A háború alatt egy orosz kiskatona bevisz az óráshoz egy órát, ami megállt…
Az órás nem tudja, hogy pusztán annyi a baja, hogy az orosz – nem ismerve a működését – elfelejtette felhúzni, így kinyitja a hátulját, ahonnan kiesik egy döglött légy.
Erre a katona felcsillanó tekintettel megszólal:
– Ááá… masiniszta kaput!
Vicc: Mondd rá az üzenetrögzítődre, garantált a siker:
"Halló, ön a Parafenomének Országos szövetségét hívta.
Tudjuk, hogy ki ön, és mit akar.
Kérjük, a sípszó után tegye le a telefont!
"
Vicc: – Miért van a férfiaknak eggyel több kromoszómájuk, mint a disznóknak?
– Mert különben nekik is kunkori lenne a farkuk…
Vicc: Kolompos Kristóf parta száll Amerikában. Arra jár egy ember. Kolompos megkérdi:
– Hát te ki vagy?
– Én egy inka.
– És a társad???
– Ő még inkább…
– Öregem, a festményeiden gyönyörű gyerekeket látni, a saját csemetéid meg…
enyhén szólva, eléggé rondák!
Hogy van ez?
– Egyszerű.
A képeket nappal csinálom, a gyerekeket meg éjszaka.
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón…
a felesége sodrófával várja.
Mire a férj:
– Drágám, te már hajnalban sütsz?
A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat…
hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre.
A bejelentés után megkéri az egyik stwardesst, ellenőrizze az utasokat:
– Mindenki leült, és becsatolta magát?
– Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját.
– Uram, tudja mi jár azért, ha hamisan tanúzik? – kérdi a bíró a tanútól.
– Igen, egy BMW-t ígértek érte.
Orgonaszínű inget vásárol a székely.
A kereskedő halmozza a különféle színű ingeket, az egyik túl sötét, a másik rózsaszínű, a harmadik zöldes, a negyedik pirosas.
Végül is kiborul a kereskedő:
– Láttál te valahol olyan inget?
– Láttam há.
Ott a kirakatban.
– Hát az az ing fehér!
– És akkó, hát te nem láttá soha fehér orgonát?
Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
– Drágám – súgja az asszony – ma nem lehet!
– Én ezt nem értem – morog a férj – hát ma minden nő összebeszélt?
Két barát beszélget,egyik kérdezi a másiktól:
-Ellenségek lennénk ha teherbe ejteném a feleséged miközben horgászol?
-Ellenségek nem,csak kvittek.
Egy férfi autózik a városban, mellette ül a felesége…
a hátsó ülésen pedig az anyósa.
A két nő folyamatosan beleszól a vezetésbe.
"Túl gyorsan mész" – mondja a feleség, "Ne menj át a másik sávba" – mondja az anyós…
A férfi egyszer csak lefékez, és dühösen felkiált:
– Na most már elég legyen!
Döntsétek már el, ki vezeti ezt a rohadt autót.
Te, vagy az anyád?
– Amikor megnősültem azt mondtam az anyósomnak: az én házam a te házad. – És?…
Másnap eladta.
– Petike, hamarosan elvégzed az iskolát, és az anyáddal azt szeretnénk…
ha orvos lennél.
– Ugyan már, apu, hiszen nagyon jól tudod, hogy még egy legyet sem tudnék megölni!
Egy szőke nő bemegy az autószervizbe:
– Kérek egy hosszú olajnívópálcát!
– De miért, asszonyom?
– Mert a régi nem ér bele az olajba!
Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
– Képzeljétek, egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
– Tényleg, papa?
Tüzér voltál?
– Nem, szakács…
Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre…
A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
– Nem talált áldozatokat?
– De, találtam.
– És hol vannak?
– Hát, eltemettem őket.
– Az összes politikus meghalt?
– Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem…
A hévízi parkban egy újonnan érkezett fürdővendég megszólít egy férfit.
– Valóban olyan csodálatos hatása van ennek a víznek?
– kérdi.
– Valóban.
– Egy üdülőtársam azt mondja, hogy amikor idekerült, járni sem tudott, most meg már fut…
– Én se tudtam járni, amikor idekerültem.
Sőt, felülni se tudtam, és beszélni sem…
– Fantasztikus.
És mikor került ide?
– Itt születtem.
– Honnan jön,barátom?
– Sárkányt eresztettem.
– Hogyhogy?
– Az anyósomat vittem ki a pályaudvarra, mert elutazott.
Szerjózsa anyósa megtudja, hogy a Kreml falába lehet temetkezni.
Rögtön elkezdi kérlelni a vejét:
– Szerjózsa!
Intézd el nekem, hogy majd engem is a Kreml falába temessenek!
– Na de mama!
Oda csak nagy politikusok és államfők temetkezhetnek!
– De Szerjózsa, intézd el nekem!
Így könyörög egy hétig, mígnem egy szép napon Szerjózsa hazajön, nagy lelkesedéssel mondja anyósának:
– Mama, képzelje, elintéztem, hogy a Kreml falába temessék!
Jövő héten lesz a temetés!
