Az asszonyka leszalad a szeméttel a ház elé…
Amint önti a kukába a vödör tartalmát, beleesik a gyűrűje.
Csak egy rövid otthonka van rajta, alatta semmi.
Amint a kukába hajolva keresgéli a gyűrűt, egy arra járó férfi meglátja a csinos popsit, és elkezdi simogatni.
A férj fentről az ablakból látja ezt, lekiabál:
– Mit csinál ott a feleségemmel?
Mire a férfi:
– Miért dobta ki?
Még egészen használható.
Vicc: Feleség a férjnek:
– Képzeld, ma éjszaka azt álmodtam, hogy egy igazi gyöngysort vettél nekem!
Szerinted ez mit jelenthet?
– Majd a szülinapodon meglátod – mosolyog sejtelmesen a férj.
Az asszony alig várja a születésnapját.
Elérkezik a nagy nap, a férj beállít egy csokor virággal és egy szépen becsomagolt dobozkával.
A feleség kinyitja, és egy könyvet talál benne, "Álmoskönyv" címmel.
Vicc: Valaki csönget az egyetemi professzor lakásán. Kinyitja az ajtót…
ott áll egy fiatalember.
– Maga meg miért jött?
– Ezt az időpontot adta meg a professzor úr a pótvizsgámra.
– Aha!
Akkor hát maga volt az utolsó csomó a zsebkendőmön!
Vicc: – Miért büdös a pók?
– ???
– Mert nyolc hónalja van…
Tanár a diákhoz:
– Ha jól felelsz egy kérdésemre, akkor megkapod a kettest földrajzból.
Hány csillag van az égen?
– 2.316.524.
– feleli a diák.
– Hát ezt meg honnan vetted?
– Ez már egy második kérdés, tanár úr.
– Képzeld, tegnapelőtt elhagyott a feleségem. Azóta se aludni…
se enni nem tudok – panaszkodik Kovács a haverjának.
– Ennyire megviselt?
– kérdi a haver együttérzőn.
– Dehogyis!
Csak az a szajha elvitte az ágyat meg a hűtőszekrényt!
Néhány jel, ami arra utal, hogy nincs rendben a nemi életed:
– Télvíz idején látsz egy jó nőt az utcán, és arra gondolsz, hogy a nagykabátja, pulóvere, harisnyája, kombinéja, melltartója, bugyija alatt TELJESEN PUCÉR!
– Az aluljáróban a hajléktalanokat határozottan vonzónak találod.
– Izgalomba jössz, ha női biciklit látsz.
– A spermabankban te vagy a legnagyobb betétes.
– A szextelefonok miatt telefonszámlád meghaladja Etiópia éves költségvetését.
– Doktor úr, segítsen rajtam, minden éjjel bokszolok álmomban!
– És reggel úgy ébred, mintha összeverték volna?
– Én nem, doktor úr, csak a feleségem.
Fickó elmegy a pszichiáterhez:
– Doktor úr!
Segítsen rajtam!
Azt képzelem, hogy én vagyok a 7 törpe.
– Semmi gond, ezen könnyen segíthetünk, jöjjenek be, és az utolsó csukja be az ajtót!
A fiatalember vesz egy lovat. Hazaviszi az istállóba…
s bemegy hozzá az anyósa megnézi a lovat.
A ló agyonrúgja az asszonyt.
Egy hét múlva lesz a temetés, nagy a csődület.
– Ennyien ismerték az anyósodat?
– kérdezi a haverja.
– Nem.
Ennyien akarják megvenni a lovat.
Egy házaspár viccelődve arról beszélget, hogy ha az életükből film készülne…
milyen hollywoodi sztárokat bíznának meg a főszerepekkel.
A férj kis gondolkodás után azt mondja:
– Azt hiszem az én szerepemre George Clooney-t választanám.
– Nos, akkor én – feleli az asszony, – azt hiszem, vállalnám a saját szerepemet.
– Mi a különbség a teológus és a geológus között?
– ???
– Ég és Föld.
Történelem érettségi
Történelem érettségire készül a rendőr.
Bemegy a vizsgáztatók elé, az asztalon rengeteg lefordított tétel.
– Húzzon egyet, olvassa fel a nevet és beszéljen róla!
– Ikszivé Lajos!
– Micsoda???
Jó ember így készült fel maga?
Hát még a nevet sem tudja tisztességesen elolvasni?
Illene tudni hogy római számokkal van írva XIV.
Lajos király neve!
De lássa kivel van dolga, kap egy mentőtételt!
Húzzon egy újat és olvassa fel azt is!
Na kinek a neve áll rajta?
– Hatodik Lenin!
– Miért megy a szőkenő egy csomó konzervvel a háza tetejére?
– Mert az van a konzervre írva, hogy a szavatosság a tetőn van!
Mi az amikor a férfi lemászik a fáról?
– Evolúció.
És ha a nő lemászik a fáról?
– Tévedés.
