A kisfiút az anyja az iskola kapujában várja, mert ez volt az első napja az iskolában.
– Na, és mit tanultatok ma?
– kérdezi tőle.
– Képzeld anya, ma megtanultam írni!
– feleli a kisfiú büszkén.
– Igen?
Egyetlen nap alatt?
És mit írtál?
– Azt nem tudom, olvasni még nem tanultam meg.
Vicc: A tökéletes barátnő mondata:
Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!
:D
Vicc: Egy repülőgép zuhanni kezd
Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
Én vagyok Shaqueill Neill, az NBA legjobb kosárlabda játékosa.
A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék.
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik
a gépből.
A második utas, Hilary Clinton azt mondja:
Az USA előző elnökének
vagyok a felesége.
A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York szenátora és az USA talán leendő elnöke.
Ezzel elvesz egy
ejtőernyőt és ő is kiugrik.
A harmadik utas, B.Obama azt mondja:
Én vagyok az
Amerikai Egyesült Államok elnöke.
Nagy befolyásom van a világpolitikában.
És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és
tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg.
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.
A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 12 éves
iskolásfiúnak:
Én már nagyon öreg vagyok.
Eddig is jó emberként és
papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt.
Erre a fiú azt válaszolja:
Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyőnk.
Amerika legintelligensebb elnöke az iskolatáskámat vitte el…
Vicc: A hivatal álláshirdetésére jelentkezik egy férfi
A személyzetis behívja, és alaposan kikérdezi, majd így szól:
– Még egy kérdés, Mr.
Schmith… Volt ön katona?
– Igen, uram, Vietnamban.
– Megsérült?
– Igen, uram.
Ellőtték a herémet.
– Jól van, fel van véve – mondja a személyzetis.
– Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönni…
– Miért ennyivel később…?
– Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.
Vicc: Egy idősödő úr meséli a barátainak:
– Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!
– Hogyhogy?
– Tudjátok, mindig közte van a nyár…
Vicc: Az apa elhatározza, hogy meglátogatja a kollégiumban lakó fiát
Felül a vonatra, és péntek éjszaka meg is érkezik a kollégiumba.
Becsenget, majd amikor egy álmos hang megszólal a kaputelefonba, megkérdezi:
– Itt lakik Kovács János?
– Igen, rakja csak le a kapu elé, majd reggel fellocsoljuk – hangzik a válasz.
Két meleg sétál az állatkertben
Meglátják a gorillát és a hatalmas álló farkát.
Megszólal az egyik:
– Te, én nem bírom ki.
Oda kell mennem megfogni.
Oda megy, és erre a gorilla elkapja és maga mellé veszi.
Ba***a egy fél napig, majd a buzi kórházba kerül.
Meglátogatja a másik, és kérdi:
– Te, és fáj?
Mire ez:
– Már hogyne fájna, nem is ír, nem is hív!
Az anyós haldoklik az ágyon:
– Jaj mindjárt meghalok!
A plafonon meg ott van egy pók!
Mire a veje:
– Mama!
Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
A diákok irodalom órán orosz írók, költők műveiből felelnek
A tanárnő mondja a mű címét, a gyerekek az íróját.
Sorba jönnek a válaszok:
Dosztojevszkij, Tolsztoj…
Pistike majd kiesik a padból annyira jelentkezik, felszólítja a tanárnő, nagy büszkén kivágja:
Fuskin.
– Ülj le azonnal!
– szól rá nagy mérgesen a tanárnő.
Ekkor odasúgja Pistike padtársa:
– Bolond vagy?
Nem tudod hogy az Puskin?
– Jó jó, de af a hülye ficsa meg nem látja, hogy hiányzik elölről két fogam?
Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül
Ha esik, ha fúj,ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba.
A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszony mellé.
Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
– Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
– Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik…!
