A Kovács család az anyóssal állatkertbe látogat, éppen a vízilovat nézegetik…
amikor megszólal Kovács:
– Látja, mama!
Mekkora szája van, aztán mégsem szól egy szót sem!
Vicc: Chuck Norris 1/8 részben Cherokee. Ennek semmi köze a származásához…
csak egyszer megevett egy indiánt.
Vicc: – Te tudtad, hogy ez a Kovács egy autodidakta?
– Nem én.
Miből gondolod?
– Hogy saját magától olyan hülye.
Vicc: Kovács a kocsmában búslakodik, amikor megérkezik a barátja:
– Mi a baj, cimbora?
– kérdi tőle.
– Jaj, ezek a nők!
Megőrjítik az embert a hülye kérdéseikkel!
Oltári nagy pácba kerültem otthon.
A feleségem azt kérdezte tegnap:
"Drágám, akkor is szeretni fogsz majd, ha már öreg, csúnya és ráncos leszek?"
– Egyszerű!
Azt kell erre felelni, hogy:
"Persze, hogy szeretni foglak!
"
– Na, én majdnem ezt mondtam, csak egy kicsit máshogy:
"Persze, hogy szeretlek!
"
– Mi van a macskáddal, drágám? – kérdi az egyik vénasszony a másikat…
Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik.
Csak nem kergült meg szegény?
– Áh, dehogy!
Csak délelőtt kiheréltettem és most mondja le az esti randevúkat.
A feleség a férje születésnapjára akar venni egy papagájt…
El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt, de az eladó figyelmezteti hogy az előzőleg egy kuplerájban lakott.
A nő gondolja hogy nem lesz semmi baj, haza is viszi és letakarja egy kendővel a kalitkáját.
Amikor a férje hazaér, a nő leveszi a kendőt, mire megszólal a papagáj:
– Új tapéta, új dolgozó nő,… szevasz Béla!
Öreg papa pöfög a Trabantjával az úton, egyszer csak piros lámpát kap és…
megáll.
A mellette lévő sávban egy gyönyörű hófehér Mercedes Cabrioval egy nagyon csinos fiatal csaj áll meg.
Döng a zene a kocsiban, a lányon gyönyörű ruha van, szép mellek, műköröm stb.
A bácsika nézi és nem bírja megállni, hogy át ne szóljon a lánynak:
– Ne haragudjon kisasszony, de hogy csinálja, hogy ilyen fiatalon ilyen csodálatos kocsija van?
Én 40 évig dolgoztam a Ganz Mávagban és csak erre a vacak Trabantra futotta.
– Bácsikám tudja mi az az orális szex?
A kisöreg gondolkozik, majd rávágja:
– Az a szopás nem?
– Nem bácsikám, a szopás az a Ganz Mávag.
Két cigány beszélget a börtönben.
– Gazsi, te miért ülsz?
– Túl gyorsan hajtottam és elütöttem egy gyereket.
Hát te?
– Túl lassan hajtottam.
– Hát miért baj az?
– Mert el tudtak kapni a rendőrök.
A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek…
mire az apja a fülébe súgja:
– Ne vedd el fiam, tőlem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
– Ne vedd el fiam, tőlem van.
Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
– Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
– Fiam, vedd el bármelyiket, te meg nem apádtól vagy.
Két barát beszélget:
– Szörnyű, hogy romlanak az erkölcsök!
– Panaszkodik az egyik.
– Miért, mi történt?
– Képzeld, tegnap a villamoson bedugtam a kezem valakinek a zsebébe, és a pimasz alak képes volt lehúzni a gyűrűmet az ujjamról!
Ma is jól emlékszem az első melómra. A Balatonon nyaralókat kellett bekenni…
naptejjel.
Nem rossz munka, bár a faházaknál vigyázni kell a szálkákkal.
– Az az érzésem, hogy a vőlegényem már nős.
– Miből gondolod?
– Tegnap rúzsnyomokat hagytam az arcán, és ma ugyanott egy kék folttal az arcán jött haza.
Arisztid meg akarja látogatni a barátját, Taszilót…
de a bejárati ajtón ki van téve egy tábla:
"Ne zavarjanak, nőzök!
"
Másnap Arisztid kérdezi a barátjától, hogy hogy jutott eszébe ilyen táblát kitenni.
Azt feleli Tasziló:
– Lakik a szomszédomban egy idős asszony.
A múltkor át akartam menni hozzá, hát látom, hogy kiírta az ajtóra:
"Ne zavarjanak, hímzek!
" Hát, gondoltam, én is írhatok ilyet.
Legközelebb Tasziló akarta felkeresni Arisztidet.
Odaér a háza elé, látja, hogy ott is ki van akasztva egy tábla:
"Ne zavarjanak, kézimunkázom!
"
Két megyei titkár beszélget a Szovjetunióban.
– Az én megyém akkora, hogy ha reggel felülsz a vonatra, este még mindig a megyehatáron belül jársz!
– dicsekszik az egyik.
Mire a másik, sóhajtva:
– Igen, a mi megyénkben is vannak ilyen vonatok.
– Mi a baj, sógor? – kérdezi az egyik.
– Tudod, rettenetesen fáj a fogam!
– panaszolja a másik.
– Há' mér nem húzatod ki?
Ha az enyém volna, én már rég kihúzattam volna!
– Ez az!
Ha a tiéd lenne, már én is kihúzattam volna!
Ének órán a tanárnő elindít egy szép klasszikus zenét…
mire az egyik gyerek megszólal:
– Nincs kép!
A vasárnapi iskolában a pap kérdezi a gyerekektől:
– Tudjátok-e, miért kell a templomban mindig csendben maradni?
Pistike jelentkezik:
– Azért, hogy az öreg nénik és bácsik fel ne ébredjenek.
Feleség mondja a férjének:
– Nézd szívem, hogy háborog a Duna!
– Persze, mert most dobtam bele a süteményt, amit anyád sütött!
A férj óvatosan bebújik a felesége mellé az ágyba:
– Nincs rajtam alsónadrág.
– súgja vágyakozóan a nő fülébe.
– Jól van, na!
Majd holnap mosok egyet.
– Meddig aranyos a cigány gyerek?
– ???
– Ameddig nem éri fel a zsebedet.
