székely megszomjazik.
– Fiam beugrok ide a kocsmába egy kupica fenyővízért, addig te vigyázz a szekérre meg a medvére.
Kis idő múlva kijön, látja, hogy sehol a medve.
– Fiam, hol a medve?
– Milyen medve édesapám?
Bambán néz az öreg, majd dühösen kérdőre vonja a fiát.
– Na ide figyelj, tegnap elhatároztuk, hogy medvére megyünk.
Így volt fiam?
– Így volt, édesapám.
– Reggel felmentünk a havasokba.
Így volt fiam?
– Így volt, édesapám.
– Meglőttük a medvét.
Így volt fiam?
– Így volt, édesapám.
– Feldobtuk ide a szekérre.
Így volt fiam?
– Így volt, édesapám.
– Megálltunk itt a kocsma elott, hogy igyak egyet.
Így volt fiam?
– Így volt, édesapám.
– Meghagytam, hogy vigyázz a medvére.
Így volt fiam?
– Így volt, édesapám.
– No, akkor, hol a MEDVE?
– Milyen medve?
Két börtönőr beszélget:
– Képzeld valaki megszökött a kettesből.
– Na, hála a jó istennek, három napja nem tudok aludni a fűrészelése miatt.
Egy árva fiú a tanácselnök közreműködésével ingyen kitanulta a kőfaragó…
szakmát.
A tehetséges ifjonc egy mesterhez kerül, aki mielőtt átadja neki a mesterlevelet, így szól:
– Na, fiam!
Holnap menj el a tanácselnök elvtárshoz, és köszönd meg szépen, hogy kitanulhattad a szakmát!
A fiú így is tesz.
Elmegy a tanácselnökhöz, és így szól:
– Kedves tanácselnök elvtárs!
Nagyon köszönöm, hogy kitanulhattam a kőfaragó szakmát, olyan szép síremléket készítek magának, hogy amíg él, nem felejti el.
Dezső bácsi kitántorog a kocsmából. Rögtön nekimegy egy nőnek…
aki lekever neki két pofont, mire az öreg megrázza magát:
– Hű, de hamar hazaértem!
A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll…
odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
– Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább.
Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog.
A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
– Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.
Oda se neki!
A sofőr megy tovább.
Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog.
– Szia, Kata vagyok, és azt aka…
-Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom, vazze'!
A férj éjszaka késő érkezik haza, azonnal beront a hálószobába és ráüvölt a…
feleségére:
– Gyorsan kapj magadra valamit, mert ég a ház!
Mire egy hang a szekrényből:
– Először a bútorokat mentsétek!
– Hogy hívják másképpen a vámpírok adminisztrátorát?
– ???
– Vérelszámoló.
– Mikor jó az anyós?
– Ha porhanyós.
– És miért akar elválni a férjétől?
– Hát mert hozzá mentem!
Mielőtt lemenne kedvenc kocsmájába, Paprika kitesz egy cédulát a lakása…
ajtajára:
"Paprika nincs itt, de azonnal jön".
Azzal el, hogy igyon egy pohárkával.
Igen ám, de a pohárkából sok-sok pohár lesz, jó a társaság, úgyhogy alig bír hazatántorogni.
Meglátja az ajtaján a cédulát.
"Jé, nincs itthon?
– csodálkozik.
– Akkor biztosan lent van a kocsmában."
– Hé – szól oda lent a csaposnak -, nem látta a Paprikát?
– De hiszen maga a Paprika!
– Én?
Hűha, akkor sietek, mert valaki vár ajtóm előtt
– Te, apjuk, figyelj már! A gyerek nem száll le a nyakamról…
hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.
– Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békén!
– Anyu, vegyünk nekem biciklit!
– Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
– Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
– Na jó, hogy kell azt játszani?
– Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi).
– Most bújj be az ágyba, és várjál rám!
(anyuka ezt is megteszi).
A gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának:
– Hé, asszony, öltözzél!
Megyünk biciklit venni a gyereknek!
