A cigány meséli:
-Há' megyek á folyópárton, oszt látom…
hogy ott fekszik egy árányhál.
Gondútam, visszadobom, háthá teljesíti három kívánságomat.
Visszadobom a hálát, á'mmeg aszongyá:
,,Te cigá!
Há nágyon rendes vótá hozzám, teljesítem három kívánságodát!
" Gondútám, jó lenne egy verdá!
Há rágondulok, áztá ott egy Ferrári.
Beülök, megyek házá.
Nízem a házát.
Jó lenne egy kastíly helette.
Rágondulok, oszt ott egy kácsálábon forgó kástíly.
Bemegyek, há látom áz ásszonyt.
Rándá is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánő.
Csák rágondulok, oszt mán ott is terem.
Gondútám, visszamék az árányhálhoz, hogy meghálálom néki.
Visszámegyek á folyópártrá, hogy:
,,Té árányhál!
Hogy hálálhátnám ín ezt meg!
" Áz árányhál gondúkodik, osztán aszongya:
,,Té cigá!
Há tégy éngöm á mágádévá!
" Há mikó csinálom, átváltozik egy nyócéves kislánnyá.
Há' így törtínt ez, igen tisztelt bíróság…
– Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre? – kérdi a skót a menyasszonyától.
– Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.
– Jó, akkor kapsz egy év gondolkodási időt!
– Te mit szólsz az idei nyárhoz?
– Fogalmam sincs milyen lehetett, épp moziban voltam!
New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli…
hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni.
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?
– mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett.
Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.
Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.
Az igazagató így szól:
– Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?
– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
– Mi a legbiztosabb módszer arra, hogy a tej ne savanyodjon meg?
– Benne kell hagyni a tehénben.
Amikor Chuck Norris bemegy a tengerbe, nem ő lesz vizes…
hanem a tenger Chuck Norrisos.
A szex olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó…
de kolbásszal az igazi.
Szadista család kirándulni megy, kocsival…
Egyszer csak kiszalad elábük egy őzike.
Az apa gyorsít és durrr, az őz szétkenődik, a szélvédő csupa vér.
Bekapcsolják az ablaktörlőt és a vér eltűnik.
Mennek tovább, egyszer csak kiszalad elébük egy vaddisznó.
Az apa gyorsít és durrr, a szélvédő megint csupa vér.
Bekapcsolja az ablaktörlőt, de nem működik, ezért az anyuka kimegy letörölni.
Az apa beletapos a gázba és az anyuka szétkenődik.
Erre a gyerekek elkezdenek sírni.
Az apa hátrafordul:
– Mi a baj?
– Nem láttuk.
– Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra – mondja Kovács a barátjának…
leszámítva persze a bajuszt.
– De nekem nincs is bajuszom!
– Neked nincs, de az anyósomnak van!
16 mondat, amitől egy nő megőrül
1. Nem igaz, hogy mindenhonnan elkésünk miattad!
2. Már egy órája bent vagy a fürdőszobában, én is bejuthatnék egy percre?
3. Miért kell neked idén új csizma, amikor tavaly vettél egy magas sarkú feketét!
4. A telefon gyors információcserére való, és nem arra, hogy életed regényét átbeszéld a barátnőddel!
5. Csak nem képzeled, hogy végignézzük ezt a limonádé filmet, amikor meccs van a kettesen!
6. Ha valaki ennyire elkényezteti a gyerekeit, ne csodálkozzon, hogy egy bögrét sem mosnak el maguk után!
7. Válts már sebességet, nem hallod, hogy szenved a motor?
8. Mi a csudának vennél új ruhát, amikor nekem ebben az itthoni kis sortban tetszel legjobban?
9. Finom lett a töltött csirke, de legközelebb kérdezd meg anyut, hogy ő mivel fűszerezi!
10. Én költözzek el a lakásból vagy a virágaid?
11. Persze, hogy szeretlek!
12. Persze, hogy csinos vagy!
13. Egy kétgyerekes anya ne tegye-vegye magát idegen pasasoknak!
14. Azt akarod, hogy éhen haljak, vagy előadsz valami rágnivalót?
15. Dehogy horkoltam, már megint képzelődsz!
16. Atyaúristen, csak nőkkel ne kezdjen az ember!
– Tudsz úszni?
– Igen.
– És hol tanultál meg?
– A vízben.
Egy fiatal srác sétál a pitbulljával a falu főutcáján…
és szembejön egy öreg paraszt:
– Mi ez?
– Pitbull, tata!
– Azt látom, hogy nem kutya…
Hadgyakorlaton az idős tábornok és a fiatal hadsegéd elszállásolási helyhiány…
miatt egy szobába kerül, ahol egy franciaágyban közösen kell aludniuk.
Kora reggel a tábornok ébred fel elsőnek, a takaró alá nyúlva felcsillanó szemmel, izgatottan felkiált:
– Na végre!
Öt éve várok már erre!
Hadsegéd, azonnal kerítsen nekem egy nőt, hallotta!
?
– Igenis tábornok úr – mondja a hadsegéd felriadva – csak arra kérném a tábornok urat, hogy először szíveskedjen elengedni a farkamat!
– Mit játszanak a szőke nők a nudista-strandon?
– ???
– Vetkőzős pókert.
Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
– Maga mióta van itt?
– Tíz éve.
– Jó itt magának?
– Nem!
– Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
– Nem.
– Miért?
– Mert én vagyok a börtönőr…
