Az ifjú Arisztid gróf megnősül.
Az esküvő után a barátai elmennek ünnepelni…
egy bordélyházba.
Nagy meglepetésükre ott találják az újdonsült férjet.
– Hát te, mit keresel itt, mikor otthon van a szép fiatal feleséged?
– kérdezik tőle.
– Tudjátok, szegény úgy elfáradt, hogy azonnal elaludt.
Hát csak nem ébresztem fel néhány száz pengő miatt?
Vicc: Két ügyvéd találkozik.
– Hogy vagy?
– hazudja az egyik…
Vicc: Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
– Egy sört?
– kérdi a csapos.
– Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
– A sörhöz?
– kérdi a csapos.
– Nem, a hülye kérdésekhez!
Vicc: – Hogy nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
– Értesülés.
A férj vesz egy új mosógépet a feleségének. Másnap délután…
mikor hazaér a munkából, látja ám, hogy a felesége meztelenül áll a bekapcsolt mosógép előtt.
Kérdi tőle:
– Szívem, miért nincs rajtad ruha?
– Hát tudod életem, az van a használati utasításban, hogy az első mosást ruha nélkül kell elvégezni.
Utolsó mondatok:
– Jajj, de aranyos ez a vaddisznó!
– Lehetetlen, hogy ez a drót a fázis…
– Dobd már ide légyszíves a fejszét…
– Kamikaze oktatáson:
– Figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!
– Hé emberek!
Valaki elhagyta a kézigránátját!
– Nem úgy van az Sztálin elvtárs!
Két kezdő filmszínésznő beszélget.
– Az első rendezőm megígérte, hogy ha teljesen rábízom magam, hozzásegít egy Oscarhoz.
– És?
Nem hallottam, hogy kaptál volna.
– Dehogynem.
Idén íratom be az első osztályba.
Egy férfi este munka után betér a kocsmába. Gyorsan iszik egyet…
aztán indul haza.
– Megyek is, nehogy az asszony dühös legyen.
– mondja a pultosnak.
Nemsokára azonban ismét visszatér a kocsmába és leül a pulthoz.
– Mi újság otthon?
– kérdezi tőle a kocsmáros.
– Hazaértem, halkan megnyitom az ajtót, hát képzelje, mit láttam!
A feleségem éppen a saját főnökömmel hempereg az ágyamon.
– Úristen!
És maga mit csinált?
– Mivel láttam, hogy még épp csak belekezdtek, halkan kiosontam a lakásból.
Gondoltam, akkor van még időm két-három sörre.
II. János Pál pápa meghal, és a mennyország kapujában Szent Péter megállítja…
és megkérdezi hogyan hívják.
Karol Vojtila, feleli a pápa.
Péter keresi a névsorban de nem találja.
A pápa javasolja, hogy nézze meg II.
János Pál pápa név alatt.
Péter ezen a néven sem találja, így azt mondja neki, nem mehet be a mennyországba.
A pápa már teljesen kikészül, mikor Szent Péter vigyorogva mondja:
– Hehe, kandi kamera!
Egy Tik és egy Tak nevű ember beszélgetnek, egy Tek nevűről:
– Te, Tik!
Szerintem olyan állat ez a Tek hogy megházasodott!
– mondja Tak.
– Miért?
– kédezi Tik.
– Mert TEK-NŐS lett!
!
!
Egy rendőr megállít egy autót, amely a 80 km/h sebesség helyett csak döcög…
Az autóban csupa apáca ül.
Megkérdezi a vezetőt:
– Megkérdezhetem, miért megy ilyen lassan?
– Mert csak 22 km/h az engedélyezett sebesség.
– válaszolja a vezető nővér.
– Az a tábla nem a sebességet, hanem a 22-es számú utat jelenti.
– Jaj, köszönöm biztos úr – mondja az apáca.
Ekkor a rendőr észreveszi, hogy a hátsó ülésen ülők falfehéren reszketnek az autóban.
– Hát velük meg mi van?
– kérdezi a rendőr.
– Tudja, most jöttünk le a 180-as útról…
– Mibe halt bele az egyik vízirendőr?
– A csónakjában elszívott egy cigit, kidobta és utána el akarta taposni.
Egy wellness hotelben a férj és a feleség fekszik egymás mellett az ágyon…
egyszer csak megszólal a férj:
– Drágám, te is arra gondolsz amire én?
– Igen szívem – válaszol a feleség.
– Akkor vegyél már ki légyszi két sört a minibárból!
Világméretű felmérést indított az ENSZ.
A felmérésben egy kérdés szerepelt:
''Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?''
A felmérés nagy kudarccal végződött:
– Afrikában nem tudták, mit jelent az ''élelmiszer''.
– Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az ''őszintén''.
– Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a ''hiány''.
– Kínában nem tudták, mit jelent a ''vélemény''.
– Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a ''megoldás''.
– Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a ''kérem''.
– Az USA- ban pedig nem tudták, mit jelent a ''világ többi része''.
Két rendőr beszélget:
– Képzeld, tegnap olyan dolog történt velem, hogy olyat még a legádázabb ellenségemnek sem kívánnék.
– Miért?
Mi történt veled?
– Ötösöm lett a lottón!
Vonaton utazik egy vadász. Puskája az ölében, a csöve a szomszéd utasra néz.
– Vigyázzon!
– szól az utas – Nehogy elsüljön a puskája!
– Nem baj, – feleli a vadász.
– majd újratöltöm.
Az agresszív kismalac biciklizik. Épp arra sétál a kisnyúl…
amikor a malac egy jókorát borul a bringával.
– Jaj, kismalac, nem ütötted meg magad?
– Kuss!
Én így szoktam leszállni!
– Nézze bácsika! A maga korában már illő lenne lemondani legalább a nemi élet…
feléről.
– inti orvosa az öreg páciensét.
– Rendben van doktor úr!
De mondja, melyik feléről?
Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla.
– Ki az abszolút bátor?
– Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
– Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?
Szibériában Szergej átkiabál a szomszédjának.
– Iváááán!
– Mi vaaan?
– Van egy üveg vodkám, megisszuk?
– Ne kiabálj!
Elvisznek!
– Innen?
Hová???
