Egy beteg húzza maga után a cipőjét a fűzőjétől fogva és mondogatja…
kusz-kusz…kusz-kusz…
Szembemegy vele az orvosa:
– Szervusz, Pityu.
De szép kiskutyád van.
– De doktor úr…hát nem látja, hogy ez a cipőm?
– Ja…de akkor miért nem húzod fel a lábadra?
– Hogyne, hogy megharapjon…
Vicc: – Hogy kérdezed meg a szerek hatása alatt álló nyuszikát a skandináv országok…
adózásáról?
– ???
– A hóvám észt ekis nyulacska?
Vicc: A cápamama tanítja a kis cápát vadászni. Odaúsznak egy
strandhoz, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
– Először megközelíted,
és két kört teszel meg körülötte.
Aztán kicsit közelebb mész, egy picit
beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz.
Újra megközelíted, a farkaddal
megcsapod, hogy repüljön egy jó nagyot.
Na, ezután rárontasz és elkapod.
– De minek annyi időt
vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem?
– Hát… éppen lehet úgy is, de
akkor a kakit is megeszed!
Vicc: Őrmester az újonc katonához:
– Magára az a panasz, hogy mindenkinek ellentmond!
– Jelentem ügyvéd vagyok, és nem akarok kiesni a gyakorlatból!
Miért nincs szőke ejtőernyösnő?
Egy volt,de az is a Föld mellé ugrott!
Két bacilus beszélget:
– Milyen rosszul nézel ki ma!
– Ne is mond, találkoztam egy antibiotikummal!
Fogorvosnál egy gyönyörű nő hangosan morfondírozik:
– Mi lehet fájdalmasabb, kihúzatni egy fogat, vagy szülni egy gyereket?
Mire a fogorvos:
– Kérem kisasszony, gondolja meg gyorsan, mert nem mindegy, mennyire döntöm hátra a széket.
Pistike kérdezi a tanártól:
– Hogyan esik a hó visszafelé???
– Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?
– Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet hogy visszafelé esni fog a hó!
Egy 85 éves néni első randevúra megy egy 90 éves bácsival. Este…
mikor az idős asszony hazaér, kérdezi tőle a lánya:
– Na, hogy sikerült a randi?
– Ne is kérdezd!
Háromszor is pofonvágtam a pasast.
– Hogy-hogy?
Talán erőszakoskodott?
– Dehogy!
Azt hittem, halott.
Bill Gates: Szegényen, de büszkén
Nudista strandokon tetten ért zsebtolvajok
Liftes fiú voltam egy páternoszterben
Szavalóverseny a logopédián
Az indiai konyha csodái:
A marha
Kovács a reptéren várja kis Polskijával amerikai rokonát. Megérkezik a vendég…
beülnek az autóba, és elindulnak hazafelé.
A belvárosban Kovács idegenvezetést tart a rokonnak:
– Ez itt a Parlament, ez meg itt az Erzsébet-híd…, most éppen a Gellért-hegy alatt járunk…
– És most hol vagyunk, egy alagútban?
– kérdezi a vendég.
– Nem, egy kamion alatt.
A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:
– Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk Gazsi!
– Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?
Egy nő beperelte a kórházat, mert a férje egy műtét után teljesen elvesztette…
érdeklődését a szex iránt.
A kórház azzal védekezett, hogy a műtét csak egy látásjavító beavatkozás volt…
A prűd mama egyszerre adja férjhez mindhárom lányát…
A nászéjszakát is egyszerre tartják, három
különböző szobában.
A mama úgy dönt, hogy mindhárom helyen fülel egy kicsit.
Az első szobában
nagy sikoltozást hall, a másodikban kacagást, a harmadikban néma csend.
Másnap előveszi a
lányokat és sorban kérdezgeti őket:
– Te, lányom, miért sikoltoztál este?
– Mert az uram nagyon vehemens ember.
– Hát te miért nevetgéltél?
– Az uram egész éjjel csókolgatta a lábam és az úgy csiklandozott.
– És te meg mért nem szóltál egy kukkot sem?
– Hát nem édesanyám tanította, hogy teli szájjal nem illik beszélni?
Székely bácsit egyszer ráveszik az unokái, hogy menjen már el a moziba…
egy filmet megnézni, mert még életében nem volt ilyen helyen…
El is megy az öreg Brassóba, a moziba és megnézi a Star Wars III-at.
Mikor vége a filmnek hazaindul, és otthon a hambiton rágyújt egy cigire és értetlenül néz maga elé.
Néha még a fejét is megrázza.
Az unokák odagyűlnek köré és kérdezik tőle:
– Na, papa!
Milyen vót a mozi?
Az öreg komolyan mondja a sarjainak:
– Hát, látványos vót, az hétszentség… azok a szeparatusta draidek, meg a klónzottak ott csatáztak…izgalmas is vót…de Isten ücse, gyerekek!
Én ezt nem hiszem el!
!
!
