Bemegy egy cowboy hulla-fáradtan egy kocsmába…
Elvánszorog a pultig és egy whiskyt kér.
Erre a kocsmáros azt mondja:
– Itt mifelénk nem így csinálják.
Bejön a cowboy, felborít három asztalt, megüt két embert és rácsap a pultra, egy whiskyt kér.
Tessék, menjen ki, próbálja meg még egyszer!
Kimegy a cowboy, bejön újra, felborít nagy nehezen egy asztalt, ráesik a pultra:
– E-egy w-w-whiskyt kérek.
Erre a kocsmáros:
– Várjon, megmutatom magának.
Kimegy a kocsmáros, a cowboy kihasználja az alkamat és megiszik három whiskyt.
Jön vissza a kocsmáros.
Betöri az ajtót, felborít három asztalt, rácsap a pultra, hogy megreped:
– Egy whiskyt most azonnal!
– kiált.
Erre a már helyre jött cowboy, a poharakat törölvén ránéz a kocsmárosra és azt mondja:
– Sajnálom, feketéket nem szolgálunk ki.
Vicc: Egy pasi sztorija:
"Egyik este meghívtak a fiúk bulizni.
Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira.
Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé.
Úgy fél 3 felé – sík részegen – elindultam hazafelé.
Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol.
Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet.
Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza.
Mondtam neki, hogy 12-kor.
Nem is kérdezősködött tovább.
Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb.
5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát.
Kérdem:
– Miért?
– Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta:
"A francba!
" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót…
Vicc: Hajnalban támolyog hazafelé a részeg. Ahogy hazaér, a felesége egyből nekitámad:
– Biztos nőnél voltál!
Tudom, hogy megcsalsz!
– Dehogyis, egy bárban voltam.
Te, ilyen bárt te még nem láttál.
Még a piszoár is aranyból volt!
A feleség nem hisz neki, megkeresi a bár telefonszámát és felhívja a bár pincérét:
– A férjem azt állítja, hogy önöknél töltötte az éjszakát, és hogy a mosdóban aranyból van a piszoár!
Majd hallja a telefonban, hogy a pincér odakiált valakinek:
– Hé Joe, megvan, ki vizelt a trombitádba!
Vicc: Kovács beszélget a haverjával a kocsmában:
– Képtelen vagyok leszoktatni a feleségemet arról, hogy minden nap hajnal négyig ébren maradjon.
– Miért, mit szokott csinálni hajnal négyig?
– Várja, hogy hazaérjek.
A templomajtó és a kocsmaajtó egymás mellett van…
A kocsmába igyekvő szomjas ember eltéveszti az ajtót, és a templomba megy be.
Amint beér látja ám, hogy két gyerek meg az anyjuk nézegetik a szentképet.
Megy tovább, majd látja Jézust keresztrefeszítve.
Itt már nagyon furcsállja a dolgot, végül odaér az oltárhoz és látja ám, hogy a pap van ott, lehajolva.
Rácsap az oltárra:
"CSAPOS!
A KÉT GYEREKNEK EGY-EGY ÜDÍTŐT, AZ ARTISTÁNAK EGY FÉL RUMOT, ENNEK MEG, HA NÁR KIOKÁDTA MAGÁT, EGY FÉL BARACKPÁLINKÁT!
"
Két részeg a kocsmában egymás mellett ül, erre az egyik:
– Tudtad, hogy úgy nézünk ki, mint 2 gázpalack?
– Nem, hogy érted ezt?
– Hát, hogy én nézek ki Propán, te meg Bután.
Egy ittas férfi berohan a kocsmába, és szétterpesztett lábakkal azt kiáltja:
– Ti itt mind barom állatok vagytok!
Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi.
A részeg gyorsan helyesbít:
– Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!
Mire a néger:
– Figyelj, haver!
Nem hagyon magam diszkriminálni!
Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:
– Gyorsan egy felest!
Megöl a másnap.
– fordul a pincérnőhöz.
– Jóember, inkább venne magának egy cipőt!
– válaszol a pincérnő.
Mire a részeg:
– Az egészség fontosabb!
– Maga fél hazamenni? – kérdezi a pincér az egyik vendégtől…
aki még zárórakor is az asztalnál üldögél.
– Méghogy én félek!
?
Tegnap is reggelig ültem a lépcsőházban, és a feleségem nem mert kijönni.
Egy boros pince falára egyszer egy ember, a boldogság pillanatában ezeket a…
sorokat rótta:
Aki a bort a nőket és a dalt szereti, rossz ember nem lehet.
Egy elkeseredett ember melléírta a következőt:
Ha innád a borom, hálnál a nőmmel és anyósom tanítana dalra, nem írnál ilyet a falra.
Marha!
– Mondja, szomszédasszony! Maga egészen addig égeti a lámpát az előszobában…
amíg a férje haza nem jön a kocsmából?
– Igen muszáj, mert a múltkor is a sötétben a nagy tükörhöz vágtam a gyúródeszkát.
– Hol van a Józsi bácsi?
– Józsi bácsinak betört a feje.
– Miért tört be a feje?
– Azért, mert a kocsmában leitta magát.
– És mit történt vele?
– Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.
– És mi volt a baj?
– Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.
Két finn földműves megbeszéli, hogy este egyiküknél összejönnek iszogatni…
A házigazda elővesz egy üveg vodkát, tölt mindkettőjüknek.
– Egészségünkre!
– mondja.
Ezután üldögélnek egy fél órát, majd a házigazda ismét tölt, majd ismét megszólal:
– Egészségünkre!
Eltelik egy újabb fél óra, a házigazda megint kitölti az italokat, és nyitná a száját, de vendége közbevág:
– Most iszunk, vagy beszélgetünk?
Hm. Hm. Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk mellett az italbolt csak a…
munkaidő kezdete után árulhat szeszt.
Eddig csak részegen mentem reggel a gyárba, most meg majd el is késhetek…
– Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
– Elakadt a lélegzete.
– Na, akkor ma én is berúgok!
