A medve, a farkas, a róka és a nyuszika beleesnek egy gödörbe…
és nem tudnak kimászni.
Már három napja éheznek, mikor a róka előáll az ötlettel:
– Együk meg a leggyengébb állatot!
Nyuszika felkiált:
– Senki ne merje bántani a medvét!
Vicc: Az anyós a vejének:
– Fiam, én nem tudnék élni nélküled!
– Ezt bizonyítsa is be, mama!
Vicc: – Mikor van abszolút hideg?
– Amikor a szatír csak elmeséli, mi van a kabátja alatt.
Vicc: A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére…
Magyarázza a szőke nőnek:
– Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére.
Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.
Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
– Doktor úr!
Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
– Asszonyom!
Azok nem zacskók, hanem a mellei.
És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
– Melyik a leggyorsabb állat a világon?
– ???
– A motoros rendőr
– Jean, hozza be a szódásüveget!
– Uram, nincs már abban erő.
– Na és, ki mondta, hogy verekedni akarok?
– Milyen az abszolút nagy láb?
– ???
– Rendszámtáblát kell rá szerelni.
A Gazsit tanítja az apja hogyan kell nőket felszedni:
– Felveszel egy színes inget, besprézed magad, bezselézed a hajad, elmész a diszkóba.
Odamész hozzá, felkéred táncolni, beszélgetsz vele, meghívod egy italra, és a többi már megy magától.
El is megy a fiú, besprézi magát, felvesz egy színes inget, bezselézi a haját, kinéz magának egy jó csajt, felkéri táncolni, aki bele is egyezik.
Táncolnak, majd amikor véget ér a zene, megszólal a fickó:
– Jó a csöcsöd bébi!
Köll kóla?
A feleség faggatja a férjét:
– Mondd drágám, te milyen típusú nőket szeretsz?
Az okosakat vagy a szépeket?
– Jaj szívem, már ezerszer mondtam, hogy egyiket se.
Én csak téged szeretlek!
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába…
és meglátta a padlón holtan heverő Müllert.
– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…
– Mi az, piros, és nehéz lenyelni?
– ???
– Traktor.
Feleséget keresek! Tudjon főzni, mosogatni, gilisztát gyűjteni, halat pucolni…
és legyen csónakja.
Jelige:
"A csónakról képet kérek!
"
A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést…
egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet.
Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk.
Megszólal a barát:
– A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 10.000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
– Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!
– Jean! Miért van egy nyitott könyv az ablakban?
– Mert betűz a nap, uram!
A hatéves Piroska megkérdezi az anyukájától:
– Anyu, honnan jött az első ember?
– Isten megteremtette az első emberpárt, Ádámot és Évát.
Aztán nekik gyerekeik lettek, így lett élet a Földön.
A kislány csodálkozva hallgatja a választ.
Amikor az apja hazajön a munkából, tőle is megkérdezi:
– Apu, te tudod, honnan jött az első ember?
– Igen, kislányom.
Először majmok éltek a Földön, belőlük fejlődött ki az emberi faj.
Piroska összezavarodva szalad az anyjához:
– Anyu, hogy lehet, hogy te azt mondtad, Isten teremtette az embert, apu meg azt, hogy a majmoktól származunk?
– Nos, kislányom, én elmondtam az én családom történetét, apád meg az ő családjáét.
Az angol, az ír meg a skót elhatározzák, hogy közös vacsorát rendeznek.
– Én hozom a húst!
– mondja az angol.
– Én hozom a tésztát!
– szólal meg az ír.
– Én pedig hozom az öcsémet!
– mondja a skót.
Hat hét: Szeretlek.
Hat hónap:
Hát persze hogy szeretlek.
Hat év:
Ha nem szeretnélek, már rég leléptem volna!
Hat hét:
Jó estét, szerelmem.
Hat hónap:
Hahó, jó napod volt?
Hat év:
Hello, van posta?
Hat hét:
Maradj csak, majd én!
Hat hónap:
Azt akarod, hogy én csináljam meg?
Hat év:
Na, jön már végre?
Hat hét:
Drágám, Irénke van a telefonban!
Hat hónap:
Téged keresnek.
Hat év:
Valaki vegye már fel a telefont!
Hat hét:
Hát, nem volt túl vidám a gyerekkorod.
Hat hónap:
Tényleg nagyon bunkók a szüleid.
Hat év:
Volt kitől örökölnöd!
Hat hét:
Édes, elviszlek Nepálba!
Hat hónap:
Tényleg vidékre akarsz menni a hétvégén?
Hat év:
Miért?
Nem jó itt?
Hat hét:
Arra gondoltam, biztosan örülnél egy gyűrűnek…
Hat hónap:
Hát… egy váza, az mindig praktikus.
Hat év:
Tessék, vegyél belőle, amit akarsz!
Hat hét:
Mit néznél meg ma este?
Hat hónap:
És ha megnéznénk az Evitát?
Hat év:
Láttam az Evitát, neked is meg kellene nézned!
Hat hét:
Nem baj, nem számít, nem fog foltot hagyni.
Hat hón ap:
Vigyázz már, na!
Hat é v:
Hogy te milyen kétbalkezes vagy!
Hat hét:
Erről nem egészen ugyanúgy gondolkodunk.
Hat hónap:
Na ebben tévedsz.
Hat év:
Tiszta hülyeséget beszélsz!
Hat hét:
És még jól is főzöl!
Hat hó nap:
Mi van vacsorára?
Hat év:
Már megint spagetti?
Hat hét:
Mit szeretnél inni?
Hat hóna p:
Szívesen innék egy Martinit!
Hat év:
Hé, már megint elfelejtetted a jégkockát!
Hat hét:
Milyen szép vagy ebben a ruhában!
Hat hónap:
Már megint új ruhát vettél?
Hat év:
Mennyibe került a ruhád?
Hat hét:
Menjünk a te szüleidhez.
Hat hónap:
Ne menjünk ezen a héten, rengeteg a munkám.
Hat év:
Na, és jól vannak?
Hat hét:
Hoppá!
Leformatt áltad a vincseszterem!
Biztos véletlen volt, drága!
Hat hónap:
A francba!
Igazán odafigyelhetnél!
Hat év:
Ne nyúlj többet a gépemhez, megértetted?
Hat hét:
Lenyírtam a füvet.
Ugye szép lett, édesem?
Hat hónap:
Nincs több benzin itthon!
Hat év:
Most nem te következel?
Hat h ét:
Igazad van, talán egy kevés sót még tehetünk bele.
Hat hónap:
Tök ízetlen, amit főztél.
Hat év:
Ugyanolyan béna vagy a konyhában, mint az anyád!
Hat hét:
Mmmm!
Ez az illat!
Egészen megszédítesz!
Hat hónap:
Szerinted egy kicsit nem túl erős?
Hat év:
Milyen büdös ez az izé!
Hat hét:
Foglaltam helyet egy kellemes kis vendéglőben.
Hat hónap:
Mondom, hogy nem vagyok ma este éhes.
Hat év:
Nem jövök későn, de azért ne várj meg!
Hat hét:
Kivettem neked azt a filmet, amit annyira szeretsz!
Hat hónap:
Biztos vagy benne, hogy ezt akarod megnézni?
Hat év:
Meg vagy őrülve?
Most kezdődik a focimeccs!
Hat hét:
Nagyon szeretem a kínai irodalmat és a kortárs költészetet.
Hat hónap:
Nem láttad a Népsportot?
Hat év:
Már megint elfelejtettél tévéújságot venni!
– Mi az ellenállás mértékegysége?
– ???
– Partizán/négyzetméter
Tegnap este azt álmodtam, hogy gyár van a hasamban…
mikor felkeltem már csak a kémény állt…
Áll egy látogató az állatkertben a kígyók üvegketrece előtt…
és öltögeti a nyelvét.
– Ember, mit csinál maga?
– kérdi elképedve az ápoló.
– Hát ők kezdték!
– mutat az a kígyókra.
