A minap a szomszédban nyitva volt a fürdőszobaablak, és kihallatszott…
ahogy a két testvér, a négyéves Pistike és a hatéves Ferike beszélgetnek odabent.
Pistike:
– Megtöröltem, és aztán mit csináljak?
– Dobd a papírt a WC-be!
– Igen, és utána?
– Aztán nyomd meg az Enter-t!
– Entert?
– Igen, a vízöblítő gombot!
Vicc: Egy férfi bemegy a gyorsétterembe, és megkérdezi a pultost:
– Mondja, ez a hamburger milyen hőmérsékletű?
– Én hidegen szeretem, de melegen ajánlom.
Vicc: Mindenki meghatottan áll, az igazgató beszédet mond…
felcsendül a Honfoglalás zenéje…
Mellettem áll egy idős bácsi, hallgatja a zenét.
Megkérdezi tőlem:
– Bocsánat ki énekel?
– Demjén Ferenc.
– válaszolom.
Erre az öreg:
– Szép hangja van!
Hányadikos a Feri?
Vicc: – A vakond naponta annyit eszik, mint amennyi a testsúlya – magyarázza a tanító.
Mire a kis Máté közbeszól:
– És honnan tudja a vakond, mennyi a súlya?
– A tengerparti nyaralástól egészen kikerekedett és kipirosodott az arcod.
– Igen, mert egész idő alatt a nejemnek és az anyósomnak fújkáltam fel a gumimatracokat…
– Honnan tudod, hogy meghalt a feleséged?
– ???
– Igaz, hogy az ágyban ugyanolyan, de egyre több a mosatlan edény.
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap…
hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban.
Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgász-szenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette.
Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített.
Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
– Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni!
– mondja a postás.
– De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
– Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod – válaszol a lány – és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta:
"Bazdmeg, adj neki egy százast!
" A reggeli már az én ötletem volt.
Egy texasi farmer elmegy egy barátját meglátogatni Ausztráliába…
A barátja körbevezeti a birtokon.
Kiérnek egy nagy mezőre.
A texasi farmer megjegyzi:
– Szép nagy mező ez, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák vannak!
Bemennek egy hatalmas istállóba, a texasi ismét megszólal:
– Látom, szép teheneid vannak, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák a tehenek!
Az ausztrál kicsit zokonveszi a nagyzolást, ezért szótlanul indulnak vissza a házhoz, amikor egy csoport kenguru ugrál el mellettük.
A texasi döbbenten megkérdi:
– Úristen, ezek meg mik voltak?
Az ausztrál félvállról:
– Miért csodálkozol, nálatok, Texasban nincsenek talán szöcskék?
Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton…
amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t.
Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
– Hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
– Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
– És, mit csinálsz?
Micsoda kérdés!
Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
– Mint Ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
– Te, ide figyelj!
Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol…
Hazamegy a férj és újságolja a feleségének:
– Képzeld, azt hallottam, hogy a postás egy kivételével minden nőt lefektetett az utcánkban!
– Igen?
Fogadni mernék, hogy az a beképzelt Erzsi lehet a szomszédból!
Egy 72 éves öreg néni elhatározza, hogy férjhez megy…
A helyi újságba felad egy hirdetést:
" Férj kerestetik!
Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála.
Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öregember van tolószékben, karok és lábak nélkül.
– Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
– Így nem tudok maga körül szaladgálni.
– De nincs keze sem!
– Így nem tudom megverni sem.
– És jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
– Megnyomtam a csengőt, nem?
Nagymama – kiált fel a fiatalkori képeket nézegető 6 éves Évike.
– Te ilyen szép kislány voltál fiatal korodban!
– Igen, kisunokám.
– Akkor inkább én a helyedben fiatal maradtam volna!
– Apa, mi a titka a boldog házasságnak?
– Az bizony, fiam, örökre titok marad.
Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
– Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe!
Az úszómester mentett ki.
– Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni.
– Doktor úr, komoly baj van a feleségemmel. Mostanában állandóan magában beszél.
– Ne aggódjon, az enyém is.
De ő azt hiszi, hogy odafigyelek.
