A nehézfiúk cellájába új tagot kaszliznak, aki megölte az anyósát.
Az "öregek" faggatni kezdik, hogy hogyan csinálta ki a mamát.
– Csak azt tettem, amire a feleségem megkért.
Eljött hozzánk látogatóba a mama, de a feleségemnek délután el kellette mennie otthonról.
Azt mondta nekem:
"Drágám, anyu egy kicsit lefeküdt aludni, nagyon fáradt.
Kérlek, ne ébreszd fel, ha légy szállna rá, üsd agyon!
"
Vicc: – Öregem, ha én az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó – mondja…
egyik barát a másiknak.
– És mit mondasz neki?
– Igenis, mama!
Vicc: – Meddig aranyos a cigány gyerek?
– ???
– Ameddig nem éri fel a zsebedet.
Vicc: Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama…
mire a veje dühösen kifakad:
– Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
– Majd meglátom én fiam, ha te is 85 éves leszel, hogy fogsz sietni!
– Az Istenfáját magának, hát még azt is meg akarja élni???
– Mit tartasz ebben a dobozban?
– Az anyósom hajtincsét.
– Ez igazán megható.
– Szerinted.
Én azóta szedtem össze, amióta ő főz nálunk.
Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz. Az anyósa is elkíséri…
és kint várja a várószobában.
Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
– Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
– Pszt… – csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!
Anyós és veje az állatkertben beszélgetnek:
– Tudja maga mama, hogy mi maga és a víziló
között a különbség?
Látja, a vízilónak is mekkora pofája van, de mégse beszél!
!
!
– Van riasztó a kocsidban?
– Persze, benne ül az anyósom.
Az anyós mereven néz a tükörbe:
– Jaj, de csúnya vagyok!
– Csak ne panaszkodjon mama.
Maga csak akkor látja az arcát, amikor a tükörbe néz.
Én meg egész éven át!
!
!
– Mi a különbség az anyós és az akácfa között?
– ???
– Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt!
