A kis faluba cirkusz érkezik.
A cirkuszigazgató úgy dönt…
csinál egy kis reklámot, és elindul a faluba a hasbeszélővel.
Megtalálják az özvegy Józsi bácsit, győzködik jöjjön el, de Józsi bácsinak nem akaródzik mennie.
Erre azt mondja az igazgató:
– Józsi bácsi!
Ez az ember itt – mutat a hasbeszélőre – meg tudja szólaltatni az állatokat.
Józsi bács néz, de belegyezik, és bemennek a pajtába.
Az igazgató megkérdezi a lovat:
– Na, melyik a legjobb csődör a faluban?
– Két háznyira van itt egy fekete paci, az aztán tudja, mit hogyan kell csinálni – mondja a hasbeszélő hasból.
Józsi bá' ámul, de még egy próbatételt követel.
Odamennek a tehénhez.
Az igazgató odahajol az állathoz:
– Na, melyik a legjobb bika a faluban?
– A szomszéd bikája, aaaaa, az aztán tudja a dolgát!
– szól a hasbeszélő hasból.
Józsi bácsi még mindig nem hisz nekik, még egy próbatételt követel.
Az igazgató odahajol a kecskéhez, hogy kérdezzen, mire Józsi bácsi felkiált:
– A kecskét ne!
Az mindig hazudik…
Vicc: Csődör és kanca
A csődör és a kanca megy ki az istállóból.
A csődör udvariasan előreengedi a kancát:
– Menj csak előre, én majd fedezlek.
Vicc: – Milyen messze van az akvárium az istállótól?
– Egészen pontosan HAL-LÓ-távolságra…
Vicc: Két rendőr megy a falusi úton, mikor meglátnak egy fiút…
aki két szamarat vezet kötőféken.
Mivel jó kedvükben vannak, egyikük vidáman odakiált a fiúnak:
– Mi van, félsz, hogy a bátyáid szétszélednek?
– Igen, a múltkor is majdnem beálltak rendőrnek!
– vág vissza a fiú.
Egy autós lerobban egy tanya mellett, és bemegy…
hogy segítséget kérjen a gazdától.
A tanyán mindenféle állat szaladgál, köztük egy malac falábbal.
A látogató rácsodálkozik:
– Mondja, mi történt azzal a malaccal?
– Az egy nagyon különleges malac.
Az egyik éjjel kigyulladt az istálló, és addig visított, míg fel nem ébredtünk.
Addig is kihajtotta az összes állatot a szabadba, és így megmentette mindet.
– Ez igen!
És megsérült a tűzben?
– Nem, épségben megúszta.
Aztán egyszer később ott az erdőszélen megtámadott engem egy medve.
A malac épp ott volt a közelben, ráugrott a medvére és leteperte.
Megmentette az életemet.
– Értem.
Tehát akkor sérült meg a lába?
– Nem, kutya baja se lett.
Nemsokkal ezután meg kint a szántóföldön felborultam a traktorral, és az maga alá temetett.
A malac odafutott, ásott egy nagy gödröt, és ki tudtam mászni a traktor alól.
– Hát így sebesült meg a lába!
– Nem még ettől se lett baja.
– Hát akkor miért van falába?
– Tudja, egy ilyen különleges állatot nem vág le az ember úgy egyszerre!
Hárman utaznak vidékre egy autóval: egy muzulmán, egy hindu és egy politikus…
Már későre jár, amikor éppen egy farm mellett lerobban az autójuk.
Fogják magukat és bekopognak a farmer házának ajtaján.
A farmer készségesen vendégül látja őket, de megmondja, hogy sajnos szállást csak az istállóban tud adni, mert a házban csak egy szoba van, az pedig az övé és a feleségéé.
Az istálló majdnem üres, mindössze egy tehén és egy disznó lakik benne.
A három fáradt vendég beleegyezik, hamarosan nyugovóra térnek.
Nemsokára azonban kopognak az ajtón.
A farmer kinyitja, hát a muzulmán áll ott:
– Ne haragudjon, de a vallásom tisztátalan állatnak tekinti a disznót, így én nem tudok vele egy fedél alatt aludni.
A farmer kelletlenül bár, de beleegyezik, hogy velük aludjon a szobában.
Hamarosan újra kopogtatnak, ezúttal a hindu áll ott:
– Az én országomban a tehenek szent állatok.
Én nem tudok egy szent földön aludni, hadd aludjak én is itt!
A farmer kicsit már ideges, de azért beleegyezik.
Igazán akkor haragszik meg, amikor harmadszorra is kopogtatnak.
Dühösen megy ajtót nyitni, magában már mindennek elmondja a politikust.
Kinyitja az ajtót – hát ott áll a tehén meg a disznó…
A lóversenypályán egy játékos észreveszi, hogy egy pap lopózik be a lovak…
istállójába, és az egyik lovat megáldja.
Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
Következő héten futam előtt elbújik az istállóban.
Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát.
Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 10 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 100 dollárnyi nyereményt.
Következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 1000 dollárral lesz gazdagabb.
A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd, miután ismét kileste a pap áldásosztó tevékenységét, minden pénzét ráteszi a lóra.
Azonban ezúttal a ló teljesen lemarad, majd fél távnál összeesik és kileheli a lelkét.
Emberünk felháborodva rohan a paphoz:
– Atyám, miért tette ezt velem?
Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
– Látod, fiam, ez a baj veletek, protestánsokkal.
Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől!
FEUDALIZMUS: Van két tehened. Az "uraság" elvesz tőled egy kevés tejet adó…
fejében.
IDEALISTA SZOCIALIZMUS:
Van két tehened.
Az állam elveszi tőled és berakja a közös istállóba, a többiek tehenei közé.
Neked törődnöd kell az összes tehénnel, cserébe az állam ad egy kevés tejet.
FASIZMUS:
Van két tehened.
Az állam elveszi őket, megbíz a gondozásukkal.
Cserébe vásárolhatsz a tejből.
IDEALISTA KOMMUNIZMUS:
A két tehened közös a szomszédaiddal.
Te és a szomszédod egyfolytában azon veszekedtek, ki a "tehetség" és ki a "nélkülözhetetlen".
Eközben, mivel senki nem dolgozik, éhen hal a tehén, így senki nem kap tejet.
SZOVJET KOMMUNIZMUS:
Két tehened van.
Bár te gondozod őket, de az állam elveszi az összes tejet, te viszont annyit lopsz vissza belőle, amennyit csak tudsz, és a feketepiacon értékesíted.
PERESZTROJKA:
Van két tehened.
Te gondozod őket, de a maffia elveszi az összeset.
Viszont annyit szerzel vissza belőle, amennyit tudsz, és eladod a legális piacon.
DIKTATÚRA:
Van két tehened.
Az állam lefoglalja őket, téged pedig besoroz katonának.
TISZTA DEMOKRÁCIA:
Van két tehened.
A szomszédod meg kijelöli azokat, akiknek adhatsz tejet.
BÜROKRÁCIA:
Van két tehened.
Az állam megszabja, hogy mikor etetheted és fejheted őket.
Fizet érte, hogy ne fejd meg őket, majd amikor úgy gondolja, akkor lelöveti az egyiket, a másik tejét pedig kiönteti a csatornába.
A tehén lelövéséről mindenféle nyomtatványokat kell kitöltened.
KAPITALIZMUS:
Nincsen egy tehened sem.
A bank nem ad kölcsönt tehén vásárlására, mivel nincsen egyetlen tehened sem fedezetként.
SZÜRREALIZMUS:
Van két zsiráfod.
Az állam arra kötelez téged, hogy vegyél tangóharmonika órákat.
X AKTÁK-IZMUS:
Az állam elrabolja a teheneidet, és téged egy laboratóriumba zárnak, megfigyelésre.
Két fiatal (egy férfi és egy nő) ügynök belőtt séróval, autós üldözés, lövöldözés és egy szeánsz után megment tőlük.
Az idegenek megszerzik a filmjogokat.
– Mi az: nagy, piros és magas a vastartalma?
– ???
– Traktor.
A falusi orvos megérkezik egy elhagyatott tanyára…
ahol már a huszadik gyereket segíti a világra.
– Azért jobban is vigyázhatnának a háziállatokra.
Amikor jöttem, majdnem hasra estem egy kacsában.
– korholja a gazdát.
– Nem kacsa az.
Gólya, csak már térdig kopott a lába.
Egy paraszt bácsi bemegy a kocsmába, és egymás után kéri ki a feleseket és…
közben csak azt hajtogatja:
"Vannak megmagyarázhatatlan dolgok, vannak megmagyarázhatatlan dolgok…"
A kocsmáros megkéri, hogy ugyan mondja már neki el, hogy mi az amit nem tud megmagyarázni.
"Hát képzelje:
fejem kint az istállóban a tehenet, erre az a piszkos tehén rúg egyet és felborítja a kannát.
A tej pedig kiborul.
Mondom, nem fogsz itt nekem szórakozni.
Fogtam és kikötöttem azt a lábát, amelyikkel rúgott.
Fejem tovább.
Most meg a másik lábával rúgott egyet.
A kanna megint kiborult.
Erre a másik lábát is kikötöttem.
Fejem tovább.
Hát az a nyamvadt tehén most meg csapott egyet a farkával és megint felborította a kannát.
Na gondoltam, akkor felkötöm a farkát a gerendához.
Felálltam a fejőszékre és mivel nem volt kéznél kötél, kirántottam a gatyamadzagomat.
Az persze lecsúszott.
Ebben a pillanatban belépett a feleségem az ajtón.
Hát, vannak megmagyarázhatatlan dolgok…"
Egy cseh férfi, miután elkezdett romlani a szeme, elmegy a szemorvoshoz…
A szemész mutatja neki a szokásos szemvizsgáló táblát, a következő betűkkel:
"CVKPNWXSCZ".
– El tudja olvasni?
– kérdi a doki.
– Méghogy el tudom-e olvasni?
– kérdi a páciens.
– Már jártam is ebben a faluban!
Kérdezik a cigányt a börtönben:
– Van neked anyád?
– Nincs!
– Mi lett vele?
– Átment rajta a traktor!
– Van apád?
– Nincs!
– Mi lett vele?
– Átment rajta a traktor!
– Vannak testvéreid?
– Nincsenek!
– Mi lett velük?
– Átment rajtuk a traktor!
– Akkor mid van neked, Gazsi?
– Traktorom..
A falusi kakas ellátogat a városba. Ott meglátja a csirkéket a grillsütőben…
Erre felkiált:
– Csajok, mi van, szoláriumoztok?
A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi…
amelyik vazelinnel megy.
Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, kifogy a tankból a vazelin.
Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát.
El is indul arrafelé.
Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk.
Azt mondja az anyuka:
– Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni.
Majd elmosogat a gyerek.
– Naaa, anyu!
Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el!
Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
– A kurva életbe, ilyet nem játszunk!
Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal!
És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
– Jó napot!
Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
– Bocsánat!
Mondom, segítséget kérnék!
Csend.
Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
– Hú, de megéheztem!
Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend.
A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni.
Amikor készen van, végignéz a családon.
– Hmm!
Milyen csinos lányuk van!
Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend.
Megcsókolja.
– Megfoghatom a mellét is?
Csend.
Megfogja.
– Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend.
Elviszi és jól megdugja.
Mikor visszajön, ismét kérdez:
– A felesége is csinos.
Őt is elviszem megdugni.
Csend.
Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
– Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
– A büdös mindenit!
Akkor inkább mosogatok!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
