Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket…
Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje.
"Mentsük, ami menthető!
" – alapon 1 tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 7-es számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
– Na-na fiatalember, maga meg mit művel?
Hányas tételt húzta?
– A 13-ast, de babonás vagyok, ezért ijedtemben visszaraktam.
– Ilyen itt nincs!
Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.
Vicc: A cirkuszigazgató egy kocsmában érdekes jelenségre lesz figyelmes: valaki…
hatalmas éljenző tömeg közepén, kacsát táncoltat!
A fickó egy felfordított lábosra teszi a kacsát az asztalon, mire az hihetetlen táncba kezd!
Cirkuszigazgató:
– Uram, nekem ez a kacsa bármi pénzt megér!
Világszámot csinálok belőle!
Kasszasiker lesz!
Meg is egyeznek egy borsos összegben, elviszi a kacsát a cirkuszba, de az első fellépésén a kacsa csak álldogál unottan.
Az igazgató tombolva tép vissza a kocsmába:
– Maga engem átvert!
Miért nem táncol a kacsa!
?!
– Higyje el, én sem értem… hacsak nem… de ugye nem felejtette el a lábos alatt meggyújtani a gyertyát?
Vicc: A nyolcvanas években három francia nő piacra dobta a zenélő pelenkát…
A Dominique Peignoux, Yvette Guys és Francoise Dekan nevéhez fűződő találmány egy érzékelő segítségével észlelte, ha a pelenka nedves lett, és elkezdte a "Szentek bevonulása" című zeneszámot játszani.
Az arizonai Peoria városába való William A.
Calderwood szabadalmaztatta a héliummal töltött ruhaneműket.
Amikor a tulajdonosa éppen nem hordja, a ruházata a plafonra száll fel, így megspórolva a tárolóhelyet.
Újra használatba venni egy lelógó zsinór segítségével lehet.
1966-ban az amerikai Thomas J.
Bayard kifejlesztette a vibráló WC ülőkét, amely kellemes rezgésével segítette a szorult helyzetben levő tulajdonosát a megoldáshoz.
1984-ben Timothy Zell kidolgozott egy eljárást, amely segítségével unikornisokat (a mesebeli egyszarvú állat) lehet tenyészteni.
Szerinte ezek az állatok nagyobb fokú intelligenciával és fizikai paraméterekkel rendelkeztek, mint a hagyományos kétszarvú állatok, így őrző-védő feladatokra is alkalmasak.
Az eljárás abból állt, hogy egyhetes kecskegidákon elvégzett egy sebészi beavatkozást, amitől a két szarv egyben nőtt.
Vicc: Miért jó ismerkedni a neten?
– Mert otthonról is lehet.
– Mert a munkahelyről is lehet.
– Mert nem kell hozzá kiöltözni.
– Mert nem kell sminkelni.
– Mert az egyhavi előfizetés a telefonszámlával sem kerül annyiba, mint egy vacsora és a taxi hazafelé.
– Mert lehet közben inni és WC-re menni anélkül, hogy bocsánatot kellene kérni.
– Mert nem kell elmenni a felelőtlenül megígért randevúra.
– Mert a szó, ha már elszáll, sok bajt okozhat, írásban viszont minden törölhető.
– Mert az őszinteségnek itt nagyobb a presztizse, mint a mellébeszélésnek.
– Mi az? Fényes a szőre és repül?
– Whiskas macska, szárnyas betéttel.
Csinos, fiatal körzeti doktornőt kap a falu.
– Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei.
Mondja, mit szokott maga reggelizni?
– Rántottát tíz tojásból, szalonnával.
– És mit szokott ebédelni?
– Csülkös bablevest.
– És vacsorára?
– Szalonnát meg kolbászt.
– Józsi bácsi.
Hogy áll a koleszterinje?
– Mint a cövek doktornő, mint a cövek!
– Jean, mi ez a fémes csattogás?
– Csak a kardvirágok vívnak, uram!
A radikálisan magyargyűlölő román, Georghe Funar haldoklik…
A halálos ágya körül ott állnak leghűbb emberei, egyszercsak az egyiküket magához inti és a fülébe súgja:
– Utolsó kívánságom, hogy azonnal változtassák meg a nevemet Funár Györgyre.
– Na de vezérem!
Hiszen te utálod a magyarokat, miért akarod magyarítani a neved?
– Inkább haljon meg egy magyar, mint egy román!
Mi lesz a kenyérből, ha ráül a medve?
– Bundáskenyér.
Egy anya meg a lánya jelentkezik a cirkuszigazgatónál…
Az igazgató előbb a lány produkcióját tekinti meg, mely abból áll, hogy a csinos hölgy meztelenül hanyatt fekve pingponglabdákkal zsonglőrködik, majd a slusszpoén, hogy a labdák mindegyike eltűnik a leány lábai között.
A direktor lelkesedik:
– Nagyszerű produkció, megveszem az új műsorhoz.
És mit tud a kedves mama?
– Ugyanezt, csak sárgadinnyékkel.
A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az…
űrhajósokat nem tudják visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek.
Nekiállnak hát önkéntest vadászni az öngyilkos akcióra.
Az első jelentkező, egy mérnök:
– Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez.
A második jelölt egy orvos:
– Én kétmillió dollárt kérnék.
Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.
Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:
– Én hárommillió dollárt kérek!
– Hogy-hogy hárommilliót?
– Nézzék, egymilliót adok maguknak, egymilliót megtartok magamnak, a harmadik millió a mérnöké, hogy menjen ő helyettem.
A szegény ember legelteti a szamarát a grófi birtokon. Arra jön a gróf…
és felháborodva kiabálja:
– Na megálljon csak!
Menten elveszem a szamarát!
Mire a szegény ember nyugodtan:
– Az jó lenne, ilyen előkelő vőm még úgyse volt!
Kiss rajtakapja a feleségét a fiatal alkalmazottal. Kikel magából:
– Tudtam!
Tudtam!
– ordítja.
– Na, igen!
– feleli az asszony – De ő most is tud!
– Hogy készül a csőtészta?
– ???
– Fognak egy lyukat és körbetekerik tésztával.
-Miért nyitja ki a szőke a szülészeten az ablakot?
-???
-Mert várja a gólyát.
Kiképzésen kérdi az őrmester az újoncot:
– Katona!
Ha őrségben azt látja, hogy egy alak kúszik kúszik a táborhelyük felé, mit csinálna?
Mire az újonc:
– Jelentem, segítenék a tiszthelyettes úrnak felállni, és betámogatnám a szobájába!
Nagasakira soha nem dobtak bombát. Chuck Norris ugrott ki a gépből és ütötte…
meg a földet.
Idős hölgy utazik a buszon.
– Fiacskám, a Kossuth utcához szeretnék eljutni, meg tudnád mondani, hol kell leszállnom?
Kisfiú:
– Csak tessék engem figyelni, néni!
Két megállóval előbb szálljon le, mint én.
A menyaszony kérleli a vőlegényét:
– Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?
– Le én!
– És inni sem fogsz?
– Nem fogok.
– És lóversenyezni sem?
– Azt sem.
– És miről fogsz még lemondani?
– A házasságról.
Két katica beszélget:
– Átmentél a vizsgán?
– Persze, és te?
– Én is, hét ponttal.
