A múlt hónapban probléma volt a telefonszámlámmal…
ezért felhívtam a telefontársaságot.
A következő különös üzenetet adta le egy üzenetrögzítő:
"Ön már első hívásával sikeresen elérte a megfelelő osztályt, ami ellentmond társaságunk alapszabályának.
Kérjük, tegye le a kagylót és tárcsázzon újra."
Vicc: Parasztbácsi elmegy a kaszinóba, de nem tetszenek neki az ottani…
kártyajátékok.
Leszólítja egy-két maffiózó, menjen velük, majd játszanak nagy tétben.
El is mennek, kérdezik a parasztbácsit, mit játsszanak?
Pókert?
– Nem, az nem jó…
– 21-et?
– Nem, az sem jó…
– Hát akkor?
– Pimpőkét!
– Azt hogy kell?
Parasztbácsi:
10.000 az alap, mindenki egyet húz…
Jó, mindenki húz egyet, parasztbácsi gyorsan lecsapja a lapot az asztalra és felüvölt:
– PIMPŐKE!
Pénzt besöpri, új kör.
PIMPŐKE!
Pénzt besöpri, új kör.
PIMPŐKE!
Gondolja az egyik maffiózó, na majd a következő körben ő!
Le is csapja a lapot, aztán PIMPŐKE!
Örül magának, majd söpörné be a pénzt, de a parasztbácsi megfogja a könyökét szelíden:
– NONO fiam!
ROYAL PIMPŐKE!
!
!
!
Vicc: – Mi az? Bükkfán ül és fütyül?
– ???
– Eltévedt rézfánfütyülő.
Vicc: Három férfit elítélnek nemi erőszakért, mégpedig fütyivesztésre…
Mindőjüket olyan módon kell férfiasságuktól megfosztani, amely utal a foglalkozásukra.
Kérdi az ítéletvégrehajtó az elsőt:
– Magának mi a munkája?
– Gépész vagyok.
– No, akkor jöhet a villanyfűrész!
A "műtét" megtörténik.
A második férfit kérdezik:
– Hát maga mivel foglalkozik?
– Favágással.
– Akkor magának megfelel a balta.
Ez is megtörténik.
A harmadik férfihoz fordul az ítéletvégrehajtó:
– Hát maga mit csinál?
– Én cukrász vagyok…!
Na, ezt nyalogathatják, amíg elkopik!
A barátnőméknél ebédeltünk és utána az apja félrehívott…
A faterjával tök jól kijövök, sokszor szoktunk dumálni.
Mondta hogy pár napja hallotta ahogy szexeltünk és, hogy legközelebb figyeljünk oda, mert ez neki és nekünk is kínos.
A gáz csak az volt, hogy én egy hétig a haverjaimmal voltam síelni Ausztriában.
Egyik rendőr a másiknak:
– Képzeld, ma reggel felfedeztem, hogy az egyik fülem pont olyan, mint a másik..
– Tényleg?
– kérdi a társa – És melyik?
Az egyetemen, szociológia órán a tanár kérdéseket tesz fel…
és a hallgatóknak le kell írniuk a választ.
– Következő kérdés:
– mondja a tanár – Milyennek szeretné hogy lássák magát a másik nem képviselői?
Erre egy lány odafordul a szomszédjához:
– Hogy kell írni azt, hogy intellektuális?
– Képzeld, akkora mákom van!
– Miért?
– Tegnap, amikor a szeretőmmel sétáltunk, összefutottam a feleségemmel.
– És?
– Ő se volt egyedül.
Az öreg skót mondja a fiának:
– Fiam, te már 22 éves vagy, én meg egyre kevesebb pénzt kapok.
Kicsit besegíthetnél.
– Rendben, de hogyan?
– kérdi a fiú.
– Mondjuk kifizethetnéd a három utolsó részletet, amivel a babakocsid miatt tartozol.
Anyós és veje várakozik egy irodaház földszintjén. Megszólal a férfi:
– Mama, figyeljen, jön a páternoszter!
Mire az anyós:
– Dicsértessék a Jézus Krisztus!
A falusi orvos iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján.
– Vigyázz!
– figyelmezteti a felesége.
– Mert megállít a rendőr!
– Nem hiszem.
Azt mondtam neki, hogy egész nap maradjon ágyban.
A szőke nő bemegy a McDonald’s-ba:
– Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.
– Itt fogyasztja?
– kérdi az eladó.
– Nem, ott a hátsó asztalnál.
– Adj kölcsön egy ötszázast!
– Már megint?
Na jó, nem bánom.
De ha nem adod vissza egy héten belül, akkor soha többé nem kapsz tőlem egy fillért se!
– Hááát…jó.
De akkor legyen inkább egy ezres!
Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról…
és a férje vigyázott a gyerekre.
A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott.
Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával".
A játékcsészében természetesen csak víz volt.
Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte.
A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát.
Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal.
A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza.
Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
– Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?
Két skót találkozik.
– Adjál egy cigit!
– Sajnos most nincs nálam.
– Oké, akkor rágyújtok a sajátomból, de legközelebb megadod!
– Miért büdös a pók?
– ???
– Mert nyolc hónalja van…
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
– Melyik barom telefonál már megint?
– Tudja maga kivel beszél?
– kérdezi a telefonban lévő hang.
– Nem – felel a kiskatona.
– Kivel?
– Kovács ezredessel.
– Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
– Nem.
– Akkor mázlim van – mondja és lecsapja a kagylót.
Kolompos Kristóf parta száll Amerikában. Arra jár egy ember. Kolompos megkérdi:
– Hát te ki vagy?
– Én egy inka.
– És a társad???
– Ő még inkább…
– Mi a különbség az Afrikai és az Indiai elefánt között?
– Az, hogy 5000km van köztük.
A közlekedési rendőr, síppal a kezében, megállít egy szőke nőt.
– Hölgyem, nem hallotta, hogy maga után fütyültem?
– Hallottam, – feleli a szöszi – de vezetés közben nem flörtölök!
