A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából, mert nem tudta megmondani…
hogy hol van Afrika.
Ezért az apja alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta, és aludni zavarja.
Mikor a rendőr lefekszik, megkérdezi a feleségét:
– Te, az igazat megvallva, én sem tudom, hogy hol van Afrika.
Te tudod?
– Nem lehet túl messze, mert a gyárba menet minden reggel találkozom egy négerrel.
Biciklivel jár…
Vicc: Három szőke nő ül a kávézóban. Az egyik balról jobbra…
a második jobbról balra keveri a kávét, a harmadik pedig csak tunkolja.
Melyikük özvegy?
Amelyiknek meghalt a férje.
Vicc: Miért van a medve bundában?
Hát hogy nézne ki ballonkabátban?
Vicc: Egy idős paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe…
A biciklijét a falnak támasztja.
Mire az őrök:
– Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét?!
Hát ide politikusok járnak!
– Politikusok?!
Igaza van, akkor csak lelakatolom…
Az anyós épp búcsúzik a fiatal pártól.
– Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra – búcsúzik a mama a vonatnál.
– De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!
Rendőr bemegy a boltba. Az eladó szól neki:
– Elnézést uram, leltár van.
– Jó, veszek azt is.
Szőke nő a nőgyógyásznál:
– Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
– De hát az nem lehet.
Vetkőzzön!
Alaposabban megnézem.
Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd hahotázni.
– Na de doktor úr!
Mit nevet?
– Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról!
Nagy hó van. Egy szőke nő már 20 perce követ egy hókotrót az autójával…
A sofőr kiszáll, és megkérdezi, mit csinál.
– Tudja, a férjem azt tanácsolta, hogy nagy havazás esetén kövessek mindig egy hókotrót.
– Ahogy gondolja asszonyom.
Most végeztünk a Tesco parkolójával, és átmegyünk az Aldihoz.
– Halló, rendőrség?
– Tessék, mit akar bejelenteni?
– Fel akarom jelenteni a postást.
Itt ül a körtefámon és bosszantja a kutyámat.
Móricka lelkendezve megy haza az első boxedzéséről .
– Anya, anya, többé nem lesz szükségem fogszabályzóra!
– Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!
– ???
– Óceán.
Szenvedsz mint Anettka az IQ teszt fölött.
Te olyan paraszt vagy, hogy a vetőmag húzza a zsebed.
Nem az a ciki hogy kombájnnal mész a discoba, hanem hogy bekapcsolod a cséplőt.
Annyit érsz, mint kandisznón a csöcs.
Annyit érsz, mint Ciccolina az ésszel.
Az öcséd szólítson apunak!
Folytál volna le az apád térdén!
Szép bajsza van anyádnak.
Olyan ronda vagy, hogy csontot kötöttek rád, hogy a kutya játszon veled.
– Hogy mondják más szóval, hogy festékkatalógus?
– Mázlista!
Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba…
Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni.
Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni.
Erre az asszony:
– Ember, te meg mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
– Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet, hogy seggre esnétek!
A tény: Szibériában elszaporodtak a farkasok.
Ide kapcsolódik:
– Milyen a szibériai WC??
– Két bot:
az egyikre támaszkodsz, a másikkal kergeted a farkasokat.
Egy milliomos üzletembert faggat egy újságíró:
– Mondja, mi az üzleti sikerének a titka?
– Két szó:
jó döntések.
– És mire alapozza ezeket a jó döntéseket?
– Egy szó:
tapasztalat.
– És honnan szerzi a tapasztalatot?
– Két szó:
rossz döntések.
– Nálatok nincs ébresztőóra? – kérdezi a tanár az elkéső tanulótól.
– De van, csak mindig olyankor csörög amikor én még alszom.
– Honnan tudja egy vak ejtőernyős, hogy közeledik a Föld?
– Lazul a kutya póráza.
– Miért nem tudja leírni a szőke a 11-es számot?
– Mert mindig elfelejti, melyik szám van elöl.
Az oroszlán összehívja az erdő összes lakóját rendkívüli gyűlésre.
– Barátaim, fontos dolgot akarok bejelenteni.
Az első sorból a zöld kisbéka:
– K*rva fontos dolog lehet!
– Sürgős döntést kell hoznunk egy halaszthatatlan ügyben.
– Biztos kib@szott gyors döntés kell!
Megelégeli a közbeszólásokat az oroszlán, és felkiált:
– De előbb dobjátok ki ezt kis zöld szarházit az első sorból!
Mire a kisbéka:
– Hallod, krokodil, tűzz a pi***ba!
