Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába.
– Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet.
Na mi az, nem is örül?
– Most minek örüljek?
Hogy tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Kovács Jenő leszek?
Vicc: A bíró megkérdi a tanúként beidézett nőtől:
– Kérem, mondja meg az életkorát!
Figyelmeztetem, hogy eskü alatt vall!
– 21 év és néhány hónap…
– És mennyi az a néhány hónap?
– 108…
Vicc: – Jean, hozza ide a konyhakést!
– Mi célból, uram?
– Acélból, Jean.
Vicc: – Miért volt olyan boldog Ádám és Éva a Paradicsomban?
– Mert egyiküknek sem volt anyósa.
A gyerek rányit szeretkezés közben a szüleire és megkérdezi az apját:
– Apu mit csináltok?
– Tudod kisfiam idén a Balatonhoz megyünk nyaralni és felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen.
– Jé milyen érdekes:
tegnap a postás bácsi is felpumpálta a mamit sőt, ha jól láttam még a szelepet is megnyálazta!
Egy magyar és egy lengyel külkeres sétálgat az erdőben…
Megpillantanak egy levelibékát.
– Na komám, ha ezt nyersen megeszed, kapsz tőlem ezer zlotyt!
– mondja a lengyel.
A magyar megeszi, megkapja az ezer zlotyt.
Sétálnak tovább, megint elébük kerül egy béka.
– Na haver, neked megér-e ezer zlotyt, ha békát eszel?
– kérdi a magyar.
A lengyel habozás nélkül fölfalja a békát.
Mennek tovább.
Egyszer csak a magyar megtorpan és felkiált:
– Hallod-e, micsoda barmok vagyunk mindketten!
Ingyen zabáltuk meg a békákat és most épphogy a pénzünknél vagyunk!
– Nem úgy van az – feleli a lengyel.
-Lebonyolítottunk ezer zloty forgalmat…
Két roma muzsikus beszélget
– Te miért rejszolsz a cintányérra?
– Mert nem akartam nagydobra verni!
-Mit akar venni egy halott a vegyesboltba?
-Élesztőt :D
Két tolvaj beszélget a nőkről. Azt mondja az egyik:
– Csinálhat az ember bármit, a nők mindig elégedetlenek.
Az én feleségem például nem akarja felvenni a bundát, amit legutóbb szereztem neki.
– És miért nem?
– Mert csak négy hónapot kaptam érte.
Az utóbbi hónapokban nagyon megromlott a közellátásom…
Emiatt az apróbetűs szövegeket már csak nagyítóval tudom olvasni.
Problémámban az se vígasztal, hogy mint hallom, a kormány is súlyos KÖZELLÁTÁSI problémákkal küzd.
– Mi az: szőke nő és okos?
– Meleg férfi…
Két barát beszélget:
– Hallom, felbontottad az eljegyzésed.
Miért?
– Mert nem kaptunk lakást.
– Miért nem mentek az anyósodhoz lakni?
– Mert az anyósom is az anyósánál lakik.
A vonaton két ember ül egymással szemben. Az egyik nagyon nézegeti a másikat…
majd megszólal:
– Maga nagyon hasonlít az anyósomra.
Kivéve a bajuszát.
– De hát nekem nincs is bajuszom!
– De az anyósomnak van…
– Mi 8 hobbit?
– 1 hobbyte!
A rendőr elmegy a jósnőhöz, aki jósolni kezd:
– Vészes jövőt látok.
Pénteken este ki fogják rabolni a házát.
Mire a rendőr:
– A fenébe, én meg pont akkor leszek színházban a feleségemmel.
Húsz évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 80 ezer forintot havonta…
és legyen egy 1989-as évjáratú Golfom.
Mára mindez teljesült.
A főosztály vezető magához hívatja a beosztottját:
– Uborka úr, igazán nem tudom, hogyan leszünk meg maga nélkül, de elsejétől mindenesetre megpróbáljuk!
– Ki az abszolút paraszt?
– Aki a fagyit is bicskával eszi.
– Akinek már az oviban is szalonna volt a jele.
– Aki a 18.
szülinapjára menő lesz, mert traktort kap.
Józsi bácsi a 85. szülinapját ünnepli magányosan…
Egy pohár itókával a kezében lenéz a lábára és így szól:
"Isten éltessen kedves lábam, te is ma lettél 85 éves, köszönöm hogy cipelted a súlyomat, elvittél mindenfelé amerra csak akartam."
Ez után egy kicsit feljebb tekint és így szól:
"Isten éltessen téged is kedves térdem, te is ma lettél 85 éves, köszönöm, hogy cipeltél és te is segítettél eljutni mindenfelé amerre csak akartam.
Nagyon köszönöm."
Tekintete még egy kicsit feljebb kalandozik és így szól:
"Vili, Vili!
Ha élnel, ma lennél 85 éves!
"
– Hogyan lehet nyulat fogni?
– El kell bújni egy bokorba, és a répa hangját kell utánozni.
