Tegnap nagyon megrémültem, amikor láttam a tévében egy fantomképet a…
környékünkön garázdálkodó betörőről.
Tényleg ilyen öregnek nézek ki az életben is?
Vicc: Szabó a reptéren várja kis Polskijával amerikai rokonát. Megérkezik a vendég…
beülnek az autóba, és elindulnak hazafelé.
A belvárosban haladva Szabó rögtönzött idegenvezetést tart a rokonnak:
– Ez itt a Parlament, ez meg itt az Erzsébet-híd, most éppen a Gellért-hegy alatt járunk…
– És most hol vagyunk, egy alagútban?
– kérdezi a vendég.
– Nem, egy kamion alatt.
Vicc: Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát…
minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik.
A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt.
Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérőjű lyukat a krematórium falában…
Vicc: – Hát ez mindennek a teteje! Nekem azt mondod…
hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a labdarugó mérkőzésen!
– dorgálja a tanár a diákot.
– Várja csak ki a végét, tanár úr!
A nagybátyám a bíró…
A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a Nyuszikával.
– Róka ki bántott?
Majd én megverem!
– A medve.
– Hjah, az szar ügy…
A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál…
és egy vekkert tart a kezében.
Odasietnek hozzá, és megkérdik:
– Tanár úr, van öt perce a számunkra?
– Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.
Két cowboy ül a zsúfolt kocsmában, és beszélgetnek:
– Te, látod azt a fekete kalapos fickót a sarokban?
– Nem.
Bum, bum, bum!
Lelövi az összes többi fickót az ivóban.
– Most már látod?
– Igen.
– Na, arra a fickóra nagyon haragszom!
Bemegy egy férfi a fényképészhez.
– Mondja, tudnak életnagyságú nagyítást is készíteni?
– Természetesen, uram.
– Pompás!
Akkor itt egy dia az Eiffel-toronyról…
A horgász kifog egy kövér pontyot.
– Hazaviszlek vacsorára!
– örül meg neki.
– Fogyózom.
– feleli a ponty – Menjünk inkább moziba!
– Háromszobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.
– Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.
– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
Élt egy férfi a feleségével. A férfi alkoholista volt…
Mindeden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott.
Egy nap, mint minden nap bement a kocsmába inni.
Másnap ugyan így bement.
Harmadnap szintén berúgott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:
– Figyelj ide drágám!
Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mond el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.
Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.
– Miatyánk, ki vagy a mennyekbe… Menjek be?
Akkor bemegyek.
A színházban egy pasas odamegy a ruhatároshoz:
– Mennyi a ruhatár?
– Tetszés szerint.
A pasas ötven forintot ad, mire azt mondja a ruhatáros:
– Bocsánat, nálunk a tetszés száz forintnál kezdődik.
A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
– Anyu, megnősülök!
– Drága fiam, ez nagyon jó hír!
Annyira örülök!
– Csak tudod, a menyasszonyom néger.
– Semmi baj!
Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
– Meg aztán van négy gyereke.
– Csodálatos!
Apáddal szeretjük a gyerekeket.
– Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
– Mindössze ennyi a probléma?
Költözzetek be hozzánk a meghitt,
egyszobás
lakásunkba.
– És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
– Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
– És te, anyu?
– Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.
– Jean, a tojásom!
– Hozom uram!
– Ne hozza, vakarja!
Még az előző "demokráciában" a cigány be akart lépni az MSZMP-be…
A párttitkár felvételiztette:
– Te Gazsi!
Ismered Lenin elvtársat?
– Nem én.
– mondja a cigány.
– És Marx elvtársat?
– Azt se.
– És Engels elvtársat?
– Őt meg végképp nem.
– Hát, Gazsi így sajnos nem tudunk felvenni.
– Na de instállom maga ismeri Zsigát, a prímást?
– Nem én.
– mondja a párttitkár.
– És a Jocót a cimbalmost?
– Azt sem ismerem.
– És a Ferkót a nagybőgőst?
– Azt sem.
– mondja a titkár.
– Na látja!
– mondja a cigány.
– Maga ismeri a maga bandáját, én meg az én bandámat.
– Neve?
– Ho-ho-horváth La-la-lajos.
– Nem bánja, ha csak annyit írok:
Horváth Lajos?
– Hogy hívják az illatos cigányt?
– Aroma.
– Sosem fordítanék hátat a barátaimnak – annyira azért nem bízom bennük.
– Az öregkor legbiztosabb jele, amikor a gyertyák többe kerülnek, mint a torta.
– A házat gyerekbiztossá tettük, de valahogy mégis bejutnak…
– Kétféle sebtapasz van:
Az egyik nem ragad, a másik nem jön le.
– A jó főnök nemcsak ígér, be is tart…
– A férfiak azért nem tudják, milyenek a nők, mert folyton arról elmélkednek, milyennek kellene lenniük.
– Csak tudnám, miért mondják azt, hogy turistaszezon, ha nem szabad rájuk lőni?
– Ok, kigyógyultam a skizofréniából, de hol vagyok most, amikor ekkora szükségem lenne rám?
– Harakiri-oktató:
-Na, jól figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!
– Sohasem értettem, a babák miért szopják az ujjukat.
Aztán megkóstoltam a bébiételt…
– Azok a bennszülöttek, akik dobokat ütögetve próbálják elűzni a gonoszt, komplett idiótáknak tűnnek azon okos emberek szemében, akik a dudát tövig nyomva próbálják megszüntetni a közlekedési dugót.
– Az ideális szerető reggel hétkor pizzává változik.
