Féléves ellenőrzés van az elmegyógyintézetben.
Bemegy az első beteg:
– Ha most fognám magam, és kinyomnám az egyik szemét, mi történne?
– kérdezi az orvos.
– Egyik szememre nem látnék.
– válaszolja a beteg.
– És ha kiszúrnám a másik szemét is?
– Akkor egyik szememre sem látnék.
– Nos, úgy gondolom, Ön meggyógyult.
Holnap el is hagyhatja az intézetet!
A beteg kimegy az irodából, és elmeséli mi történt bent.
Bemegy a társa is:
– Nos, a kérdésem az lenne, ha levágom az Ön egyik fülét, mi történik?
– kérdi az orvos.
– Akkor az egyik szememre nem látnék.
– feleli a beteg, visszaemlékezve a társa által adott tanácsokra.
Az orvos felvonja a szemöldökét, de azért tovább kérdez:
– És ha levágnám a másik fülét is?
– Akkor egyik szememre sem látnék.
– Ugyan már, hülyeségeket beszél!
Ha levágnám a füleit, akkor miért ne látna?
– Csak azért, mert akkor nem tartaná semmi a kalapomat és az lecsúszna a szemem elé.
Vicc: – Mi a különbség az ügyvéd és az orvos között?
– Az ügyvéd csak kifoszt, de az orvos utána meg is öl!
Vicc: A gyomorbetegséggel műtött beteget végbélen át táplálják, az orvos elrendeli…
hogy kapjon kávét is.
"Reggeli" ideje:
öntik a kávét, a páciens fájdalmában ordít egyet.
Az orvos meghökken:
– Csak nem forró?
A könnyes szemű beteg mérgesen:
– Naná, majd keserű!
Vicc: A szőke nő elmegy az orvoshoz.
– Doktornő, nekem éjjel mindig hideg a lábam az ágyban.
– Nekem is ez a problémám.
Tudja, hogy én mit csinálok olyankor?
Átdugom a lábam a férjem paplana alá és ott felmelegítem.
Magának is ezt ajánlom.
– Örömmel.
És mikor mehetek el magukhoz?
A falu orvosa iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján.
– Lassabban vezess!
– figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!
– Nem hiszem.
Megmondtam neki, hogy egész nap maradjon az ágyban!
– Doktor úr, mostanában sok problémával küszködök.
– Például?
– Ezek a repülő izék, megőrjítenek!
!
!
!
!
!
Tünés, tünés!
!
!
!
!
– Jó jó, csak ne rám hessegesse őket!
Egy fiatal, csinos nő bemegy az orvoshoz, aki megkéri, hogy vetkőzzön le…
A nő bemegy az öltözőfülkébe, levetkőzik, majd odafordul az ott üldögélő, szintén ruhátlan hölgyhöz:
– Képzelje, csak a fülem cseng, a doktor úr mégis levetette a ruháimat!
Nem gyanús ez egy kicsit?
– Nekem mondja?
– válaszolja a másik nő.
– Én csak a számítógépet jöttem megjavítani.
– Doktor úr, nagyon rossz a memóriám! Ön szerint mit tegyek?
– Menjen a kasszához, és előre fizesse be a kezelési költséget…
Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.
– Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei.
Mondja, mit szokott maga reggelizni?
– Rántottát 10 tojásból, szalonnával.
– És mit szokott ebédelni?
– Csülkös bablevest.
– És vacsorára?
– Szalonnát meg kolbászt.
– Józsi bácsi.
Hogy áll a koleszterinje?
– Mint a cövek doktornő, mint a cövek!
Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
– Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra!
– mondja az orvos.
Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja:
– Köhögjön!
– majd csak annyit mormol, hogy "ühüm".
Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd újra "ühüm".
Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyisz-nyisz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől.
Ezután az újból nyisz-nyisz a bal oldalon, majd a doki leemeli a törpét az asztalról, és azt mondja, hogy sétáljon fel alá a szobában, érez-e még fájdalmat.
A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem fáj már semmi.
– Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
– Csak levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből…
Egy ember felkeresi a pszichiáternőt.
– Doktornő, kérem, segítsen rajtam!
Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nőkkel.
– Pedig maga jóképű, kisportolt, elegáns férfi.
Mi az oka annak, hogy nem találja meg velük a hangot?
– Ezt neked kell tudni, te hülye féleszű ribanc!
A nagymama elviszi az orvoshoz az unokáját, mert már 2 napja nem alszik…
csak vigyorog.
Az orvos alaposan megvizsgálja, tanácstalan, nem talál semmi bajt, aztán meghökken.
– Asszonyom, nem gondolja, hogy meg kéne kicsit lazítani a kislány copfját?
Nővér beküldi a beteget egy szobába:
– Uram, tessék itt megvárni, azonnal jövök!
A beteg szétnéz, a szoba teljesen üres, egyetlen bútor sincs benne.
A fehér falon viszont az alsó sarokban oda van írva valami.
A beteg lehajol és olvassa a következőt:
– Kérem, maradjon így, ugyanis ez a legalkalmasabb póz a beöntés megadásához!
– Doktor úr, szörnyű kényszerképzeteim vannak. Úgy érzem…
állandóan üldöz valaki.
– Volt már orvosnál ezzel a panaszával korábban?
– Igen, kérem.
Zeller doktornál.
– Hiszen Zeller doktor egy tehetségtelen szakbarbár!
Képzelem, milyen baromságokat tanácsolt magának!
Mit mondott?
– Azt, hogy forduljak magához.
A fiatal orvos tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal:
– Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!
– Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.
– És hogy áll a dohányzással?
– Életemben nem dohányoztam.
– Önnek a zsíros koszt is árt.
Ne egyen túl sok zsíros húst!
– Semmilyen húst nem eszem.
Vegetáriánus vagyok.
– Azt a nemjóját!
Valamit azért csak szeret?
– Igen.
A cseresznyekompótot!
– Jó, akkor attól tiltom el!
