Aladdin bóklászik a Trafalgar Squar-en.
Odamegy hozzá George:
– Mit keresel itt Aladdin?
– Az igazságot.
– Azt ne itt keresd, hanem Párizsban!
Aladdin elmegy Párizsba és az Eiffel torony alatt odamegy hozzá Pierre.
– Mit csinálsz itt Aladdin?
– Keresem az igazságot.
– Óh te kis buta!
Hát azt ne itt keresd, hanem Moszkvában.
Aladdin elmegy Moszkvába és a Vörös téren bandukol, amikor odamegy hozzá Jurij:
– Mit keresel itt Aladdin?
– Mit, mit?
Hát a lámpámat!
Vicc: Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona…
és leül egy fiatal lány mellé.
Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált.
– Úristen, itt kefélnek!
Mire a fiatal lány:
– Te jó ég!
És pont engem!
Vicc: Két székely egy vagonba kerül a vonaton. Az egyiküknek fából van az egyik…
lába, ezért a másik elkezdi faggatni:
– Akác?
– Nem a'!
– Gesztenye?
– Nem a'!
– Cédrus?
– A' biza!
– Az jó, mer' nem zsibbad!
!
!
Vicc: Szülők kézen fogva sétálnak a gyerekükkel. A kis srác bűn rossz, nyafog…
ugrál, kiabál.
Találkoznak egy ismerőssel:
– Hallom útban van a második!
– Ugyan már!
Ez is útban van…!
A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
– Te rénszarvas, minek mész oda?
– Almát enni.
– De hiszen ez szilvafa.
– Nem baj, hoztam magammal.
Megszólal az utasszállító repülőgép hangszórója:
– Itt a pilóta beszél.
Ha van az önök között orvos, kérem jöjjön pilótafülkébe!
Az utasok ijedten összesúgnak, egy öregúr feláll és előremegy a sorok között.
Néhány perc múlva egy reszelős hang szólal meg a hangszóróból.
– Itt az orvos beszél.
Ha van esetleg önök között pilóta, kérem azonnal jöjjön a pilótafülkébe!
Elmegy egy férfi a paphoz:
– Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!
– Ne aggódj fiam, majd én beszélek vele!
Másnap ismét találkoznak:
– Sikerült a feleségemmel beszélnie?
– Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.
– És, Ön szerint mit csináljak?
– Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget…
Vidéken kérdi az egyik koma a másikat
– Te, osztán tudod é, hogy melyik felsőruháról neveztek el autót?
– ???…
– Hát a subárúúúú…
Két pszichológus találkozik:
– Jó reggelt.
– Csak tudnám, mit értett ezen!
– Doktor úr, elhoztam a feleségemet. Azt képzeli magáról, hogy egy fűnyíró!
– Értem.
És mikor kezdődött a probléma?
– Körülbelül három hete.
– És miért csak most hozta el hozzám?
– Meg kellett várnom, amíg a szomszédok visszaadják…
– Mi az anyós mértékegysége?
– Megakurvaanyja!
– Anyu! Nagyon fáj a torkom, meg a hasam is!
– Ó, te szegény!
Miből is írtok ma dolgozatot?
– Mi az abszolút lehetetlen?
– Amikor a kisebbségi bányászok sztrájkja akadályozza a rendőrök diplomaosztó ünnepségét.
Egy 92 éves bácsika üldögél a parkban, amikor odaugrik a lába elé egy kis zöld…
béka és hirtelen megszólal:
– Te kedves ember, ha megcsókolsz, hercegnővé változom és egy hétig a tiéd leszek!
Az öreg fogja a kis békát, beteszi a zsebébe, feláll a padról és elindul.
Kikiált a fogságból a béka:
– Tudod mit?
Ha megcsókolsz és hercegnővé változom, egy egész hónapig boldoggá teszlek!
Erre az öreg:
– Eszem ágában sincs!
Az én koromban már jobban örülök egy beszélő békának.
Két kutyatulajdonos beszélget, hogy melyikük kutyája az okosabb.
– Figyu, az én kutyám olyan okos, hogy minden reggel saját maga megy el az újságoshoz és hozza el a kedvenc napilapomat.
– Tudom – mondja a másik.
– Honnan?
– A kutyám mesélte.
– Gazember! Nem elég,hogy elcsábította a lányomat…
– Már elnézést, de…
– Semmi elnézést!
Tönkretette a lányomat!
– Bocsánatot kérek, de én feleségül vettem a kedves lányát.
– Éppen ez a baj.
Hogyan adjam most férjhez ahhoz a jól kereső autószerelőhöz?
Egy tengerész bemegy egy bárba, és azzal dicsekszik…
hogy az ő polipja bármely hangszeren tökéletesen játszik, és erre fogadni is lehet.
Nosza, jön a mexikói egy gitárral, de a polip Jimi Hendrixet megszégyenítő szólót vág le, a tengerész meg kasszíroz.
Jön egy néger a trombitával, de a polip Luis Armstrongot is megszégyenítő színvonalon ad elő, a tengerész ismét kasszíroz.
Jön a skót, odadja a skótdudát.
A polip tanácstalan.
– Nyertem, – mondja a skót – ezt nem tudod megszólaltani!
– Megszólaltani?
Én szeretkezni fogok vele, mihelyt leszedem róla ezt a flancos bőrpizsamát.
Két öregasszony üldögél a szociális otthon kertjében. Megszólal az egyik:
– Ki csinálta meg a frizurádat?
Borzalmas, úgy néz ki, mint egy paróka!
A másik:
– De hát ez egy paróka!
– Tényleg?
Meg nem mondanád róla!
Megy a roma az egész családdal egy kis segélyért.
– Te gazsi, ezt a sok rajkot mindet te csináltad?
-Dehooogy!
A naggyát én, az apraját meg a nagyja!
– Miért nincs a nők fején remdszámtábla?
– Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.
– És a férfiakén?
– Rendszámtábla Forma-1-ben?!
