Egy ember a Kaukázusban jár.
Lát egy vénembert.
– Uram, hány éves?
– 98.
– Mi a hosszú élet titka?
– Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik.
– Uram, hány éves?
– 105.
– És, mi a hosszú élet titka?
– Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
– Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
– Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
– És mondja, hány éves?
– 29.
Vicc: Az oroszok és a kínaiak háborúznak. Besorozzák Szását is…
Annyira kevés a hadianyag, hogy csak minden második embernek jut puska.
Szásának persze pont nem.
Kérdi Szása, most mit csináljon?
– Fogjál meg egy seprűnyelet, és ha meglátsz egy kínait, tegyél úgy, mintha puska lenne nálad, és lőj rá!
Szása elindul a háborúba, és hogy, hogy nem, meglát egy kínait.
Felemeli a seprűnyelet, és kiabálni kezd:
– Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása kicsit közelebb megy, majd megint:
– Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása még közelebb megy, és megint "rálő":
– Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz , megy tovább.
Szása most már odamegy teljesen mellé, megáll, és most már dühösen:
– Puff, Puff!
!
!
Mire ránéz a kínai:
– Mi van, vazzeg, nem látod, hogy tank vagyok?!
Vicc: Melyek az AIDS első tünetei?
– Lihegés a hát mögül, és nyomás a végbélben.
Vicc: Három tojás megy a sivatagban. Az első azt mondja:
– Előttem a Szahara, hátam mögött van két tojás.
A második ezt mondja:
– Előttem van egy tojás, mögöttem is van egy tojás.
A harmadik ezt mondja:
– Előttem van két tojás mögöttem van két tojás.
Hogy lehet ez ha csak hárman vannak?
– ???
– A harmadik tükörtojás.
– Mi lesz az állammal a kommunizmusban?
– Felkopik.
Szőke nő a lottózóban:
– Ez milyen játék ?
– El kell találni 5 számot…
– És milyen messziről???
– Hogy haladsz a házépitéssel?
– Téglát már szereztem.
Cementet, homokot és meszet is.
De hogy kőműveseket honnan lopok?
Nemrég vettem anyámnak egy CD-lejátszót és néhány CD-t a születésnapjára…
Nagyon örült az ajándéknak, a kazettás magnója már úgyis tönkrement.
Másnap felhívtam telefonon:
– Na, milyen az új CD-lejátszód?
– Nagyszerű!
Egész nap Máté Pétert hallgattam.
– Az egész lemezt?
– Nem, csak az egyik oldalát.
Nemrég szörnyű veszekedésnek voltam fültanúja…
a szomszédban lakó házaspár azon kapott össze, hogy hogyan építsék be a hátsó udvarukat.
Az asszony tele volt költséges ötletekkel, a férj pedig minél olcsóbban szerette volna megoldani a dolgot.
Végül az asszony győzött.
Hozzáláttak az építkezéshez, és a számla egyre csak növekedett.
Egyik nap átugrottam valamiért hozzájuk, és láttam, hogy majdnem kész a fedett terasz.
Nagy meglepődésemre a szomszéd fülig érő szájjal álldogált ott.
Megjegyeztem, milyen jó végre jókedvűnek látni.
Erre mutatott valamit:
– Látod ott azt a részt, ahol most simítják el a betont?
– Látom.
– Na, az alá tettem a feleségem bankkártyáját.
Megy az agresszív kismalac az erdőben, egyszer csak megjelenik előtte a jó…
tündér, és azt mondja, hogy teljesíti 3 kívánságát:
– Rendben, legyek mocskosul gazdag!
– Nagyon gazdag vagy, a bankszámládon máris milliárdok vannak.
Mi a másik két kívánságod?
– Ennyi nekem elég, köszi.
– De kismalac, ragaszkodom hozzá, hogy kívánj még kettőt!
– Nos, Rendben.
Az első az, hogy legyen szaros a seggem!
A jó tündér elcsodálkozik, de szó nélkül teljesíti, majd megkérdezi:
– Na, és mi a harmadik kívánságod?
– Nyald ki!
– Mit olvas a szőke nő egy üres lapon?
– ???
– A jogait.
Ül a fiú meg a lány a padon és a fiú elkezdi simogatni a lány hátát…
A lány megkérdi:
– Mit keresel a hátamon?
– A melleidet!
– De azok elöl vannak!
– Ott már kerestem…
Csöngetnek:
– Csókolom Néni, Pistike itthon van?
– Nincs.
– Tudom, nálunk van.
Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este
azt kérdezi a vejétől:
– Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
Mire a
vő:
– Csak egy van, mama… A menetrend!
Egy férfi bemegy az óvodába és mondja
-Jöttem a gyerekemért.
-Melyikük lenne az öné?
-Nem mindegy?!
Holnap úgyis visszahozom..
Megy a púpos a temetőben. Elé ugrik az ördög, és ezt kérdezi:
– Mi van a hátadon púpos?
– Púp.
– Kell az neked?
– Nem – így hát a púp eltűnt.
A púpos mindezt elmesélte a sántának, a sánta rögtön szaladt a temetőbe.
Ő elé is kiugrott az ördög, és megkérdezte:
– Mi van a hátadon sánta?
– Semmi.
– Hát akkor nesze, itt egy púp!
!
!
:))))))))
John éveken át próbálta leküzdeni örökös szorongását, de hiába…
Egyszer azonban barátai észrevették, hogy megváltozott.
– Sokkal nyugodtabb vagy, mint régen.
Mi történt?
– kérdezték tőle.
– Találtam egy embert, aki aggódik helyettem heti 500 dollárért – felelte John.
Azóta nincs semmi problémám.
– Heti 500 dollár?
Hogy tudod azt kifizetni?
– Kit érdekel?
Legyen ez az ő gondja!
Anyós a halálos ágyon:
– Jaj, meghalok, jaj, végem van, meghalok!
Felnéz a plafonra:
– A plafont meg le kéne festeni.
Mire a vő:
– Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
Egy kövér nő bemegy a dokihoz. A vizsgálat előtt leveszi a ruháit.
– Drága doktor úr!
Én olyan kövér vagyok,hogy a föld alá bújnék szégyenemben!
– Ugyan már asszonyom, ne aggódjon egy kis súlyfelesleg miatt!
Közben vizsgálja a tüdejét, a szemét és elővesz egy kanalat.
Nyissa ki szépen a száját és mondja azt, hogy:
múúúú.
Néhány jel, ami arra utal, hogy nincs rendben a nemi életed:
– Télvíz idején látsz egy jó nőt az utcán, és arra gondolsz, hogy a nagykabátja, pulóvere, harisnyája, kombinéja, melltartója, bugyija alatt TELJESEN PUCÉR!
– Az aluljáróban a hajléktalanokat határozottan vonzónak találod.
– Izgalomba jössz, ha női biciklit látsz.
– A spermabankban te vagy a legnagyobb betétes.
– A szextelefonok miatt telefonszámlád meghaladja Etiópia éves költségvetését.
