Egy idős ember egyedül élt a farmján.
Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét…
hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára.
Az egyetlen fia John, aki segíteni szokott neki, sitten ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves John, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben.
Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
"Kedves Apa !
Nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
John"
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet.
Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öreg bácsitól és elmentek.
Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
"Kedves Apa !
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni.
Most már elültetheted a paradicsomokat – John"
Vicc: Egy sofőr kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy kisgyerek…
és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz.
Amikor a pasas előszedi a csavarkulcsot, a gyerek odaszól:
– A papámnak ebből kettő van.
S ez így megy megállás nélkül.
Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi:
– A papámnak ebből kettő van.
A vezető végre befejezi a szerelést és odamegy egy fához, hogy könnyítsen magán.
A kissrác most is nézi.
– Ide figyelj, kiskomám – mondja bosszúsan a fickó – nehogy már azt mondd, hogy a papádnak ebből is kettő van!
– Azt nem… De kétszer ekkora!
Vicc: – Pincér, a zongorista bármit hajlandó játszani, amit a vendégek kérnek?
– Igen, uram.
– Akkor mondja meg neki, hogy játsszon egy pókert a szomszéd helyiségben, amíg megeszem a vacsorámat.
Vicc: Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
-Dolgozott már bányában?-kérdezik Gazsit.
-Hát persze!
-szól a válasz
-Akkor mondja meg mivel világitanak odalent?
-Hát, petróleummal.-feleli
-Látszik, hogy sosem dolgozott bányában.
Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának
-Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy
-Dolgozott már bányában?-kérdezik.
-Hát természetesen.
-Akkor mivel világítanak odalenn?
-Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!
Egy busz nekimegy a fának.
– Hogyan történt?
– kérdezi a rendőr a sofőrt.
– Fogalmam sincs.
Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz hátuljában, amikor a baleset történt.
Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják…
Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:
"Ez az esernyő a középsúlyú ökölvívó bajnoké, aki három perc múlva visszajön."
Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:
"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."
Elsős gyerekek írni tanulnak. A tanár felszólítja Juliskát:
– Meséld el, mit csináltál a szünetben?
– Hintáztam Pistikével.
– Na, ha felírod a táblára azt, hogy "hinta", kapsz egy tábla csokoládét.
Juliska felírja, meg is kapja a csokit.
– Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben?
– Há' tanár úr, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbedobott egy kűvel.
– Na Zsiga, ezt hívják hátrányos megkülönböztetésnek.
Ha felírod a táblára, hogy "a rasszizmus társadalmunk rákfenéje", kapsz egy szelet csokit…
– Palika, miért nem adod oda a szánkódat a kistestvérednek is? – kérdi a papa.
– Már hogyne adnám oda.
Felfelé mindig ő viszi.
A bíró a vádlotthoz:
– Ön tehát ellopott a panaszostól százezer forintot.
Hajlandó ezt visszafizetni?
– Igen, bíró úr, de nekem ahhoz idő kell.
– Rendben, kap két évet.
A hajóskapitány leszól a fűtőnek:
– Görbe fát tegyen a tűzre, mert fordulunk!
A fűtő visszakérdez:
– Jobbra vagy balra?
Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélpartyn…
A nő ránéz a férfire, és megjegyzi:
– Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
– Tényleg?
Hányszor volt már férjnél?
– Kétszer.
Két barátnő beszélget egy harmadikról, akinek nemsokára esküvője lesz:
– Szerinted milyen lesz majd a házassága?
– Hát, majd elválik…
Egy pár vacsorázik egy elegáns étteremben…
A pincérnő épp a szomszéd asztalnál szolgál fel, amikor észreveszi, hogy az épp vacsorázó hölgy lassan lecsúszik a széken, be az asztal alá.
A férfi pedig nyugodtan eszik tovább.
A pincérnő odaszól neki:
– Elnézést uram, de a felesége beesett az asztal alá!
– Téved, épp most jött be az ajtón…
Egy idős bácsi ment az utcán, meglátott egy kisfiút…
aki a járdaszegélyen ült és sírt.
Megszólította:
– Hát te, miért sírsz, kisfiam?
– Azért, mert én nem tudom azt csinálni, amit a nagyfiúk!
A bácsi ezen elgondolkozott, majd leült mellé, és ő is sírni kezdett.
Mindazok számára akik már hatvanon felül vannak, itt van egy titkos gyakorlat…
hogyan erősitsük meg a kar és váll izmainkat.
Egy héten háromszor kell csinálni és csodákat művel.
1.
Kezd azzal hogy állj ki a hátsó udvarra egy-egy 5 kilógrammos krumplis zsákkal a kezedben.
Nyújtsd ki a karjaidat a két oldaladra és tartsd ki amilyen hosszan csak birod.
2.
Néhány héttel később cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd később 20 kilósra és utána 30 kilósra.
Ha sikeresen eljutottál erre a szintre, tartsd ki legalább egy percig.
3. Ezen a szinten azután elkezdhetsz beletenni néhány krumplit is a zsákokba, de légy óvatos nehogy túleröltesd magad!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
