Egy férfi meghívja ebédre a kollégáját magukhoz.
Amikor hazaérnek…
a felesége tárt karokkal szalad a férje elé, megöleli és egy forró csókot nyom az arcára.
– Ez igen!
– mondja a kolléga.
– Mióta is vagytok ti házasok?
– 22 éve – feleli a férj.
– És még mindig ennyire dúl a szerelem?
– Ugyan már – legyint a férj.
– Csak a kutyát akarta féltékennyé tenni.
Vicc: Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy nagyot…
mire a mellette fekvő
– Egészségedre!
Kinyitja erre a harmadik is a szemét.
– Hé, hát töltsetek már nekem is!
Vicc: Amerikában egy pasi túl gyorsan hajtott a sztrádán, és lefotózta a traffipax.
A rendőrség kiküldte postán a sofőrnek a fényképet, egy 50 dolláros csekk kíséretében.
Az autós poénra vette a felszólítást, és postafordultával ő is küldött egy fotót 50 dollárról.
Pár nap múlva újabb levelet kapott a rendőrségtől, amiben ugyancsak egy fénykép volt, egy bilincsről.
Vicc: – Hogyan fér be 4 elefánt egy Trabantba?
– ???
– 2 előre, 2 hátra.
– És honnan tudod, hogy az elefántok moziban vannak?
– ???
– Ott áll a Trabant a mozi előtt.
Panaszkodik a férj:
– Asszony!
Már egy hónapja nem szeretkeztünk!
– Te!
Két idős nénike üldögél a temetőben:
– Aranyoskám, maga hány éves?
– 95, lelkem.
– És még hazamegy?
– Miért büdös a pók?
– ???
– Mert 8 hónalja van.
Megy egy szőke nő az utcán, a kirakatokat nézegeti…
és hirtelen beleesik egy nyitott csatornanyílásba.
Nagy sokára kimászik, és megjegyzi:
– Szerencse, hogy nincs rajta fedél, különben ki sem tudnék mászni.
Egy skót fickót elüti egy autó. A vezető kárpótlásul 100 fontot ad neki…
A skót felcsillanó szemmel kérdi:
– Mondja uram, gyakran autókázik erre?
Móricka elújságolja otthon:
– Hatósági személy megvesztegetésével vádolnak.
– Téged?
– kérdi az aggódó papa.
– Igen.
Kockacukrot adtam egy rendőrkutyának.
– A pulyka melyik oldalán található több toll?
– ???
– A külsején.
Az új nővér megy a professzor úrral az első viziten…
A cigányt kellene katéterezni.
– Fogja meg a péniszét gumikesztyűvel!
Közben a professzor urat elhívták egy haldoklóhoz, de a nővér csak tartja.
– Tessék hagyni kezsitcsókolom, megáll azs már a saját lábán.
Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
– Gólya!
Most őszintén!
Eltévedtünk?
Két osztálytárs nosztalgiázik:
– Na, és hogy állsz a nőkkel barátom?
– Hagyd el pajtás, már 10 éve, hogy impotens vagyok.
Hát te?
A másik diadalittasan kapja fel a fejét.
– Lekopogom, kérlek, én hála Istennek, csak 5 éve!
Átmegy a részeg a piroson, megállítja egy csinos rendőrnő.
– Ötezer forint lesz…
Csorgó nyállal méri végig a részeg a nőt.
– Érted akár egy tízest is adok… De mióta hordtok egyenruhát?
A pap kérdezi a hittanórán Pistikétől:
– Pistike, mondd meg nekem, mi történik akkor ha a Tízparancsolatból egyet megszegünk?
Pistike gondolkozás nélkül rávágja:
– Marad kilenc…
– Képzeld, rávettem az uramat, hogy minden reggeli után egyen meg egy fej…
fokhagymát, mert ez jó fogyókúra.
– És?
– Nagyon jót tett neki.
– Sokat fogyott?
– Egy dekát sem, viszont a kolléganők messziről elkerülik.
Gyanakvó férj a feleségéhez:
– Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
– Az autód hátsó ülésén találtam, édesem…
A cigány párttag és besúgják a párttitkárnak, hogy jár a templomba.
– Te Gazsi, úgy hallottuk jársz a templomba!
– Járok én a pártgyűlésre is.
– Pénzt is dobsz a perselybe?!
– Fizsetem én a tágdíjat is.
– Krisztus lábát is megcsókoltad?!
– A párttitkár elvtárzs lábát is megcsókonám, ha keresztre lenne fesítve.
Két fickó jön ki egy kuplerájból. Azt mondja az egyik:
– Az én feleségem azért jobb ennél.
– Igazad van, a te feleséged tényleg jobb.
