Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:
– Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez.
Először is, csókold meg Évát.
– Nem tudom, mi a csók.
– feleli Ádám.
Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie.
Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idő múlva boldogan jön elő:
– Ez jólesett.
Köszönöm Uram!
– Mindjárt gondoltam.
Most pedig, simogasd Évát!
– Nem tudom, mi a simogatás.
Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba.
Kis idő múlva Ádám kidugja a fejét:
– Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.
– Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!
– Nem tudom, hogyan kell, Uram.
Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak.
Ádám eltűnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:
– Mi az a fejfájás, Uram?
Vicc: Alkalmazott a főnöknek:
– Már 11 éve dolgozom, mint a barom.
Három ember munkáját végzem el egy fizetésért.
Emelést szeretnék!
– Jó, de előbb mondja meg, kinek a munkáját végzi el, azokat kirúgom!
Vicc: Két mackó beszélget:
– Maga nős?
– Nem, én még csak jegyesmedve vagyok.
Vicc: egy újságban:
Szexis női hang várja hívásod…
A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:
"A hívott számon előfizető nem kapcsolható."
Az apuka éppen altatót dúdol két gyerekének…
Egyszer csak az 5 éves odaszól 3 éves kishúgának:
– Csinálj már úgy, mint ha aludnál, akkor abbahagyja végre!
A székely ember hazaérkezett az állatkertből és beszámolót tart róla.
– Mesélj valamit!
Mit láttál?
– Zsiráfot.
– Az meg milyen?
– Tudod milyen a ló?
– Igen.
– Na a zsiráf pont olyan csak hosszú nyaka és lába van.
– Még mit láttál?
– Zebrát.
– Az meg milyen?
– Tudod milyen a ló?
– Hogy ne tudnám!
– Na az pont olyan, csak fekete fehér csíkos.
– Még mit láttál?
– Tigrist.
– Hogy néz ki?
– Tudod milyen a ló?
– Naná, hogy tudom!
– Na, a tigris egyáltalán nem olyan.
A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben.
– Betegsége?
– Jelentem, aranyerem van.
– Kezelés, amit kap?
– Ecsetelés.
– Kérése?
– Nincs.
Elhalad vagy 10 baka előtt, a sor végén áll egy nyeszlett baka.
Ezt is megkérdezi.
– Betegsége?
– Jelentem, mandula gyulladás.
– Kezelés, amit kap?
– Ecsetelés.
– Kérése?
– Ha lehet, akkor nálam kezdjék.
Egy vonat fülkéjében utazik egy skót, egy francia, velük szemben egy gyönyörű…
fiatal hölgy és az anyja.
Zötykölődnek a vonaton, majd beérnek egy alagútba.
Teljes sötétség.
Hirtelen egy cuppanós csók hallatszik, majd egy irdatlan nagy pofon csattan.
Gondolkozik a leány anyja:
"Biztosan a két visszataszító férfi közül valamelyik megcsókolta a kislányomat, s természetesen az egy pofonnal jutalmazta a szemtelenkedőt."
Gondolkodik a fiatal lány:
"Biztosan a két vonzó fiatalember közül valamelyik adni akart egy csókot – kihasználva a sötétséget – de véletlenül az anyámat csókolta meg, mire az nyomban lekevert egy hatalmas pofont."
Gondolkodik a francia:
"Biztosan ez a piszok skót szemtelenkedett, meg akarta csókolni ezt a vonzó kis hölgyet, de véletlen az anyját csókolta meg, mire az adott nekem egy jó nagy pofont."
A skót nevetve magában megcsókolta mégegyszer a kézfejét, majd újra adott egy hatalmas pofont a franciának.
– Miért nincs Drakulának barátja?
– ???
– Mert mindig harapós kedvében van.
– Hogy hívják a legnépszerűbb mexikói fiú-együttest?
– ???
– Juan Direction.
Egy fickót telefonon felhívja az orvosa:
– Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét.
Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
– Mi a rossz hír?
– Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.
– Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír?
– Tegnap elfelejtettem szólni.
Az elefánt és a kisegér együtt utazik a vonaton. Az elefántnak van jegye…
a kisegérnek nincs.
Az elefánt látja, hogy jön a kalauz, ezért gyorsan bedugja a kisegeret a mellénye zsebébe.
Azt mondja a kalauz:
– Te elefánt!
Én tudom, hogy a kisegér a legjobb barátod, és ti mindenhová együtt jártok, nincs itt ő véletlenül?
– Sajnos most nem tudott jönni.
– mondja az elefánt, és egy hatalmasat csap a mellénye zsebére – De a fényképe az itt van…
A bolond meg a zseni beszélget egymással:
Zseni:
– Figyelj, bolond!
Felteszek neked kérdéseket, és ha nem tudsz rájuk válaszolni,akkor adsz egy százast.
Utána te kérdezel, és ha nem tudok rá válaszolni, adok egy ezrest!
Bolond:
– Jó, re-rendben!
Zs.:
– Mi az?
Kilincs van rajta, zár van rajta és ki lehet nyitni!
B.:
– Nem tudom, itt egy százas!
Zs.:
– Mi az?
Négy lábon áll, fából van és eszünk rajta?
B.:
– Nem tudom, itt egy százas!
Zs.:
– Akkor most kérdezz te!
B.:
– Jó!
Mi az, kicsi, zöld és fel-alá pattog?
Zs.:
– Hú, a francba ezt nem tudom!
Itt az ezres!
Mért, mi volt az?
B.:
– Nem tudom, itt egy százas.
– Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
– Kikapcsolják a Playstation-t.
Hajnal Laci felhívja Zsanettet:
– Szia Zsani, dolgozol?
– Aaah, dehogy, Szabin vagyok!
!
!
!
!
!
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák…
és a bombák elég közel potyognak.
– Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre – gondolta Stirlitz.
– Most már késő!
– gondolta a bomba.
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert gond van a nemi életével…
Az orvos Viagrát ír fel neki, de azt tanácsolja, hogy csak a felét vegye be az első alkalommal.
Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a Viagrát.
Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja.
A férfi azonnal felhívja az állatorvost és elmeséli neki, mi történt.
Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert másképp elpusztul.
Így a férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba.
Természetesen megfeledkezik róla.
Másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
– Bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!
Az ősember kisfia hazaviszi a bizonyítványát, és az apja elkezd ordítani:
– Fiam, azt még megértem, hogy halászatból hármast kaptál, de hogy történelemből is, pedig csak fél oldal az egész!
Mi volt előbb? A tyúk vagy a tojás?
– Chuck Norris.
Kovácsékhoz betörtek…
A rendőrség a helyszíni szemlén van.
Kérdezik a háziasszonyt:
– Hölgyem, nem is gyanította, hogy tolvajok jártak a házban, amikor azt a sok kirángatott fiókot látta, a tartalmukat mind szétszórva a padlón?
– Egyáltalán nem.
Én azt hittem, hogy a férjem keresett egy inget.
